Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

– Владимир Владимирович, ну, я раскладываю карты Таро, смотрю в магический шар, гадаю на гадальной доске… Вызываю духов… Волшебной палочкой махаю… Пару оборотней уже поймали! Кстати, я сейчас уже заканчиваю читать Гарри Поттера, потом хочу почитать Властелина Колец, так что скоро мы, прекрасные эльфы в фуражках, начнем ловить гоблинов в погонах! Я тут еще фильм Звездные Войны посмотрел… В общем, теперь я рыцарь джедай, борец со злом! Как вы думаете, похож?

***

Идет Илья Муромец по дороге, а на встречу ему Соловей Разбойник и Змей Горыныч. Соловей разбойник – глаз разбит, зубы выбиты, а у Змея Горыныча крылья узлом завязаны! Илья Муромец им говорит,

– Кто это вас? Пошли разберемся!

Змей Горыныч говорит:

– Да ладно, сами разберемся.

– Давайте помогу.

– Да нет, нет мы сами!

Идут Соловей Разбойник и Змей Горыныч дальше и Горыныч говорит:

– Хороший мужик, когда трезвый, а как напьется – то свистишь не правильно, то крыльями не так машешь!

***

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке. Потерпевшая – баскетболистка ростом 2 метра; подозреваемый – мужичонка ростом метр шестьдесят.

Адвокат:

– Граждане судьи, как вы понимаете, заниматься этим делом в будке можно только стоя, а мой подзащитный ниже потерпевшей на 40 см.

– Мда-а-а.

– Представляем улику: кастрюлю с отпечатками пальцев подозреваемого, найденную на месте преступления.

– Мда-а-а.

– Граждане судьи, высота кастрюли 20 см, и даже встав на нее, подозреваемому не хватало бы еще 20 см.

– Мда-а-а… за недостаточностью улик, обвинение снимается. Мужичонка с адвокатом выходят из зала суда.

Мужичонка:

– Да, здорово ты им лапши навешал, так и не врубились ни фига, лохи!

Адвокат:

– Так это был ты?! Но как?!

– Ну, это… известно как, надел ей кастрюлю на голову, и давай на ручках подтягиваться…

***

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку – то это преступление, а если в мужской карман – то это семейная жизнь.

***

Жена пришла к мужу на свидание в тюрьму:

– Будь спокоен, Вася, я все растранжирила, и поэтому не осталось никаких доказательств твоего преступления!

***

Существует три стадии шизофрении: кретинизм, идиотизм и дебилизм. По закону, если человек совершил преступление, а врачи признали его кретином или идиотом, то он несет ответственность за совершенное по полной программе. А вот если его признали дебилом, то его будут лечить, а в тюрьму не посадят. Возникает интересный вопрос, а хватит ли ума дебилу прикинуться идиотом или кретином?

***

В деле вашингтонского снайпера-убийцы выяснились новые подробности. По словам одного из очевидцев преступления, при последнем убийстве снайпер-маньяк использовал автомат Калашникова АК-74. Экстрасенсы же по-прежнему утверждают, что Сергей Бодров жив.

***

Идет суд, слушается дело о групповом изнасиловании. Судья:

– Подсудимый Гоги Берадзе, встаньте!

Гоги встает.

– Признаете ли Вы себя виновным в совершении данного преступления?

– Нет!

– Садитесь!

Гоги садится.

– Группа изнасилованных, встаньте!

***

…После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления…

***

10 октября на одном из кладбищ в Москве произошел мощный взрыв. На месте преступления обнаружено около 30 тысяч трупов.

***

Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.

И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…

Прошел месяц…

По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.

А Ватсон уже не мог обходиться без трубки.

***

Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, говорит, и все тут!

Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу:

– Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

Горыныч ему:

– А ты ее топором – и пока тепленькая.

Этот метод не понравился Ивану Царевичу. Пошел он к Соловью Разбойнику:

– Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь?

А Соловей ему:

– Топором ее – и пока тепленькая.

Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает:

– Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему:

– Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года. А потом снова ко мне приходи.

Ну, Царевич скрепя сердце сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему:

– Ну вот тебе еще травки – добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.

Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге:

– Ну теперь-то что делать? Я уже не могу больше ждать!