Роман с Востоком

Гребаное расстояние. Помню мысли, что я могу больше не увидеть или не услышать его. И главное – я никогда не смогу попрощаться. Это конец?

Я не спала несколько ночей. На работу приходила как зомби и отчаянно молилась. Я столько раз теряла близких людей. Сколько раз я проходила этот путь от могилы до надгробия.

И я не понимала, как я вынесу это в очередной раз.

На днях один хороший знакомый спросил меня, думала ли я о ком-то, кроме себя. И он прав. Я тогда и о себе-то не думала. Не могла думать. Только о нем. Если бы я могла, я бы помчалась в Ирак. Я бы встала возле дверей реанимации и, рыдая навзрыд, просила Бога сохранить ему жизнь. И мне плевать, что так нельзя. И мне плевать, что там другая семья. Так что мой ответ: нет, не думала ни о ком, кроме него.

Смерть нахально постучалась в двери в обычный мартовский день. Это было воскресенье. И утро не предвещало беды…

…Сегодня был второй день моего тренинга у Нияза Шабудинова. Ну знаете, один из таких тренингов по личностному развитию и поиску своей ниши в бизнесе.

Раннее утро. На часах шесть тридцать. День должен был быть солнечным. Настроение боевое, и я готова была покорять вершины своего массажного бизнеса. На тот момент я открывала свою студию, именно это и стало причиной участия в таком тренинге.

Мы тогда стали какими-то отчужденными с Вартолу. Стали реже созваниваться и общаться. Но утреннее СМС – это традиция. Каждое утро кто первый просыпается, отправляет СМС с текстом «Gunaydin canim benim. Seveyorum seni». Что означало пожелание доброго утра и признание в любви.

Этот день стал исключением. Я не отправила СМС. Я села в автобус, зачиталась литературой с тренинга и забыла набрать заветные слова.

Начало тренинга. На часах десять. Два часа слушаю лекцию Нияза, приоткрыв рот. В двенадцать мне звонит Вартолу. Звонок по видеосвязи. Раньше все бросала и летела отвечать. Сегодня не посчитала нужным. Нияз, вещающий с экрана о стратегии бизнеса, был куда важнее. Я так посчитала тогда.

Знать бы тогда. Знать, что, возможно, это был последний звонок из Ирака. Что в последний раз его пальцы набирали мой телефонный номер. Знать бы, что это его последние часы в добром здравии. Не знала. Не чувствовала. Интуиция крепко спала. Спала, укрывшись одеялом бизнес-идей и планов на будущее.

Тренинг набирал свои обороты, и я забыла о пропущенном звонке.

16.00

У меня жутко начинает болеть голова. Нестерпимая боль и головокружение. Озноб. Тошнота. Я подумала, что это энергетическое переутомление. На тренинге была мощная энергетика от сотни людей. Много практик. Я выпила лекарство и стакан воды. Эффект отсутствовал. Становилось хуже каждую минуту. Цианоз кожных покровов, брадикардия и жуткая паника.

18.00

Вызываю такси. Дорога домой. Состояние хуже. Трясет так, будто в мороз минус сорок меня выставили на улицу в одних носках. Прошу остановить такси. Меня выворачивает прямо на дорогу. Таксист брезгливо отворачивается. «Пьяная, что ли», – бубнит себе под нос. Но из такси не высадил. Начинаю задыхаться. Хотела попросить остановить возле приемного покоя больницы, но нет сил произнести ни слова. Едем дальше.

18.40.

Выхожу из такси. Я еще жива. Поднимаюсь в квартиру. Не помню, как дошла тогда. Легла. Комната плывет. Беру телефон. Звоню, но не в «Скорую». Звоню Вартолу. Длинные гудки. Отправляю СМС: «Любимый, как день прошел? Как ты там?»

Знаю, что мне срочно нужно с ним поговорить. Он – лекарство. Это поможет. Одна галочка в Whats'App. Сообщение не доставлено. Так бывает. У него снова много работы. Я отключаюсь и ухожу в сон.

21.00

Просыпаюсь от жуткой паники. Комната сужается. Темнота. На грудную клетку будто давит груз весом в тонну. Трясет, как наркомана без дозы. Встаю попить воды. Стакан падает из рук и разбивается на мелкие осколки. Обычно говорят, к счастью, но тогда так почему-то не казалось. Беру телефон. Новых сообщений нет, а мои до сих пор не доставлены. Отправляю еще одно: «Любимый, где ты? Помоги». Снова проваливаюсь в сон.

00.00

Проснулась именно в полночь. Сразу за телефон. Новых уведомлений нет. Он всегда отвечал. Даже если занят, всегда писал: «Я работаю». Всегда в зоне доступа. Что-то случилось. Вот тогда интуиция проснулась и завопила, как истеричка. Я предсказала много бед. А смерть я чувствовала задолго до…

…Я была ребенком тогда. Мне было девять. Дача. Жаркое лето. Я сижу на грядке с клубникой и играю с деревянными брусками, молотком и гвоздями. Довольно странное развлечение для маленькой девочки, но я с удовольствием что-то мастерила посреди комьев черной земли и кроваво-красных ягод.

Подошел дед. Спрашивает, что же его любимая внученька там смастерила. Хочет посмотреть и наклоняется к земле. Тут же отпрянет и в ужасе спросит: «Что это?!»

А на земле крест. Воткнут в сырую землю. Рядом пара цветков клубники как завершение декора данной конструкции. Я же не знала, что так могила выглядит. Тогда я еще и слово смерть-то, наверное, не знала. Не приходилось. Не объясняли. Все еще живы и здоровы. Пока что.