Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

Такого шоу, когда мы, 10 мордоворотов одевшись, пошли строем в самолёт, наш аэродром и его постоянные «постояльцы» не видели никого и врят ли когда ещё увидят! Исторические кадры пропали и не принесли неизвестному фотографу или режиссёру «Пальмовую ветвь», да какое там – «Оскара»! Вы только представьте себе: первым вышагивает «БОЛЬШОЙ ЖАБ» – весь такой зелёный и пузатенький, а за ним 9 «красоток» с лицами не особо обременённых интеллектом, в белых халатиках «мини» которые доходят только до этих…, ну Вы сами понимаете! Рукава у всех (кроме ЖАБА) закатаны и ручки выглядывают оттуда довольно мускулистые. Ножки (волосатые) обтягивают спортивные кальсончики, шортики, у одного лосины…. Грудь выпирает слегка подкаченными спасательными жилетами, на спине по рюкзаку «Дуба». Короче вот, идём мы, значит строем, по армейски нога в ногу, а справа и слева падают, падают и падают… от хохота наши технари и другие невольные свидетели. Потом мы минут 10 сидели в самолёте и ждали пока лётчик отсмеётся и перестанет икать, и сможет, наконец, запросить разрешение на взлёт.

Взлетели, полетели, ну всё как обычно. Правда, болтались в зоне «отстоя» где-то минут 30, выжидая время исполнения своего «номера», и убивая время шутливой перепалкой с выпускающим. Причём борт выходил на «боевой» сразу, без предварительных заходов и об обстановке на месте выброски нас информировал только РП на «точке». Где-то минут за 5 мы поднялись, выпускающий прошёлся за нашими спинами, выполняя свои обязательные действия и зашкерился в дверях лётчика, напоследок отпустив в наш адрес ещё несколько колкостей.

Выброска в этот раз проводилась где-то с 90-100 метров, так что особых чувств мы не испытывали. Оригинально было наблюдать за проплывающим за иллюминатором городским пейзажем, который известен «до чёртиков» пешими прогулками, а теперь рассматриваемый с высоты «птичьего полёта».

Но вот прошли «Аврору», довернулись, и выпускающий крикнул «Приготовиться!». Самолёт разогнался, снижаясь. Нас снова стало бросать из стороны в сторону. Внизу промелькнул Троицкий мост и от кабины лётчика раздался вопль: «ПОШЁЛ!!!»…

С тяжеловесным топотом мы дружно очистили помещение…

Всё как обычно, но что-то высоковато для обычной «СТОМЕТРОВКИ» подвесились. Оглядываюсь. Мать честная!!! Людей то на набережной, мостах, Петропавловской крепости! А «Стрелка» вообще как муравейник шевелится. Жуть! В воздухе «плавают» воздушные шарики, которых и на земле немеренно вместе с флажками и транспарантами. И над всем этим великолепием болтаемся мы – придурки в белых рубашках, выпяченными из-за жилетов животами, в шортах, лосинах и трико.… Картинка, блин!

Ладно, надо и к приводнению готовиться, где тут вода и где тут «спасатели»?!?…

Взгляд под себя приводит меня в состояние лёгкой паники и некоторого замешательства. Куча спасательных катеров несутся от Петропавловки к нам, а точнее под нас! Эти, блин, «СПАСАТЕЛИ» решили, видимо, нас угробить, собираясь ловить в свои утлые судёнышки! Не приведи ГОСПОДЬ! Это же гарантированный перелом ног!

Пока я лихорадочно соображаю, как увернуться от того урода, что пристраивается подо мной на своём «корыте», раздаётся РЁВ большого трансатлантического круизного парохода! Этот РЁВ перекрывает все звуки праздника – музыку, крики, свист – и складывается в общеизвестную фразу: «Пошёл на х…й, Ч(м)УДАК!!! УБЬЮ!!!!!» Это наш БОЛЬШОЙ ЖАБ в краткой и предельно лаконичной форме объяснил пытающемуся его поймать «спасателю», что с последним вскорости может произойти. Тут и мне приходит в голову злорадная и мстительная мысль, что если уж в лодку, то перед тем как я на длительный срок упакуюсь в гипс, голову того «спасателя» использую вместо «блина» и «НОЛЬ» затопчу пяткой, как не фиг делать!!!

Но, о ЧУДО!!!

РЁВ нашего БОЛЬШОГО ЖАБА сделал своё дело и все спасатели резко стопарнулись, не доплыв до нас каких-то пары метров….

Более того, в ходе последующих разговоров с людьми, присутствовавшими на празднике и слухах, дошедших до меня, ГРОМОГЛАСНОЕ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ нашего БОЛЬШОГО ЖАБА было услышано ВСЕМ народом, благо НИЗВЕРГНУЛОСЬ прямо по середине всего мероприятия и с наиболее благоприятной высоты. В том числе и нашим мэром, который сделал умное лицо и переспросил: «Что? Что?… Что ЭТО было?». Но народом ЭТО было воспринято как очередной лозунг в честь нашего ВЕЛИКОГО города, а мэру, его окружение, как всегда стали «вешать благообразную лапшу на уши».