Романтический эгоист

суббота Провели уикенд в отеле “Кост”, чтобы показать фигу Каннскому фестивалю. Мне нравится быть в Париже и ночевать не дома. У стойки администратора продают туалетную воду “Кост”, шампунь “Кост”, свечи “Кост”, диски “Кост” (Стефана Помпуньяка), мыло “Кост”, пену для ванны “Кост” – это уже не отель, а мегамаркет! Мне хочется сказать им: “Слабо, мужики!” Даешь журнал “Кост” (ежемесячник, сообщающий все гостиничные сплетни: с кем обедал Джамель, поздоровался ли Пальмад с Патрисией Каас, как зовут ту сучку возле камина, как в ресторане выжать из Эммы улыбку, под каким соусом заказывать спаржу – “муслин” или “винегрет”, во сколько появится Доминик Фарруджа, когда уедет Арно Кларсфельд и т. д.), “Кост-ТВ” (кабельный канал, передающий круглые сутки в прямом эфире все, что происходит в номерах, в бассейне на нижнем уровне, а главное, в хаммаме: хаммам – это наше все, там ведь парятся голые потные модельки), роман “Кост” (готов поработать “негром”, если оплата будет в “люксах”), фильм “Кост” (детям до шестнадцати, само собой), автомобиль марки “Кост” (первый кабриолет в стиле Наполеона III, элитная серия, дизайн Гарсиа), как это до сих пор никому в голову не пришло? За работу, ребята! Без бренда жизнь бренна.

воскресенье Жером Бегле сочинил еще более идиотский хит, чем творение “Братисла Бойз”, под названием “The Final Condom” (поется на музыку группы “Юроп” “The Final Countdown” [367] ). Идея песни о “последнем презервативе” должна этим летом прийтись по душе миллионам молодых людей. Пока, судя по всему, ни одна фирма грамзаписи не клюнула на этот проект. То есть как это – “и слава богу!”?

понедельник Я так давно бегу, что не помню уже от чего.

вторник Пора мне признаться кое в чем достаточно важном. В десять лет я был законченным педофилом. Умирал от вожделения при виде девочек с маленькими грудками, проклевывающимися под футболками “Fruit of the Loom”. На пляже в Гетари меня дико возбуждали невинные личики и крохотные бикини. Я влюблялся в розовые задики, рождавшие самые невероятные фантазии. Жил в фотографии Ларри Кларка [368] и пользовался этим каждую секунду. Какое счастье, пляжный волейбол! Я не пропускал возможности потискать плоские животики и укусить за маленькие попки. Я любил плавать, касаясь их еще не сформировавшихся тел. Я брал их за руку, чтобы попрыгать на песке, запав на их коленки с фиолетовыми ссадинами и чуть солоноватые выемки над ключицей. В десять лет я был Марком Дютру [369] в законе, потому что все Лолиты были моими ровесницами. Дорогие мои читатели младше двенадцати лет, вы не знаете своего счастья! Поспешите стать Гумбертами Гумбертами, пока имеете на это право!

среда Я бы хотел разнообразить свою деятельность настолько, чтобы народ решил, что у меня есть тезка. Моя шизофрения – следствие не дилетантства, а мечты о вездесущности.

четверг Провел чудный день в женской тюрьме во Флёри-Мерожи. Я был единственным мужиком среди множества пленниц! К моему величайшему разочарованию, ни одна из них не пыталась меня трахнуть, и к вечеру меня отправили восвояси… Я-то размечтался, думал, меня здесь заточат, возьмут в заложники, вынудят удовлетворять аппетиты сотен нимфоманок и устроят мне групповое изнасилование. Фигто, меня очень даже любезно приняли ведущие радио “Бабы” (внутренняя тюремная станция). Од, Навель, Юсра, Жильда, Забу и все остальные “лофтушки из Флёри”, чьи имена я запамятовал, спасибо, что раскрепостили меня (извините за каламбур). Обещаю, что перестану жаловаться на свою излишнюю свободу. Клянусь, что больше никогда не назову себя пленником системы. Пока тебя не заперли в шестиметровой камере, ты не узнаешь, что значит быть пленником системы.

пятница Сегодня я составил список того, что предлагает мне мир. Раз, два и обчелся. Но мира как такового мне вполне хватит.

суббота

На днях мне приснилось, что я сижу в “Стрингфеллоуз”, и во сне мне было там лучше, чем наяву, по трем причинам:

1. Танец не стоил 20 евро.

2. Танцовщица согласилась, чтобы я облизал ее с ног до головы.

3. Мои волосы не воняли табаком, когда я проснулся.

воскресенье “You must eat or you must die” [370] , – сказал Джим Харрисон. А что делать, если есть никогда не хочется?

понедельник Я часто повторяю, что нельзя угнать самолет, не будучи его пассажиром. Проблема в том, что, очутившись на борту, можно отказаться от своих планов и устроиться в первом классе. Стоит стюардессе принести бокал шампанского, как виртуальные воздушные пираты мгновенно превращаются в славных пузатых бизнесменов.