Ростовщики. Пьеса в кредит

СПАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ДЕМОНСТРАТИВНО ОТВОРАЧИВАЕТСЯ. ЗАОБЛАКОФФ ПРОТЯГИВАЕТ ГРИГОРИЮ НИЗКОМУ ДОГОВОР.

Заоблакофф. Ну что, подписываем?

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ ВОПРОСИТЕЛЬНО СМОТРИТ НА ДЕЛЬКРЕДЕРЕ. ТОТ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЕТ.

Григорий Низкий (неуверенно, глядя вниз). А как же банк «Отличный»? Я к ним уже привык. Неудобно как-то.

Заоблакофф (показывает вниз). Банк «Отличный» только перекрестится. Вон смотрите, как радуются. Не верите – спросите сами.

Мужской голос снизу. Да подписывай уже. Мы тут все замерзли.

Женский голос снизу. Обещаем на эти деньги починить кофе-машину.

Мужской голос снизу. Да на эти деньги мы купим сотню новых кофе-машин.

Другой мужской голос снизу. Какую сотню? Завод!

Григорий Низкий. Ну если все так счастливы…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ БЕРЕТ ДОГОВОР, ШАРИТ ПО КАРМАНАМ В ПОИСКАХ РУЧКИ. ЗАОБЛАКОФФ ТОЖЕ НАЧИНАЕТ ШАРИТЬ ПО КАРМАНАМ, НО РУЧКИ НЕ НАХОДИТ. ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К СПАСАТЕЛЮ ЮЛИАНУ.

Заоблакофф (спасателю Юлиану). У вас ручки не найдется?

СПРАСАТЕЛЬ ЮЛИАН ПРОТЯГИВАЕТ РУЧКУ, НО ВДРУГ РЕЗКО ОТДЕРГИВАЕТ РУКУ.

Спасатель Юлиан. Не та… (Вынимает из другого кармана другую ручку). Вот эта…

ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ СТАВИТ СВОЮ ПОДПИСЬ. ВНИЗУ СЛЫШАТСЯ КРИКИ «УРА». ЗАОБЛАКОФФ РАДУЕТСЯ, СЛОВНО РЕБЕНОК. ВДРУГ СВЕРКАЕТ МОЛНИЯ, ГРЕМИТ ГРОМ. СЛЫШИТСЯ ГРОЗНЫЙ ГОЛОС СВЕРХУ.

Голос сверху. Не подписывай…

С ИСПУГА ГРИГОРИЙ НИЗКИЙ РОНЯЕТ ДОГОВОР ИЗ РУК. ТОТ ЛЕТИТ КУДА-ТО ВНИЗ.

Голос сверху. Оформи вклад «Личный». Будет не просто хорошо, будет отлично…

СНОВА ГРОМ И МОЛНИЯ.

Голос сверху. Вклад «Личный»! Не просто хорошо, отлично…

СНОВА ГРОМ И МОЛНИЯ.

Голос сверху. Банк… Отличный, отличный, отличный…

НА СТЕНЕ БЕГУЩАЯ СТРОКА:

«БУДЕТ НЕ ПРОСТО ХОРОШО – БУДЕТ ОТЛИЧНО. БАНК «ОТЛИЧНЫЙ»». НА КАРНИЗ НА ПАРАШЮТЕ В ЗЕЛЕНОМ КОСТЮМЕ ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ ГРЕХ – ПРЕДСЕДАТЕЛЬ ПРАВЛЕНИЯ БАНКА «ОТЛИЧНЫЙ».

Грех. Здравствуйте! Разрешите представиться: Грех – председатель правления банка «Отличный».

Мужской голос снизу. Главный пожаловал… Вот так чудо!

Второй мужской голос снизу. И вправду чудо!

Женский голос снизу. Ура! Теперь все будет не просто хорошо – все будет отлично!

Спасатель Юлиан (с усмешкой). А Грех, простите, – это фамилия, псевдоним или нечто иное?

Грех. Фамилия… Паспорт показать?

Спасатель Юлиан. Что вы, что вы – верю… (Качая головой и тяжело вздыхая). Ну и денек…

Грех (Заоблакоффу). Вижу, коллега, вы времени зря не теряли… А как же подписанный неделю назад договор о честной банковской конкуренции?

Заоблакофф (Греху). Не вижу ни малейших нарушений. Рефинансирование – стандартная процедура. И потом, зачем вашему банку такой крупный должник? Ему уж давно платить нечем (кивает вниз). Вон, смотрите, как ваши клерки радуются.

Грех. На то они и глупые клерки, чтобы радоваться упущенной выгоде.

Заоблакофф. Да какая уж тут выгода?

Спасатель Юлиан. Да, какая?

Делькредере. Какая?

Григорий Низкий. Действительно – никакой…

Заоблакофф. Абсолютно никакой!..

ГРЕХ ВЦЕПЛЯЕТСЯ В ЗАОБЛАКОФФА, НАЧИНАЕТ ТАСКАТЬ ТОГО ЗА ГРУДКИ.

Грех. В том-то и дело, что никакой… А ну, мошенник! Говори, что задумал?

Заоблакофф. Сам мошенник! А я благотворитель и меценат. Искренне желаю помочь!

Грех. Благотворитель и меценат! Ха-ха-ха! Мошенник, хапуга! Знаешь ли ты, что такое меценат? Знаешь, сколько я в прошлом году отвалил на благотворительность?

Заоблакофф. Восемьдесят миллионов триста сорок тысяч сто два рубля.

Грех. А сто три рубля не хочешь?.. Кто там у вас

такой бездарный счетовод?

Заоблакофф. ИБИС.

Грех. Кто-кто?

Заоблакофф. Инновационная бухгалтерская интегральная система, сокращенно ИБИС!