Рыцари дорог: в погоне за умирающей мечтой

Ну и на здоровьице. Дело ваше. Не бегать же мне за тобой. Баба с возу — кобыле легче… У меня и своих забот хватает.

Хотя могла бы и «спасибо» сказать на прощание-то. А то… Ну хоть дверь закрыла, когда убегала. Ручку вверх с той стороны — всё, как я и учил. И на том спасибо.

— Мда…невесёлая история получается… И что — так каждый раз?

— Так или почти так, — пожал плечами Найджел.

— И всё равно я верю в благородство байкеров! — подала вдруг голос Алиса. — Вы классные! Только бы вот ещё научиться себя с вами вести. А то — я же ничего не знаю… Ни про правила ваши байкерские, ни про понятия мотоциклистов…

— О, это как раз просто! — тут же встрял Стас. — Счаз я тебя научу. Слушай краткий минимум того, что нужно знать девушке-нажопнице…

— Кому???

— Пассажирке на мотоцикле. Второму номеру за спиной у байкера. Для начала — как вести себя в поездке. Запоминай: нажопница сидит прямо за спиной пилота. Отражает грязь и воду, согревает спину, прикрывая его от жизненных невзгод и трудностей. Вызывает зависть у прохожих. Во время движения — синхронизируется с байкером, т. е. если он наклоняется вбок, нажопница наклоняется туда же.

— Ну, это понятно…

— Между лобком нажопницы и жопой пилота должен быть небольшой зазор (по крайней мере, сначала) — потому что при резком торможении нажопница сдвинется вперёд и если зазора не будет, то после контакта с баком у пилота изменится голос!

— Стас! — скривилась Багира.

— Ну а что — разве я не прав? Слушай дальше, Алис… Одна рука нажопницы обнимает пилота в районе живота. Вторая рука держится за ручку. Если ручки нет, то за пилота. Но не сжимая. Чтобы не задушить пилота. За ручку нужно держаться крепко и правильно, так как на колдобинах можно сломать пальцы. За пилота — нежно и бережно. Эротично постанывать при этом — разрешается. Но не увлекаться, иначе при резком ускорении, нажопница может быть потеряна.

Алиса зарделась. Багира махнула рукой, уже не пытаясь сдерживать Стаса. А тот продолжал:

— При езде нажопница смотрит на дорогу одним глазом и желательно с одной стороны. И следит, чтобы не стучать своим шлемом об шлем пилота. И за дорогой тоже следит, чтобы держаться крепче при проезде колдобин…

— Когда только всё успевать-то…

— При повороте мотоцикл наклоняется. Нажопница при этом наклоняется в ТУ ЖЕ сторону, в которую клонится байк (синхронно с пилотом). Земля при том будет приближаться к голове нажопницы. Орать — нельзя. Чтобы не пугать пилота, ему и так страшно… Если она не наклонится или не повернёт голову — ЙОБС! Если напугает пилота — ЙОБС! Делай выводы…

— Блин, мне самой уже страшно! Не думала, что это так сложно…

— Колени нажопницы сжимают пилота нежно. Вертеться и нагибаться в стороны — нельзя. Ёрзать тоже нельзя! Любой наклон и неожиданные движения влияют либо на траекторию байка, либо на его развесовку. Незапланированное изменение равновесия — ЙОБС!

— Такими темпами мне уже скоро расхочется ездить с вами!

— Ну, не скажи… В результате вибраций мотоцикла и прилива адреналина — может случиться так, что нажопница в конце поездки попросит: «А давайте ещё один круг? Я хочу второй оргазм!»

— Такое бывает?

— Бывает и не такое! Если нажопница кончает в процессе поездки (что порой случается), то она должна прогибаться в спине и прижимать клитор к сиденью сильнее. Ногами можно сжать пилота. Главное — не дёргаться. Потому что ёрзать нельзя. А дёргаться, это — ёрзать, что нельзя. Потому что Йобс… ну ты поняла! Хотя кончать на мотике не обязательно. Лучше кончать с пилотом…

— Стас, отстань, наконец, от девочки. Ты своим юмором её добьешь окончательно!

— Да какой там юмор! Всё ж по делу! Вот когда мы зимой составляли «Воскресную школу правильных покатаек» — вот это был юмор…

— О нет! Только не вспоминай ещё и это…

— А что за воскресная школа? — заинтересовался Найджел.

— Да пока тут тебя не было, а этим психам было нечем заняться зимой, они вздумали строчить на местном мото-форуме поучения для заходящих туда девушек. И насочиняли целую поэму! Стасик там, конечно, в первую очередь отрывался, но и остальные не отставали… даже Боярин отметился.

— Блин, а я даже и не видел…

— Слава богу! Ничего не потерял! И не надо сейчас лезть в интернет смотреть! Блин, ну я вас прошу! Хотя бы Алиске не показывайте!

Но было уже поздно. Кто-то достал планшет, подключили wi-fi и через пару минут уже читали вслух тот плод коллективного творчества, показываясь со смеху:

«ВОСКРЕСНАЯ ШКОЛА ПРАВИЛЬНЫХ ПОКАТАЕК