Читаем Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей) полностью

Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

сборник

– Подсудимый, вам предоставляется последнее слово.

– Пять тысяч!

– Суд удаляется на совещание!

***

– Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?

– О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!

***

Судья:

– Никак не могу поверить, что такой солидный человек может избивать свою жену.

– Но она ругает меня, пока я не потеряю всякое терпение.

– А что она говорит?

– Она кричит: "На, бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому старому дурню – судье".

– Дело прекращается!

***

К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:

– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.

***

– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката.

– Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

***

Идет суд. Спрашивают подозреваемого:

– Расскажите как все было…

– Ну, в общем, прихожу я домой, а там моя жена голая сидит. Я начал шастать по квартире, по шкафам искать – нету никого. Выхожу на балкон, а там внизу мужик бежит в трусах. Ну я схватил тумбочку с балкона и в него как запустил…

– Пострадавший, что вы скажите?

– Я – спортсмен. Часто бегаю вокруг дома. И тут какой-то пи…с кидает мне на голову тумбочку…

– Свидетель, ваше слово.

– Ну, короче, сижу я в тумбочке…

***

Судья:

– Пострадавший, вы абсолютно уверены в том, что обвиняемый хотел выдавить вам глаза?

Пострадавший:

– Нет, господин судья, мне кажется, что он даже хотел мне их поглубже вдавить!

***

Судья выносит обвиняемому приговор – 25 лет. Обвиняемый:

– Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

***

Судья обращается к обвиняемому:

– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?

– Конечно!

– А чем вы это можете доказать?

– Так ведь кружка была полная!

***

Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья – мужику:

– Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).

Глухонемая, вскакивая с места:

– Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя).

***

– Вас уже пятидесятый раз ловят на вымогательстве денег у коммерсантов. Что мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

***

Судья:

– Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.

– Но, ваша честь…

Судья (шепотом):

– Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

***

Подсудимый отвечает на вопрос судьи:

– Вы состоите в браке?

– Да.

– С кем?

– С женщиной.

– Не старайтесь умничать, это каждому понятно!

– Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она – в браке с мужчиной…

***

В полицейском участке:

– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

***

Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:

– Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?.. Я кончил, господин судья!

Судья:

– Я тоже, но это к делу не относится!

***

Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:

– А вы вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов? Девушка (испуганно):

– Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов.

***

– А теперь расскажите как вы открыли сейф?

– Это невозможно ваша честь, в зале полно конкурентов!

***

Судья сердито:

– Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

– Урааааааааа!!!

***

Судят мужика за изнасилование. Судья:

– Подсудимый, расскажите как было дело.

– Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремтая та стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Ну, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый Baся!