Рваные бояны
17 признаков разведенного мужчины
1
. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.2
. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.3
. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.4
. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.5
. Он сам себе пишет записки — где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет «Люблю, целую».6
. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.7
. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.8
. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.9
. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.10
. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.11
. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.12
. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.13
. Раз в неделю он переворачивает простыню.14
. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.15
. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.16
. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.17
. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!18 преимуществ мужчины перед женщиной
1
. Ваша задница не является важнейшим фактором на собеседовании при приеме на работу.2
. Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.3
. Ваш оргазм реален. Всегда.4
. Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»5
. Свадебные планы устраиваются сами по себе.6
. Вы всегда в одном настроении.7
. Шоколад — это просто одна из сладостей.8
. Вы можете стать президентом.9
. Вы можете надевать белую футболку в парк водных аттракционов.10
. Прелюдия не является обязательной.11
. Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.12
. Механики в гараже говорят Вам правду.13
. Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.14
. Морщины прибавляют Вам оригинальности.15
. Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.16
. Новые туфли не режут Вам ноги.17
. Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.18
. Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.21 способ узнать, что это матч сборной России по футболу
1
. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч — круглый. В общем, всё, как всегда, против нас!2
. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.3
. Судья — пидорас.4
. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.5
. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.6
. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.7
. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.8
. Соперников всегда почему-то везде больше.9
. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.10
. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.11
. Мы проигрываем.12
. Опять судья пидорас.13
. Всё куплено.14
. Расписание матчей турнира нас не устраивает.15
. У нашей команды не было времени сыграться.16
. Вы не знаете кто теперь наш тренер и не помните кто был в прошлый раз.17
. Кого-то избили после матча.18
. Гнусмус — спонсор нашей команды.19
. Судья добавил, или слишком много, или слишком мало времени.20
. Кстати он пидорас.21
. После матча хочется напиться.21 причина нашего поражения (версии от игроков)
1
. Трава зелёная.2
. Мяч круглый.3
. Ворота прямоугольные.4
. У нас не было времени сыграться.5
. Судья пидорас.6
. Всё куплено.7
. Нам просто не повезло. (Вариант: Им просто повезло)8
. Нам забили 7, а мы 1.9
. Надо было налево отдавать!10
. Соперники настраивались именно против нас.11
. Мы их недооценили.12
. Нам забили рукой, из явного оффсйда.13
. Мы забили чистый гол, который не засчитали.14
. Судья слепой пидорас.15
. Судья купленый слепой пидорас.16
. Это была Бразилия (Варианты: Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея).17
. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава.18
. Я не виноват!19
. Во всём виноват Чубайс.20
. Дурацкие правила.21
. Йух вам!30 законов робототехники Азимова
Судя по всему, Азимов не остановился на трех законах робототехники. Недавно в его бумагах были обнаружены все полные 30 законов робототехники, которые здесь и приводятся.
1
. Робот не может причинить вред человеку, или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинен вред.