Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– На месте.

– А внутренние органы?

– Хм, так это они вам и звонят!

***

Судят гинеколога за убийство цыганки… Спрашивают на суде:

– Расскажи, за что убил цыганку?

– Ну представьте… Прихожу я утром на работу. Приходят 30 молодых девушек – вставь им спиральку. Приходят 30 женщин средних лет – проверь их на болезни, на беременность. Приходят 30 пожилых – вынь им спиральку. Прихожу домой, младшая дочь пришла с дискотеки – проверь её на сифилис. Старшая дочь идёт на дискотеку – вставь ей спиральку. И тут сижу я дома, читаю газету. Слышу звонок в дверь. Открываю, а там стоит цыганка и говорит: "Дай рубль – п…ду покажу"…

***

Развод в суде. Судья спрашивает жену – почему разводится.

– Да замучил он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет – опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит! Все время хочет, а я не могу больше!

Судья спрашивает мужа – что он может сказать на это.

– А что я могу сказать… Я и сейчас хочу…

***

– Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы?

– Я не хотел будить детей.

***

Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой – дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях – таким же рыжим, как и он сам.

– Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш?

– Наш, наш, милый мой, – ответила ему Элен, – однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили – пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат.

***

На бракоразводном процессе судья спрашивает женщину:

– Почему вы хотите развестись с мужем?

– Да он относится ко мне как к собаке?

– Что: бьёт или что?

– Да требует от меня верности!

***

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

***

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

– Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

– Постарайтесь похудеть, – убедительно сказал адвокат.

***

Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:

– Мы с мужем воспитывали сына самым стpогим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигаpеты, водку и девочек, он тратит на наркотики.

***

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

***

– Сколько вам лет? – спрашивает судья свидетельницу.

– Мне исполнилось тридцать, – отвечает та шепотом.

– Хорошо, хорошо, а в каком году?

***

– Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?

– Да, только помидорами.

– А почему у нее тяжкие телесные повреждения?

– Помидоры были в банках.

***

Судят прилично одетого человека.

– Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?

– Да, признаю.

– Вы что, играете на скрипке?

– Не имею понятия, как это делается.

– Зачем же вы ее украли?

– Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.

***

В суде. Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать как было дело.

– Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля! Ее оправдали…

***

– Почему вы пытались бежать из тюpьмы?

– Я хотел жениться.

– Стpанные у вас пpедставления о свободе.

***

Судья подсудимому:

– Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

Подсудимый:

– Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс…"

***

– Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?

– Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.

– Разве нельзя было отвернуться или уйти?

– Так я же тоже хочу.

***

– Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт?

– В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.

***

Идет суд. Судья спрашивает подсудимого:

– Вы утверждаете, что били пострадавшего помидорами.

– Да, помидорами. А, чем же объяснить, что у пострадавшего на голове шишки, ссадины, синяки, кровоподтёки?

– Да, но помидоры-то были в банках.

***

Судья:

– В чем вы обвиняете своего мужа?

– Он назвал меня киской.

– Ну и что?

– А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!

***

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

– Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

– То, что пьяный – это точно…

***

Идет бpакоpазводный процесс, жена этакая здоpовенная бабища, а мужик маленький, плюгавый – смотpеть не на что. Судья спрашивает у бабы:

– Какая причина развода?

– Он как мужик меня не удовлетворяет!

Судья:

– Что можете сказать на это?

Мужик (дрожащим голосом, жалобно):