Ромео с большой дороги

Легкое недоумение заползло в душу. Насколько понимаю, йогурт – это некая разновидность простокваши. В России жил когда-то замечательный ученый Мечников, который считал, что ключ к долголетию человека хранится в его желудочно-кишечном тракте, а чтобы содержать последний в порядке, следует каждый день употреблять созданную исследователем простоквашу. Уж не знаю, действительно ли этот кисломолочный продукт способствует продлению жизни, но во времена моего детства на прилавках теснились баночки под названием «Мечниковская простокваша». Очень хорошо помню, как бабушка Афанасия ставила одну такую передо мной и, сдернув темно-фиолетовую крышечку из фольги, говорила:

– Ешь, полезней ничего не придумали.

Потом «Мечниковская простокваша» исчезла из продажи, мало-помалу люди о ней забыли, а спустя много лет к нам из-за моря пришел йогурт. Так вот, дорогие мои, заморское лакомство на самом деле является той самой придумкой нашего великого ученого, ее просто слегка видоизменили, добавив фрукты, орехи или шоколадную стружку, чем, на мой взгляд, лишили отличный продукт его ценности.

Впрочем, речь сейчас идет не о любви производителей совать везде изюм, клубнику и тертые кокосы. Йогурт делают из молока, а, насколько знаю, из сосны его не выдоить.

– Могу вам чем-нибудь помочь? – прогудел за спиной приятный баритон.

Я обернулась и увидела солидного мужчину в белом халате, из-под которого выглядывала модная голубая рубашка и не слишком сочетающийся с ней темно-коричневый галстук. Нос солидного дядечки украшала тяжелая оправа со слегка затемненными стеклами.

– Вы врач? – удивилась я.

Очкарик кашлянул, показал пальцем на бейджик, прикрепленный к белому одеянию, и очень вежливо ответил:

– Но не терапевт.

– «Доктор академии космобиологических наук здорового питания, диетолог высшей категории Романов Владимир», – прочитала я вслух напечатанные на прямоугольнике несколько строчек.

– К вашим услугам, – мягко улыбнулся Владимир. – Вижу, вы не из наших постоянных покупателей и сейчас пребываете в сомнениях.

– Выгляжу идиоткой?

– Господь с вами! – замахал руками Романов. – Я вижу естественное удивление человека, который наконец-то после пластмассовых батонов узрел настоящий хлеб.

– Меня поразил йогурт, – призналась я.

– Какой? – завертел головой диетолог.

– Из иголок молодой сосны.

– Великолепная вещь, – ажиотировался Романов, – праздник для желудка.

– «С живыми бактериями»? – машинально вылетел из меня набивший оскомину рекламный слоган.

Владимир поправил очки.

– Скажите, по какой причине вы заглянули в наш супермаркет? Из любопытства? Шли мимо и решили прихватить абы чего на ужин? Должен разочаровать, тут вы не найдете продукты из трупов.

Я вздрогнула:

– Очень резкое заявление.

Владимир поправил рукава халата.

– Я врач, а медики, за малым исключением, люди откровенные. Если сюсюкать с пациентом, гладить его по животу, лить слезы, то легко можно дождаться его смерти, допустим, от аппендицита. Если отросток воспален, его следует вырезать, доставив больному не слишком комфортные ощущения. Так и с едой. Необходимо знать правду, выбросить из себя, образно выражаясь, моральный аппендикс. Из чего делают колбасу?

– Говядина, свинина, курятина…

– Мясо?

– Да.

– А оно как появляется?

– Кто?

– Перечисленные вами говядина со свининой.

Я слегка растерялась.

– От сельскохозяйственных животных.

– Отлично, – кивнул Романов. – Описываю процесс: коровку убивают, а ее труп перерабатывают на комбинате.

Меня затошнило.

– Никогда не думала о колбасе в подобном аспекте.

– Еще не поздно начать мыслить правильно, – объявил диетолог. – Признайтесь, у вас есть недуги?

– Да, – кивнула я, – голова часто болит.

– Могу объяснить, откуда растет мигрень. В момент убийства любое животное испытывает страх, в его кровь моментально поступают токсины, которые потом, вместе с куском ветчины, оказываются в вашем организме и начинают вредить ему.

– Больше никогда не приближусь к «Любительской» или «Телячьей» ближе чем на метр, – прошептала я. – Но молоко! Оно ведь отдается добровольно!

– Кто сказал? – изогнул брови домиком Романов. – Покажите мне козу или корову, которая бы самостоятельно заявила: «Подоите меня немедленно». Встречали такую?

– Нет, – замотала я головой.

– Молоко – нехорошая пища для человека.

– Почему?

– Оно предназначено для вскармливания младенцев, содержит кучу веществ, от которых у взрослого организма начинается аллергия…

– Ой!

– …рак, понос, паралич, облысение и импотенция.

– Последняя беда меня не смущает, – пролепетала я.

– Но, наверное, имеете мужа, – не сдался Романов. – Одним словом, молоко – яд. Вот скажите, кого кормит корова?

– Своего ребенка, – окончательно растерялась я.

– Отлично! – топнул ногой в идеально вычищенном ботинке диетолог. – Именно так! Природа мудра и велика: жидкость из коровьего вымени напичкана гормонами, кои стимулируют рост и активность теленка, но никак не человека.

Я заморгала, но все же решила поспорить:

– Человечество много веков разводит домашний скот, делает сыр, творог, сметану…