Читаем РЖУНИМАГУ в самом нужном месте полностью

РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».

— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?

— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:

— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка, не долго думая:

— Вместе! Вместе!

Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:

— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.

В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.

Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…

— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.

— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Жена говорит мужу:

— Всё, мне надоело! Я ухожу.

Муж в панике:

— Куда? Подожди, я с тобой!

Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:

— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.

— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.

На следующий день жена приходит домой ещё позже.

— Ты где была? — возмущается муж.

— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…

Жена беседует с мужем.

— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?

— Двадцать.

— Ну и как работает?

— Ничего, я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— Вот одевается медленно…

У блондинки спрашивают:

— А вам нравится Бернард Шоу?

— Ой, даже не знаю… А по какому каналу оно идёт?

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает:

— Слушай, а ты что мужу на 23 февраля будешь дарить?

— Ой, я долго думала, думала… И наконец решила — подарю ему деньги! Пойдём 24-го мне туфли покупать.

Приходит муж домой, а жена такая задумчивая-задумчивая сидит. Он её спрашивает:

— Что случилось?

Жена:

— Получила сегодня зарплату… Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или лучше рукав от пуховика?

Девушка кокетливо говорит парню:

— Приходи сегодня ко мне. Дома никого не будет…

Парень пришёл, а дома и правда никого.

Приходит новая учительница в класс и говорит:

— Ребята, я ваша новая учительница. Давайте знакомиться! Меня зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?

— Катя.

— Нет, нужно говорить Катя, а Екатерина. Садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?

— Женя.

— Нет, нужно говорить Евгений. Садись! Девочка, а тебя как зовут?

— Лена.

— Ну нет же, правильно будет Елена. Садись! Мальчик, а тебя как зовут?

— Еборя…

Я люблю свой плоский животик, стройные ножки и подтянутые ягодицы… Но я ненавижу слой жира, который всё это скрывает!

Есть такие люди, которые любят повторять: «Я не такой, как все! Я такой один!» А ты смотришь на него и думаешь: «И слава богу!»

Вопрос армянскому радио:

— Что нужно сделать для того, чтобы у блондинки светились глаза?

— Посветить фонариком в ухо.

Урок русского языка. Учительница:

— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».

— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.

— А «они»?

— А они чихать на нас хотели!

Рыболов хвастается перед приятелями:

— Пару недель назад я поймал щуку — ну вот точно, как моя рука!

— Да ладно врать-то, — возмущаются те. — Таких волосатых щук не бывает!

Иностранец, плохо разговаривающий по-русски, пытается написать русской девушке письмо, в котором хочет объясниться в своих чувствах и сделать ей предложение: «Катюша! Я двадцать лет имел желание ты хотеть. А ты всё время меня отказывать. Если ты и на этот раз не согласиться, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!»

Не перевелись ещё на белом свете романтики, которые готовы часами, а иногда сутками ждать свою возлюбленную перед окном браузера, чтобы скинуть ей на стену серенаду.

Пришёл мужик в автосалон машину покупать. Обращается к консультанту:

— Подскажите, какую машину лучше приобрести?

— Ну вот, например, Форд-Фокус.

— И в чём фокус?

— Садитесь, покажу.

Сели они в машину, едут. Через какое-то время консультант говорит:

— Видите, впереди дерево?

— Да!

— Закройте глаза!

Мужик глаза закрыл, а консультант виртуозно объехал дерево и говорит:

— Открывайте! Видите, мы сквозь дерево проехали!

— Вот это фокус! Беру!