РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Мужчина оценил каждую девушку, долго думал, взвесил все «за» и «против»… И в конце концов женился на той, у которой грудь больше.

* * *

— Кто мы?

— Женщины!

— А чего мы хотим?

— Не знаем!

— А когда мы этого хотим?

— Прямо сейчас!

* * *

Разговаривают два друга.

— А у тебя бывают приступы лени?

— У меня бывают приступы активности! А лень у меня постоянная.

* * *

Сидит девочка в песочнице и что-то жуёт. Подходит к ней соседка:

— Здравствуй, Машенька! Какие у тебя бантики красивые! А что ты ешь?

— Мяско…

— Да? А где ты его взяла?

— Само приползло…

* * *

— Ты зря отказываешься! Пельмени, между прочим, довольно приличные…

— Пельмени-то, может, и приличные, вот только нормальные люди берут в кинотеатр попкорн.

* * *

— Как переводится «I don't know»?

— «Я не знаю».

— Блин, никто не знает…

* * *

В психбольнице пациента вызывают на собеседование, чтобы проверить, можно ли его выписывать.

— Скажите, — начинает профессор, — что вы сделаете, если мы вас выпишем?

— Сделаю рогатку, вернусь сюда и повыбиваю все окна в вашем поганом заведении!

— В палату его! — рявкнул недовольный профессор.

Прошло полгода. Того же пациента снова приводят на собеседование.

— Ну что, любезнейший, одумались? — спрашивает профессор.

— Да, я в полном порядке, — вполне спокойно отвечает пациент.

— Хорошо, и что же вы будете делать, если мы вас выпишем?

— Ну, для начала устроюсь на работу, затем сниму квартиру

— Хорошо, — одобрительно кивает профессор, — далее…

— Ещё я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.

— Отлично! А потом?

— Затем в какой-нибудь тихий вечер я приглашу её к себе, поставлю тихий блюз, угощу вином.

— Замечательно! — радуется профессор.

— А дальше?

— Ну… Буду целовать и ласкать её, залезу тихонечко под юбку, сниму аккуратненько с неё трусики, а потом… сорву с них резинку, сделаю рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом заведении!

* * *

Он ненавидел всё, что движется, а то, что не двигалось, он двигал и ненавидел.

* * *

Родители Светы уехали на дачу, а Света пригласила Ваню в гости. И вот парень, выполнив свой долг, как был в неглиже, так и пошёл спокойно в туалет. А Светлана, будучи девушкой чистоплотной, отправилась в ванную. В это время родители Светы то ли что-то забыли, то ли передумали ехать — в общем, вернулись домой. А дальше рассказ от первого, Ваниного, лица: «Сижу я, значит, в туалете, никого не трогаю. И вдруг открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Светкиного отца! Секунды через 2–3 ступор у меня проходит и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный вопрос: „Здравствуйте, дядя Миша! А Света дома?“ Отец оказался с чувством юмора. Он, чуть не рыдая от смеха, отвечает: „Она сейчас в ванной, зайди попозже“, — и закрыл дверь».

* * *

Смс-переписка:

«Милая, я был с Катей и парой моих друзей прошлой ночью у Юрика дома. Внезапно мы услышали мощный взрыв возле двери, после чего в квартиру ворвались трое террористов: один из них был смертником, а остальные — просто психопаты! Они сломали мне руки и порезали стеклом всё лицо. Мои друзья мертвы… Я лежу в больнице без рук, я не знаю, что мне теперь делать… Смс написала медсестра. Приезжай, дорогая…»

«Кто такая Катя?!»

* * *

— Дорогой, посмотри-ка, какой день сегодня прекрасный!

— На что это ты намекаешь?

— Ну ты же сам давно говорил, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

* * *

Едет блондинка на своём авто по городу, включает радио, а там говорят:

— Всем хорошего дня! Вы слушаете радио «Европа Плюс»!

Девушка удивлённо:

— Господи, и откуда только они всё знают?

* * *

Девушка ссорится с парнем.

— Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! Забирай своё кольцо! Мне от тебя ничего не нужно!

— Ой-ой-ой, какие мы гордые! А коробочка где?

* * *

В суде идёт бракоразводный процесс.

— Назовите причину развода!

— У нас не совпадают религиозные взгляды.

— Какие именно?

— Он не признаёт, что я богиня!

* * *

Учительница вызвала отца Вовочки в школу и жалуется:

— Ваш сын нарисовал на парте муху совсем как живую, но даже не сказал, что она ненастоящая! Я отбила о неё всю руку!

— Это ещё что… — вздыхает отец. — Он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

* * *

Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше — борщ или секс. А я отвечу: «Я люблю тебя!» Я хитрый!

* * *

В детстве мне говорили, что, когда я вырасту, я должен быть крайне осторожен на улице — там будут предлагать алкоголь, наркотики, секс… Теперь я вырос. И где все эти люди, чёрт возьми?!

* * *

— Здравствуйте! Меня зовут Николай, и я пришёл, чтобы попросить руки вашей дочери.

— Ааа, какой хитрый! Всю забирай!

* * *