Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Молодой таксист в первый раз выезжает на ночную смену. «Старички», как обычно, настращали «молодого» преступниками, которые так и норовят выручку отнять, да еще и по голове надавать! Так что водитель уже на взводе с монтировкой под сидением подъезжает к перекрестку и берет первых пассажиров: двух здоровенных амбалов, которые просят отвезти их на окраину, города.

Все дорогу едут молча, выезжают на пустырь за городом: кругом темень, ни души и т. д. Водитель уже на грани нервного срыва.

И тут один из пассажиров спрашивает:

– Шеф, закурить не найдется?

Водила тут же выхватывает монтировку и бац его по голове, оборачивается ко второму и спрашивает:

– Ну, что и тебе дать закурить?!

– Да нет, спасибо, мы на двоих покурим!

***

– Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?

– Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого буду покупать опий для своей трубки?!

***

Молодой парень после милицейского училища попадает на работу в отделение на окраине города. Прошел месяц, другой, а он так и не может поймать ни одного преступника. Так продолжается полгода, год… Наконец, начальник отделения вызывает его к себе и говорит:

– Даю тебе три дня. Если ни одного дела не заведешь, уволю!

Парень три дня носится по району, – как назло, никого нет. Спекулянты, у которых он обычно брал водку, что-то не приходят, проституток нет, пьяных тоже.

Под вечер третьего дня идет он грустный по двору, и видит: мальчик играет в песочнице. Подходит, значит, мент к нему и замечает, что мальчик играет с голубиным пометом.

Мент спрашивает?

– Что это такое?

– Мама мне не разрешает произносить такие слова, – отвечает мальчик.

– Ну, я же милиционер. Я разрешаю.

– Нет, дядя. Мне никак нельзя.

– Мальчик, ну, ты же уже взрослый, должен знать, как это называется.

– Это ка… Ка… Какашка.

– Так, мальчик, ты ругаешься в общественном месте. Пошли в отделение, будем вызывать родителей.

– А ну-ка руки на х… поганый мусор!

***

Зона.

Тюремная камера для особо опасных преступников.

Открывается дверь…

В камеру входит мужик с видеокамерой, ставит ее на стол, сам заходит в кадр, снимает штаны, встает раком и включает запись.

Ну, зеки смотрят, блин, подарок судьбы. Оголяют органы и по очереди мужика палят.

Последний заканчивает и отходит в сторону. А мужик встает, одевает штаны, подходит к камере и в объектив говорит:

– А вам слабо!

***

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:

– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н. Но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!

***

Мент обращается к потерпевшему:

– Вы можете описать преступника?

– Да, конечно: высокого роста, лысина, борода усы…

– Мужчина или женщина?

***

Поймал Интерпол троих злостных преступников – немца, француза и русского.

Присудили им казнь, но по выбору: гильотина, виселица или расстрел.

Первым ведут француза.

– Какую казнь предпочитаете?

– Конечно, гильотину.

За веревочку дерг… переклинило механизм. По закону, положено освобождать.

Идет француз мимо немца и шепотом ему:

– Гильотина не работает.

У немца спрашивают:

– Какую казнь выбрал?

Тот отвечает:

– Гильотину, хочу.

За веревочку дерг… не срабатывает.

Проходит немец мимо русского и шепотом ему:

– Гильотина не работает.

Русского спрашивают насчет казни, а он и отвечает:

– Ну, у вас же гильотина не работает, давайте расстрел…

***

Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот, что в форме отстал. На их пути стоит мужик, здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только «бесформенный» мент поравнялся с мужиком, его по ведение резко изменилось, он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки.

Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке, разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том, что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки.

В конце концов заломили мужика…

Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник и решил помочь родной милиции задержать "негодяя"…

***

В тюряге. В камеру, где сидят самые опасные преступники, вводят старичка, такого маленького, дряхлого. Самый главный зэк подходит и спрашивает:

– За что, дед, тебя к нам закинули?

– А я дедок, приколист.

Зэки вытаращились на него и попросили показать прикол. Дедок жался, жался, ну, зэки сказали, что ему ничего не будет.

Дед взял веник, ткнул его парашу, поболтал, поболтал, подошел к двери и постучал. Только открылось окошко, он сразу туда веник и провернул пару раз по часовой стрелке.

Через несколько минут в камеру врывается дюжина здоровущих охранников с дубинами. Самый главный из них осмотрелся и говорит:

– Ну, ты, дедок, отойди в сторонку…

***