РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит: бельё постирано-поглажено, на стульчик аккуратно повешено, на столе — вкуснейший завтрак и холодненькая бутылка пива. И что самое странное: жена спокойно ушла на работу не сказав ни слова. Мужик — к сыну: «Сынок, что вчера было? Ничего не понимаю!» Сын отвечает: «Папа, ты пришёл вчера в два часа ночи пьяный в хлам и упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: „Не тронь, коза, я женат!“»

* * *

— Максим, после всего того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения…

— Согласен, дай пять!

* * *

Поздно вечером возвращается блондинка домой через парк. Вдруг слышит:

— Стоять!

Она тут же остановилась.

— Лежать!

Она молча легла.

— Ползти!

Та послушно поползла.

Вдруг слышит над ухом обеспокоенный голос:

— Девушка, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползёте…

* * *

— Капитан, у нас серьёзная пробоина ниже ватерлинии!

— Заделать можно?

— Никак нет!

— Тогда срочно готовьте спасательные шлюпки!

— Капитан, но шлюпок нет!

— Тогда готовьте спасательные жилеты!

— Капитан, но у нас только один жилет!

— Да? — задумчиво спрашивает капитан, затем выхватывает жилет и прыгает за борт. Помощник стоит в недоумении и бормочет:

— Капитан-капитан, это же была просто шутка! Сегодня же первое апреля! Чёрт, что мы на земле скажем…

Капитан, стремительно приближаясь к земле, думает: «Блин, идиот! Какая пробоина, какая ватерлиния… Мы же на самолёте летели!»

* * *

В магазине. К кассе подошёл мужчина, а у продавщицы нет сдачи. Она ему и говорит:

— Извините, у меня мелочи нет. Возьмите на сдачу пять жвачек с Микки-Маусом.

Мужчина обиженно:

— Я вам ребёнок, что ли? Давайте с Терминатором!

* * *

— Слушай, я тут кроссворд разгадываю. Вот как ты думаешь, «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку; получая взамен еду» — это кто?

— Раб, конечно!

— Я вот тоже думаю, что раб… а жена написала «муж».

* * *

— Милый, а что это за рыжая овца у тебя на фотографии?

— Моя сестра.

— Ой, какая хорошенькая!

* * *

У каждого свой план по выполнению задуманного. У меня вот, например, прямо на потолке написано: «Завтра перестаю лениться и начинаю искать новую работу!» Я каждое утро просыпаюсь, вижу эту надпись и думаю: «Как хорошо, что только завтра, а не сегодня!»

* * *

Встретились три друга, обсуждают дела насущные. Первый говорит:

— Я постоянно в конце рабочего дня закрываю свой кабинет на ключ и включаю сигнализацию.

Второй:

— А я всегда в конце рабочего дня составляю план задач на завтра, чтобы ничего не забыть и всё успеть.

Третий:

— А я каждый день, уходя с работы, изо всех сил пытаюсь не бежать…

* * *

— Не уходи! — слёзно просила она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками…

* * *

Уж сколько раз я поражался логике девушек, и, казалось, уже ничего не сможет меня удивить. Но записка с текстом «Ушла с подружками. Приду, когда вернусь» просто убила.

* * *

«Шедевры» школьных сочинений:

• «Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их, собственно, и отличают от других домашних животных».

• «Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Танька».

• «Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный».

• «Сергей бросил палку в кота, замяукал и скрылся в кустах».

• «На подоконнике сидело серое пятно и лакало молоко».

* * *

Я как приличная и хорошо воспитанная девушка всегда знаю, когда лучше промолчать. Знаю же, блин… Но не могу!

* * *

Блондинка заказывает пиццу. Официант спрашивает, на сколько частей разрезать — на шесть или на двенадцать. Девушка подумала и отвечает:

— Разрежьте, пожалуйста, на шесть. Двенадцать я не съем, я на диете…

* * *

После свадьбы муж говорит своей новоиспечённой супруге:

— Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их всего три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, цунами — что бы ни случилось — у меня фут-бол! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Вторая привычка: каждую пятницу я играю с друзьями в пре-фе-ранс. Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— И наконец, третья привычка: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи — всё равно — у меня ры-бал-ка! Поняла?

— Поняла, — отвечает жена.

— Ну и? Что скажешь?

— Я всё поняла.

— Возражения есть?

— Нет.

— А может, у тебя тоже есть какие-то привычки?

— Да, есть одна. Каждый вечер в 9 часов я занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет его — всё равно — у меня секс!

* * *

Мужчины, запомните: главное в женщине не грудь, а глаза! Согласитесь, женщина без глаз выглядит куда страшнее.

* * *

Всемирный съезд блондинок. Собрался полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:

— Итак, девушки, мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие глупые, как о нас говорят. Сейчас я наугад вызову любую из вас, и мы им всем покажем.

Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:

— Сколько будет дважды три?

Девушка морщит лоб, долго думает и говорит:

— Восемь?

Ведущая грустно:

— К сожалению, неправильно. Но это, конечно же, от волнения.