Ругачёвские чудеса

А тут как раз и еще беда приключилась с Мариной и Сашей, после которой поползли уж совсем зловещие слухи. А началось все с того, как среди ночи привез Саша Мариночку в одном наспех наброшенном ситцевом халатике в веселенький цветочек прямо на голое тело… и с хлещущей из её головы кровью притащил на руках в ругачёвский травмпункт. Сильно была разбита голова у Мариночки, но, к счастью, обошлось без сотрясения мозга. Случилась эта беда потому, что, когда они решили залезть в погреб, чтобы там, заперев крышку погреба… Ну, словом, понятно, что их туда загнало. Итак, залезли Марина с Сашей в погреб и заперли крышку. Марина села на прохладные ступеньки подвала. Саша, нежно целуя ее плечи, снял с неё халатик, среди посверкивающих в потемках трехлитровых банок с законсервированными ее бабушкой для молодых огурчиками и помидорчиками, да так, чтобы на всю зиму хватило. Голова его кружилась от нежности и страсти, пряные запахи заготовок и влажный аромат близкой сырой земли, сплетаясь между собой, вместе с нежно-пьянящим теплом ее тела обволакивали их обоих туманом неги и тайны. Все это туманило и будоражило их обоих как адский любовный напиток. Но тут случилось же такое! Только он раздвинул ладонями, лаская её белеющие в потёмках подвала атласные бёдра, наслаждаясь едва уловимым запахом ее сладости и женской неги, как она опять взлетела. Доски над её головой разлетелись в щепки безумным фонтаном щепок, вдребезги разбив люстру.

Ах, какую люстру богемского хрусталя, дворцовую, подаренную на свадьбу его мамой, то есть Мариночкиной свекровью!!! Люстра осыпалась хрустальным звоном. Саша, подпрыгивая по лесенке подвала, поспешил на помощь Марине.

В травмпункте они пытались что-то объяснить, но разве такое объяснишь. С трудом уговорили дежурного врача не вызывать участкового. Словом, наложили Марине на голову швы. И Саша увёз ее домой.

Не дожидаясь, когда снимут швы с головы Мариночки, Саша решил вести себя в этом вопросе «цивилизованно», по-московски. Он повез Мариночку в Москву на прием к сексопатологу.

В назначенный день они, немного смущаясь, потоптались у белой двери с табличкой «Психолог по семейным вопросам». И, постучав, решились войти. В кабинете их встретил забавный человечек с искрящимися глазками-буравчиками и всклокоченными на висках вьющимися смоляно-черными волосами. Довольно ехидного очертания эспаньолка украшала его узкий, вытянутый подбородок. С первого взгляда на забинтованную голову Марины он почему-то очень обрадовался. Нежно погладил ее по бинтам, обмотанным вокруг ее головы, и ласково, как неразумным детям, сказал им:

– Садо-мазо требует четких инструкций! Никакой самодеятельности! Садо-мазо без разумного инструктажа – опасен для жизни! Вы поторопились! Это утонченное искусство!

И он затараторил, затараторил, бегая по чистенькому кабинету, всплескивая тонкими руками с благородно-утонченными музыкальными пальцами, щедро присыпая свою медицинско-научную речь загадочными латинскими терминами, то ли диагнозами, то ли изречениями. Пугая Марину время от времени странными возгласами, словно шаманскими заклинаниями:

– Садо-мазо! Садо-мазо! Садо-мазо спасет мир! Я внимательно выслушал Вас… Вы хотите иметь детей! Но есть между вами – странное препятствие. Вы, Марина Викторовна, некстати взлетаете. И поэтому Вы не можете зале… то есть – зачать! Признаюсь, в моей многолетней практике это уникальный случай. Но…

И он опять быстро затараторил на дикой смеси русского и латыни.

Понимание того, что он говорит, затрудняло и то, что время от времени в кабинет довольно бесцеремонно врывались красивые молодые женщины, которым без лишних объяснений сексопатолог совал какие-то деньги. Одеты они были так, словом, – совершенно так, как те, которых в журналах называют «светские львицы», то есть в одежды расцветкой, как у нас в Ругачёво бабульки говаривали, «вырядиться в лЯпёрды». Марина засмущалась того, как простовато выглядела она. И сексопатолог, тотчас заметив ее смущение, пояснил:

– Сами понимаете, это мои бывшие. Но нет, нет, не пациентки! Это мои бывшие жены. Вот только что заходила третья, у меня, знаете ли, свое счастье – у меня много детишек! И представьте себе: и всем нужны деньги! Дети – это мое счастье, мой профиль!

Так что – не сомневайтесь! Я и вам помогу в ваших затруднениях! Следуйте моим советам, и у вас будут, как и у меня, славные детишки!

Мариночка быстро поняла, что хотя и появлялись за деньгами эти бывшие жены любвеобильного сексопатолога не в порядке матримониальной последовательности, но… Появляющиеся в его кабинете жены, сверкающие стразами, у доктора были все моложе и моложе.

Но сексопатолог прервал ход ее мыслей бравурным выкриком:

– Я понял! Я догадался, как спасти ваш брак! Ведь все проблемы вашего брака заключаются в том, что Мариночка слишком счастлива и взлетает оттого, что она «парит на крыльях любви»! Значит, нужно сделать так, чтобы Мариночка… не то чтобы стала несчастной. А чтобы, ну, чуть-чуть не настолько счастливой.