Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Ладно! Надо и к приводнению готовиться. Взгляд под себя красноречиво говорит мне, что лёгкий ветерок несёт меня левым боком и я доворачиваюсь на клевантах «на большой снос». А что такого, не в землю ведь втыкаться! Расстёгиваю грудную перемычку, достаю трубки подкачки жилета и начинаю подкачивать его. Два качка и выплёвываю трубки, – вот она вода Невы! Инстинктивно выставляю ноги вперёд и влетаю в воду. ЧЁРТ!!! В следующий раз надо будет лицо закрыть! Получаю в «табло» с такой силой, что вода влетает мне в нос, а вылетает через судорожно сжатые зубы! Классный способ лечения насморка!!! Я, отплёвываясь, как поплавок выпрыгиваю обратно на поверхность и с интересом наблюдаю как купол опадает в воду. Из под каски стекает вода… Интересно, когда она успела туда натечь? Я расстёгиваю ножные обхваты и начинаю грести ножками, – вытягивая купол и стропы, что бы удобнее было собирать, и тут ко мне, тихо попыхивая движком, подгребает тот самый «мой» «спасатель». Быстро, однако!

Протягиваю мужику в рваном тельнике и с внушительной «картинной галереей» на всём теле ранец «Дуба» и забираюсь в катер сам. Немая сцена! У мужика изо рта выпадает папироска, когда он увидел меня в «полном» наряде. Я его отлично понимаю! Выползает из воды чело в когда-то белой рубашке (серой стала), с оттопыренной грудью (из-за жилета), в ядовито зелёно – жёлтых шортах и кедах 45-го размера. ТУШ!!! Я б тоже удивился! Хотя, осознавая сейчас всё происходящее, – я бы больше всего хотел посмотреть в глаза того «товарища», к которому залез БОЛЬШОЙ ЖАБ – ну, ни фига себе – ГОДЗИЛА!!! Мой же тоже не промах оказался, – спрашивает: «Мужик, а где Ты галстук забыл?» Ну, я ему ничего не ответил и стал стропы бесконечной петлёй вязать…

Олежке, после прыга, мы естественно проставились за находчивость и спасение личного состава, подняв два тоста: первый за «открытие купального сезона» и второй – за его здоровую и громкую глотку!

Вот таким макаром мы и прыгнули на «День Открытия Игр Доброй Воли»!

Прыжок четвёртый.

Данный прыжок случился спустя 2 или 3 дня спустя вышеописанного. Так уж случилось, что половину лета 1994 года мы проводили сплошные праздники. Верно! Это ж никакого здоровья не хватит! Но нашего ХВАТИЛО! Не ХВАТАЛО обычно другого…

Ладно, вернёмся на пути своя! Если быть точным, то этого прыжка, по идее, быть не должно было. Но нашим городским руководителям так понравилось наше приводнение на «День Открытия Игр Доброй Воли» (по великосветским слухам жене мэра очень понравился «голосок» нашего «БОЛЬШОГО ЖАБА», колоритно вписавшийся в «симфонию» праздника), что на День ВМФ нас снова «зарядили» в «СТОМЕТРОВКУ».

Исполнение номера было отработано и каких-либо «представителей творческой интеллигенции» на аэродроме не появлялось. Зато явился внушительного вида «КАП – ДВА» с матросиком, который приволок нам связку тельников. В благодарность за ТАКУЮ щедрость мы тут же предложили ему присоединиться к нам на выполнение прыжка. В ответ «КАП – ДВА» только заржал громогласно и вежливо отказался, пояснив: «Не ребята! Я с ума ещё не сошёл! Да и не положено мне БАКЛАНОМ (морская птица – примечание автора) быть. Рождённый плавать – летать не ОБЯЗАН!». Наша попытка всё же завлечь понравившегося нам мужика с предложением искупаться в Неве столь ОРИГИНАЛЬНЫМ образом вновь встретила отказ, который, в свою очередь заинтриговал и меня – «Чё я карась, что б кверху пузом плавать!». Однако тайный смысл этой его фразы я узнал гораздо позднее, когда сам чуть не всплыл пузом кверху прямо посередине Невы. Но об этом позднее и в порядке очереди…

Короче говоря подарил «КАП – ДВА» нам тельники, потрепался с нами и инструкторами и свалил восвояси. А мы стали готовиться, – в смысле укладывать «Дубы».

Несколько с опозданием, но уж лучше поздно, – чем никогда, хочу пояснить читателям (естественно начинающим парашютистам, а в прочем и некоторым товарищам, считающим себя КРУТЫМИ профи) особенность укладки Д1-5У на «СТОМЕТРОВКУ». Ха-ха, а особенность простая – укладка выполняется предельно аккуратно и тщательно. Когда я нахлестал купол и уложив его на «стол», стал выглаживать полотнища руками, ровняя кромку как «по ниточке», то Саныч минут 5 ходил вокруг меня молча. Потом, когда я зачековал в соты все стропы и свистнул Саныча для проверки – он, подойдя ко мне, долго любовался на параллельные линии строп без намёка на перекрутку и, наконец, выдохнул с ностальгической ноткой: «Давненько я ТОКОГО не видал! Молодец МЕНт, будешь «студентов» учить!». На что я вежливо отказался, показав фигуру… – не-е!!! Не из трёх пальцев, – а из двух рук! У нас вообще-то часто такие высокоинтеллектуальные беседы происходили, особливо после …, ну да ладно!

Вернёмся на грешную землю, что бы вскоре взлететь с неё – ничего каламбурчик получился!