Русский транзит

Лезвие бритвы. А может, и бритвой меня полоснули по фалагнам. Не успел разглядеть. Блок поставить успел, разглядеть – нет. Уж больно глубокий порез, узкий и глубокий. Перчатка, несмотря на жгут-браслет, набрякла, затяжелела. Не окажись Марси дома, пилить-мучаться мне снова через весь город, ерзая в «тендерберде» израненной задницей, – в Квинс. Если, ко всем сегодняшним прелестям, мою «громовую птичку» не угнали…

Не угнали. (Кто позарится на такое страшилище?!).

Марси оказалась дома. И не у СЕБЯ дома, а, слава Богу, у НАС дома. Еще нынче утром мне от этого дома было отказано. Нет более действенного средства для смены гнева на милость: приползти на последнем (пусть думает: на последнем!) издыхании, сдержанно выдавить, истекая кровью, мол, я пришел только сказать, что я последняя сволочь, и, если хочешь, немедленно уйду!

Куда там! Уйдешь, ага!

– Алекс!!! Что с тобой?!! Кто тебя?!!

Все же и по эту и по ту сторону Океана женщины пусть не одинаковы, но схожи! В смысле первой реакции при виде крови. Казалось бы, с чего им, бабам-то, кудахтать-причитать?! Они намного чаще нашего брата-мужика кровь видят, доля женская такая, а вот поди ж ты!

Крови в перчаточной емкости скопилось – добрый стакан. Хлынуло, брызнуло, заляпало весь кафель в ванной. Полное впечатление тяжелого ранения! Герой Бояров! Я, правда, чуть не испортил все впечатление: нагнулся в ванну, выставил пятую точку перед Марси… И еще там посмотри внимательно, говорю. Похабник! Издеваюсь! Тут же заслужил тычок кулачком по этой самой пятой точке. Завопил, конечно. Осколки все там же, никуда не делись.

Двойная победа. Она-то возмутилась: издеваюсь! А там действительно… Сказал же: посмотри внимательно. И если промывание поврежденной руки, обмазывание раны каким-то целебным коллоидом, наложение стерильной повязки… если весь этот процесс можно сопровождать скептическим пофыркиванием (я думала: рана! а у тебя: фи!), то процесс извлечения осколков из… Он, процесс, волей-неволей провоцирует на шуточки-прибауточки. Взаимные. Домашние. Да-а, с такими ранениями – ни посидеть, ни пройтись, ни пробежаться. Летай. Иль ползай. Конец известен: а как насчет «лежать»?

– Придется только на животе.

– На спине никак, Алекс?

– На спине каждое движение вызывает нестерпимую боль! Меня просто так и подбрасывает!

– Отлично!

– Эгоистка!

– Разумеется! Эгоист!

Иди. Иди сюда. Иди.

Главное, не забыться и не брякнуть бывшую до вчерашней ночи паролем-отзывом «работу с автором».

Та-ак, пошла вторая бессонная ночь…

… А натуральная работа с автором-Бояровым началась у мисс Арчдейл не более полугода назад. Как раз вынужденный перерыв наступил в спортивной карьере Александра Евгеньевича, и как раз пригрел его Лев Михайлович на Девятом Брайтоне.

Брайтонский «бордвок» балуют вниманием не только местные обитатели (ныне местные, в недалеком прошлом – совдеповские). Повадились сюда и настоящие местные, то бишь американцы. Время от времени то там, то сям – парни с видеокамерой, с магнитофоном, глядишь, переводят зазря пленку, запечатлевая алкашей в кафе «Москва», добиваясь у них ответа: как вам сегодняшняя Москва? что вы думаете о Горбачеве после литовских событий? Глядишь, старательно кивают, записывая откровения типа: «Горби из гроби!». Большего из наших иммигрантов не выжать при самом большом желании. Не только потому, что по-английски они ни в зуб ногой – почти пятьдесят тысяч, и между собой только на своем-трехэтажном – но и в силу мгновенно усвоенной привычки держать язык за зубами. Таблоиды отчего-то уверены: русские народы общительны и простодушны. А вот вам летающий хрен! Знаем мы ваши вопросики! «Что думает брайтонская общественность по поводу КГБ, засылающего в Америку преступников под видом эмигрантов? Вот вы, вы скажите!». Совсем сдурели, ребятки?! Ежели я не агент Комитета, то я про это ничего не знаю. А ежели я агент, так тем более скажу, что ничего не знаю!

Они, таблоиды, наивно полагают: достаточно представиться, мол, мы из программы «Теперь об этом можно рассказать» – и удрученная семидесятилетним опытом Совдепа общественность возрадуется, мол, можно?! мол, об этом?! мол, теперь?! Ну-ну. Да будь вы хоть из «Ридерс дайджест», из «Бостон глоб», хоть из «Нью-Йорк таймс»! А вот вам летающий хрен!.

Классический ответ дал Григорий Аврумович Дацковский, администратор брайтонского «Метрополя», когда его допекли вопросом: правда ли, что на днях вас посетила полиция, пытавшаяся отыскать несуществующую бомбу? Аврумыч ответствовал: «А вы у полиции и спрашивайте. Ей видней, приходила она или нет». (То-то, господин Перельман, перенимайте! Пример Дацковского – другим наука. А ты, мудак, чуть сам полицию не вызвал, чуть людей из мафии Карлоса не засветил!).