Рваные валенки мадам Помпадур

Меня всегда удивляют работники торговли, которые отчаянно спорят с покупателем, упорно навязывая ему свое мнение.

– Дайте без висюлек, – чуть повысила я голос.

– Кошки любят колокольчики, – тоном эксперта заявила Наталья. – Они позвякивают, дарят хорошее настроение, поднимают тонус. Представьте, у вас на шее бубенчик, он постоянно подбадривает треньканьем. Супер?

– Я бы сошла с ума! Отпустите восемь штук без всяких излишеств.

– Но кошки прибамбасы обожают, – завела Наталья.

– Восемь… простых… штук! – процедила я. – С бубенцами ноги в сапоги не влезут!

Наташа подпрыгнула:

– Вау! Ваша кошка ходит в сапожках?

– Угу, – буркнула я. – У нее их сорок штук, все из крокодиловой кожи. Отсчитайте восемь ошейников, и закончим.

– А зачем вам столько? – поинтересовалась Наташа, выкладывая на прилавок пакетики.

Честный ответ: чтобы замотать ими лодыжки – явно был не к месту.

– У меня восемь кошек.

– Вау! И все в сапожках?

– М-м-м, – простонала я.

– Вот бы ими полюбоваться… – протянула продавщица. – Держите свою покупку.

Я быстро расплатилась и собралась уходить.

– Непременно прочитайте инструкцию, – заботливо предупредила девушка. – Там есть прикол.

Зачем составлять руководство по пользованию ошейником для кошек? Но я не стала произносить это вслух, просто ушла, провожаемая стенаниями Натальи:

– Восемь кошек в сапожках! Наверное, прорву денег кисам на обувь тратите. Четыре лапы умножим на восемь, получим… э… четырежды восемь… ох, не помню таблицу умножения… четыре на восемь… будет…

– Сорок восемь, – на автомате ответила я и поспешила домой.

Математика не мой конек, зато я могу наизусть прочитать роман в стихах «Евгений Онегин». У каждого свой талант.

Глава 15

Перед тем как отправиться на боковую, я обмотала ноги ошейниками и поняла, что хорошо не отдохну. Мне надо, чтобы ничего не мешало во сне. Решив, что блохи, как и люди, тоже хотят спокойно смотреть сны, я сняла антипаразитарные полоски, приняла душ, плюхнулась под одеяло, вытянулась, зевнула, закрыла глаза и не в добрый час вспомнила про будильник. Завтра шеф опять пристанет с вопросом, пришлись ли мне по душе часы, а я примусь врать и буду уличена во лжи. Приходько не вызывает у меня восторга, но подарок он купил от души.

Я встала и открыла коробку, вытащила тарелочку с одним большим углублением посередине и шестью маленькими, расположенными в виде каймы. В центральном помещался сам будильник в виде кошки, а остальные заполнялись пластмассовыми котятами. Дизайн не мог понравиться мужчине: сильный пол предпочитает автомобили, оружие, ножи, но никак не очаровательных зверушек. Приходько оказался из породы людей, которые покупают презент, ориентируясь не на свой, а на чужой вкус. Редкое качество для женщин и совершенно эксклюзивное для мужчин. Как правило, представители мужского пола приобретают нечто большого размера (если только, конечно, не решились на покупку колечка), чаще всего электробытовой прибор, полезную в хозяйстве вещь. Будильник они выберут со множеством функций, которыми нет необходимости пользоваться. Допустим, механизм, способный не только показывать время, но и определять ваше местоположение на карте. Компас-будильник. Не знаю, существует ли подобный, но если он продается, то его явно изобрел мужик. Мы, девушки, как правило, не умеем обращаться с магнитной стрелкой и считаем, что ориентация нашей кровати на север или юг не имеет значения. Но Приходько преподнес мне кошку с котятами.

На секунду в моей душе шевельнулось нечто, похожее на симпатию к шефу, но надолго это чувство не задержалось. Я схватила киску, поняла, что, как все будильники, она имеет функцию звонка, понажимала на кнопки, установила время, когда надо встать, и тут же провалилась в сон.

«Вставай, проклятьем заклейменный, весь мир голодных и рабов…» Не открывая глаз, я села. Шесть утра. Радио играет гимн. Пора вскакивать и собираться в школу. Через час мне надо вылетать из дома. Ну почему уроки начинаются в восемь? Зачем так издеваться над детьми? Вот вырасту, стану министром просвещения и издам указ: ребятам раньше полудня нельзя приближаться к партам. «…Кипит наш разум возмущенный…» Я вздрогнула. Секундочку, но почему в ушах гремит «Интернационал»? Радиотрансляция начинается с исполнения гимна Советского Союза и завершается в полночь им же! Сейчас, по идее, должен звучать куплет: «Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки великая Русь…»

Я открыла глаза и улыбнулась. Школы давно нет! Я слишком крепко заснула. Политическую песню исполняет будильник-кошка, он таким образом пытается стащить меня с кровати.

Я посмотрела на циферблат и с возмущением воскликнула:

– Киска, ты сошла с ума? Сейчас всего-то пять утра, а не семь!

– «Вперед, вперед, отечества сыны, день славы настает», – заголосила киса, переходя к исполнению «Марсельезы».