Розовый Зигурат

Абсолютно во всех культурах. Абсолютно у всех народов. Имеются предания о злых потусторонних силах. Призраки. Демоны. Зомби. Вурдалаки. Упыри. Суккубы. Шурави. Шайтаны. Названия разные, но суть одна. Разумные или полуразумные сущности враждебные человеку. Понимающие человеческую речь. Старающиеся напугать. Проявляющие агрессию к тем, кто их боится.

Так называемая «ненормативная лексика» — мантры, предназначенные для борьбы с этими врагами! Для уничтожения страха перед ними!

Запретить «ненормативную лексику» — всё равно что отобрать оружие у людей которым нужно пройти через чащу, в которой множество волков и голодных медведей!

И какой смысл было придумывать слова, ради того, чтобы потом их запрещать?! Смысл был! Каждое слово для чего-то придумывалось! Появление нового, в том числе, новых слов — это прогресс! А вот запрет нового, особенно тогда, когда не предлагается альтернативы запрещаемому — это регресс! Вспомните, хотя бы, во сколько раз возросло количество изнасилований в странах, новые правительства которых запретили эротические издания! Поэтому не забывайте учить ваших детей тем словам, которые запрещают говорить! Их специально запрещают говорить, чтобы обычным людям навредить! Слышали про «Гавах»? Кое-кто заинтересован в том, чтобы вы не могли уменьшить его количество!

В «Плачущем сержанте» мат на мате и, тем не менее, его продажи явно свидетельствуют, что множеству людей это нравится!

И в двух первых книгах его хватает. Поэтому тому, кто будет писать дорамы придётся непросто. Сохранить специфические особенности главных героев-матершинников, на фоне происходящей с ними жести, чтобы они органично вписывались в сюжетные выкрутасы, необходимо. Но в дораме же ничего сочнее чем «бака» не может прозвучать! Впрочем, японцы хитроумные… Кстати, именно они придумали нанотехнологии, если кто не в курсе!

Так что из моей ниши мне выходить нельзя. В «Агхори» тоже любителям мата будет чему порадоваться! Обещаю!

Если же слово «пиписька» или имя президента вашей страны, заставляет вас краснеть — используйте множественность!

Заранее напишите, или купите у литературного раба, несколько романов.

И доставайте ими редактора, раз в пол-года. Чтобы он вас запомнил.

Используйте для дополнительной самоиндентификации нестандартные эпиграфы или стихотворные вставки. Обязательно добавляйте «красных собак» в начале текста.

Редактора замучает бессонница и изжога, если он авторский текст не испакостит. Ему обязательно понадобится из него что-то выбросить! Вот и позаботьтесь о том, чтобы ему было, что выбрасывать без вреда для книги! Добавляйте в книги заведомо лишние инородные фрагменты, чтобы редактор лишний раз убедился в том, что он самый умный, а все авторы, кроме его личных друзей, — дураки нуждающиеся в правке!

Некий художник добавлял в свои картины красную собаку. Клиентам она не нравилась и они заставляли художника убрать собаку. Когда собака была убрана, клиенты были довольны и щедро платили. А если бы собаки не было, они бы всё равно к чему-нибудь придрались! Но тогда бы переделка была гораздо сложнее.

Начинайте доставать редактора с самых слабых произведений.

И через несколько лет он начнёт задумываться…

Автор из года в год стабильно пишет и посылает новые произведения. Такую же макулатуру, как и 99 % авторов из тех, что не являются моими приятелями…

Но посылает стабильно. И тексты понемногу становятся лучше…

Походу он сможет стать постоянным автором, приносящим постоянный доход. А именно такие фофаны мне и нужны… Публикнуть, что-ли, его на пробу?

Кураж и множественность, господа!

Но они просто увеличивают шанс на публикации, которые всё равно остаются ничтожно малы.

Более интересным является использование удочки. Алкоголь я для этого не использую. И вам не советую. А вот посещение мексиканского штата Оахака с целью заценить его природные богатства… Однако, не спешите ехать, если не знаете как безопасно пользоваться удочками.

Это довольно забавно, когда ты приходишь в себя и долго пытаешься вспомнить кто ты и где ты. А потом обследуешь комнату, в которой ты оказался и находишь там чью-то рукопись.

Ты начинаешь её читать и респектуешь автору, даже не смотря на его трудно разборчивый почерк. А потом вспоминаешь, что это же ты сам написал, перед тем как тебя вырубило! Причём, что на следующих листах ты совершенно не помнишь!

Однако, если начало понравилось и в тему, то садишься за клавиатуру и всё набираешь. При этом ты знаешь, что не в расширенном сознании ты бы таких мякоток никогда не смог бы накреативить. А потом тебя кто-то хвалит, а ты думаешь, — А соль, чувак, в том, что это не я писал! Это писала моя рука, но я бы так написать не смог! Но это я тебе не скажу! Это моя тайна!

У писак много тайн. Практически все уверены, что если бы у них было время, желание, настроение и условия, то они бы смогли наваять тексты не хуже бестселлеров. Однако, 99 % на это не способны. Даже если их засыпать баксами, поселить в президентский люкс с полным обслуживанием и окружить толпой супермоделей готовых за каждую следующую строчку на что угодно!