Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Граждане судьи! Ежли б мне кто-нибудь хоть полтарелки супа в день налил, так я б здесь весь зал пеpее…!!!

***

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:

– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!

Милиционер (участливо):

– Что, выбить хотел?

– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…

***

Стаpый милиционеp поyчает молодого:

– Помни, наше главное оpyжие это… как его… ну это… на H…

– Нож?!

– Да нет! Hy это…э-э-э… на как там…

– Наган!

– Да нет же! Вот черт, забыл! Hy, на H начинается.

– А наpyчники?

– Да нет же. Это… мм… Hy… А, вспомнил! Нтелект!

***

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

– Почему вы здесь?

– Да видите ли… Как вам сказать…

– Так и скажите: почему вы здесь?

– Да потому что не выпускают!

***

Звонок в полицию:

– Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!

Полиция:

– Как это произошло?

– Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.

– А слон был индийский или африканский?

– А какая разница?

– Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше!

– Да, не заметил я, он был в чулке!

***

В арбитражном суде, перед началом заседания к судье входит истец и даёт взятку 100 тысяч долларов, через некоторое время входит ответчик и тоже дает взятку судье в размере 120 тысяч долларов. Начинается процесс и судья берет слово:

– Вернуть ответчику 20 тысяч долларов и рассмотреть дело в соответствии с законом.

***

Один мужик в арабской стране совершил кражу, попал в тюрьму. Назначили ему адвоката. Адвокат:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

Мужик:

– Ну давайте сначала плохую…

– По местным законам вам отрубят обе руки.

– А хорошая?

– Вот книга… руководство…

– "Как убежать из тюрьмы"!

– Нет… "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях".

***

– Ну, какое дело ты сегодня рассматривал в суде, дорогой?

– Так, ерунда. Одного парня обвиняли в ограблении магазина.

– Да? Как интересно! И какой срок ты ему дал, любимый?

– Пришлось освободить. У него оказалось железное алиби: в это время он грабил банк в противоположном конце города.

***

Судья:

– Ваше имя?

Подсудимая:

– Маша Петрова.

– Замужем?

– Да.

– Занятие вашего мужа?

– Производственник.

– Дети?

– Разумеется, нет! Мебель.

***

Клиент:

– Синьор Адвокат! Сколько стоят Ваши услуги?

Адвокат:

– Тысячу долларов за два вопроса!

Клиент:

– ???!!!

Адвокат:

– Задавайте второй вопрос.

***

Адвокат подзащитному:

– У меня две новости: плохая и хорошая!

– Какая плохая?

– Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

– Б..! А какая хорошая?

– Холестерол всего 140!