Рыжая 6. Кошмар в агусте

Антошка с подозрением рассматривал холодную жареную корочку.

– Мама говорит, что есть жареное вредно.

– Твоя мама много что говорит. Если она все знает лучше, могла бы и сама приготовить.

– А подрывать авторитет родителей нельзя, – важно заявило дитя.

Даша прищурилась:

– Слушай, Тотошка, тебе кто-нибудь говорил, что ты самый нудный и противный ребенок на свете?

Мальчик задумался:

– Нет. Я не такой. Я очень умный.

Даша вздохнула:

– Если ты самый умный, тогда закрой рот и сиди ешь.

– Трудно есть с закрытым ртом.

Исчерпав аргументацию, Даша показала кулак. Умный мальчик все понял правильно, взял вилку и принялся ковырять остывшее мясо.

– Тетя Даша, чем отличается кошка-девочка от кошки-мальчика?

Даша нехотя оторвала взгляд от телевизора:

– Ты разве сам не знаешь?

– Нет.

– Тем же, чем мальчики от девочек у людей.

– Чем?

– «Чем, чем…» – Она сделала в воздухе неопределенный жест. – Ну ты же отличаешь мальчиков от девочек у себя в школе.

– В школе различаю. А у кошек?

– У кошек… – Даша делала вид, что увлечена рекламой и совсем не интересуется разговором. – А как ты мальчиков и девочек в школе различаешь?

Антошка задумался.

– У них голос разный.

– Правильно. А еще?

– Прическа.

– А еще?

– Одежда.

– А еще?

– Не знаю.

– Тогда какая тебе разница! – и принялась переключать канал.

– Я хочу купить котенка. Но только мальчика.

– Почему именно мальчика?

– А тогда у него не будет котяток и их не надо будет топить.

Дашу передернуло:

– Зачем же их топить? Можно подарить.

– Взрослые всегда так говорят. А сами топят.

Новоиспеченная няня поспешила перевести разговор в менее кровожадное русло:

– А мама разрешила тебе заводить кошку?

– Да. Она сказала, что если я буду убирать свою комнату сам, то мне можно будет доверить животное. А я уже три дня убираю.

– Это хорошо… – Даша встала и погладила мальчика по голове.

«Вот пусть Юлька сама ему и объясняет».

– А о котятах поговори с мамой, она в этом деле бооольшой специалист.

– Она сказала, что мы с вами в магазин пойдем.

– Со мной?!!

– Да. Как там котика-мальчика выбрать?

Даша вздохнула. Понятно, мальчишка не отстанет. В конце концов, детям надо говорить правду. В том числе и об отношении полов. Странно только, что мамаша этой проблемой не озаботилась.

– Знаешь, – начала она издалека, – все живое на нашей планете, ну или почти все, имеет два пола: мужской и женский.

Мальчонка устроился поудобнее:

– Знаю.

– А почему?

– Не знаю.

– Это необходимо для естественного отбора и… для эволюции. – Слова, далекие от физиологии, вдохновляли. – Представь: живут десять курочек или, например, лягушки. И все они девочки. – Рассказчица на секунду задумалась, все ли правильно. – Да. И вот три девочки-курочки хорошие, ножки у них правильные, глазки хорошо видят, крылышки чистые, а остальные птички имеют какие-либо дефекты.

– Что такое дефекты?

– Нарушение у них произошло на генном уровне. Например, нога на голове выросла…

Антошка распахнул глаза и заморгал часто-часто.

– Класс!

– …И будь они гермафродитами, то есть размножались, ммм… не выходя замуж, как улитки, например, или пиявки… Не важно. В этом случае они родили бы деток, в которых их уродства повторились, понимаешь?

– Да. У курочки с ногой на голове, родились бы цыплята, которые могли ходить вверх ногами.

Теперь уже заморгала няня.

– Да. И это очень неудобно. А так приходит петушок и выбирает самых здоровых курочек. Таким образом происходит естественный отбор.

– Зачем? Чтобы ноги только из попы росли?

Даша сморгнула еще раз.

– Желательно. Когда из попы растет что-то другое, ничего хорошего из этого не получается. Короче. В продолжении рода должны участвовать только здоровые особи. Понятно?

Мальчик слушал очень внимательно.

– Это понятно. Только непонятно как отличить котенка-мальчика? Чем он от девочки отличается?

В который раз Даша прокляла свою мягкотелость. Ну не могла она при семилетнем ребенке с серьезным лицом произнести слово «пенис»!

– Детородными органами, – кое-как промямлила нянька.

– Какими органами?

– Детородными. Теми, которые отвечают за рождение деток.

– А какие отвечают?

Даша повела головой, словно хотела запихнуть ее в плечи и до вечера не вынимать:

– Те же, что и у людей. – И поскольку мальчик молчал, спросила с отчаяньем: – Ты же знаешь, чем дяди от тети отличаются?

– Бородой?

От дальнейшего кошмара ее спас начавшийся мультфильм.

2

Лежа с холодным компрессом на лбу, Даша листала затертый до дыр дарвиновский труд о происхождении видов на земле. Дверь распахнулась, и в освещенном проеме показалась худощавая фигура.

– Привет, Рыжая. Что ты понарассказывала моему сыну?

Конопатые щеки осветил румянец.

– Он сам меня спросил.

– О чем?

– Чем мальчики отличаются от девочек.

– Так и рассказала бы. Что за чушь ты ему несла, какие еще ноги на голове? Теперь ребенок требует от меня такую курицу.

Даша сняла с головы компресс.

– А на ком мне было объяснять? На себе, что ли? И вообще, я все правильно объяснила: и про эволюцию, и про естественный отбор…

– Изумительно ты ему объяснила, Антон теперь полагает, что все улитки уроды. Это так вас на Западе учат?