Рожденный ползать, освободите взлетную полосу

- Без проблем, надо, так надо. Сейчас участкового вызовем, он с вами поедет, какой адрес?

Тот назвал адрес.

- Опаньки! Стаканчик красненького с вас, товарищи офицеры! - почему-то обрадовался дежурный и крикнул вглубь помещения:

- Малыченко! Приведи из обезьянника этого лже-Нерона!

Лязгнула дверь камеры, и здоровеннй сержант вывел к нам тяжело похмельного мужичонку в расстегнутой полковничьей форме.

- Вот, вчера в пивнухе патруль забрал, - объяснил дежурный, наш постоянный клиент, только проспался. Из-за формы в 'трезвяк' не отправили, сначала разобраться решили.

- Ну-ка, объясни, где ты форму взял, а?

- Ну, дык, эта...- засуетился мужичок, прикрывая ладонью выхлоп - в пятницу познакомились с одним, пивка попили, потом водочки, это уже у меня значить, он откинулся быстро, а я хотел корешкам ради смеха в форме показаться... а вы меня... того... забрали, значить, а он там остался...

- Что ж ты его одного в пустой квартире-то запер?

- Как одного?! Там еще бутылка на кухне была...

***

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером - двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б. отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

***

О достоверности истории сказать ничего не могу, так как рассказчик сам ее участником не был, но находился в то время в стране советником, и реально мог слышать ее от непосредственного участника. Расскажу ее от лица рассказчика.

Африка.

Воюют две гордые и независимые державы. Повод - правители не поделили 13 жену.

Под руководством наших советников.

Мат и команды с обеих сторон на русском.

Наш борт ВТА прилетел на какой-то богом забытый аэродром. Идет разгрузка. Рядом стоит горючее в бочках. Экипаж отдыхает под крылом. Подтянулось местное население во главе с вождем и начали долго и нудно клянчить через переводчика горючки. Всех достали.

Командир сжалился и сообщает через переводчика вождю - 'Забирай. Только твоя жена должна сама эту бочку забрать'. Вождь потоптался, что-то полопотал, но никто его дальше слушать не стал. Слово белого человека - закон для местных. Апартеид скажете. Нифига. Сколько раз сидели в обороне. Как только советник в тылу по делам или в госпитале - так сразу отступаем. В чем причина - мне потом старшие товарищи подсказали - можно бухать на позициях во время атаки противника. Главное быть на виду. Местные будут стоять на смерть. Стоит сбегать из траншеи до ветру - войска бегут как один.

В общем, белый человек на африканской войне должен твердо нести свое бремя. Бремя белого человека.

Но что-то отвлеклись мы.

Племя ушло в лес к себе. Приходит какое-то время. Видят - идет толпа. Пара десятков мужиков, ребятишки - куда без них и БАБА. Килограмм наверно под 200. Где такую в Африке нашли - один черт знает.

Ну наши думают - 'Щас она быстренько бочку укатит и все делов. Но нафига столько мужиков ?'

Тут мужики бочку окружают, высоко подымают на руках и … Е-е-е… стоймя ставят на БАБУ. Послышался хруст - толи позвонки, толи челюстей о землю. БАБА покачнулась, рукой бочку поддержала и пошла к родному лесу.