РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

— Да подъезжали уже, а он полез! Ну я ему чепчик и надел, чтобы не застудился. Зима всё-таки…

* * *

Утро. Сижу в туалете, изучаю недавно купленный мобильный телефон. Натыкаюсь на функцию «Экстренные сообщения». Ну, думаю, надо испытать, как работает. Читаю инструкцию: «Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям». Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза нажимаю боковую клавишу. Слышу — сработало: зазвенел телефон жены. Ну, думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст хоть отправляется? Захожу в настройки, смотрю: «Я в беде! Мне нужна помощь!» Не успел прочитать, как приходит ответ от жены: «Не волнуйся, дорогой, туалетная бумага на полке прямо за тобой».

* * *

Объявление в газете: «Ищуженщину! Требования: не курит, не пьёт, не ругается, не изменяет. Буду показывать друзьям за деньги».

* * *

Многие мужчины думают, что если жена не в настроении, значит, у неё проблемы.

Наивные. На самом деле, если жена не в настроении, то проблемы у них.

* * *

Фокус: если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть!

* * *

Если человек голоден, можно дать ему рыбу. Но тогда он будет сыт только один день. А можно дать ему удочку — и он будет сыт всю оставшуюся жизнь. Если человеку холодно, можно дать ему дрова и спички. Тогда ему будет тепло только несколько часов. А можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.

* * *

Директор спрашивает у нового водителя:

— Как ваша фамилия?

— Меня зовут Антон, — отвечает тот.

— Я спросил, как ваша фамилия, а не как вас зовут, — возмущается директор. — Я к водителям только по фамилии обращаюсь.

— Я думаю, вам будет не очень удобно обращаться ко мне по фамилии. Антон меня зовут.

— Так, или вы сейчас же называете вашу фамилию, или вы уволены!

— Ну Любимый моя фамилия!

— Поехали, Антон.

* * *

Встречаются два наркомана. Один жалуется:

— Решил бросить травку курить… Теперь со мной даже кот не разговаривает.

* * *

Умер мужик-алкоголик. Бог у него спрашивает:

— Какое твоё последнее желание?

— Ну… — задумался мужик. — Ничего менять не хочу хочу только выпить последний стакан водки.

Только сказал, как очнулся в пустой комнате. Осмотрелся: а он в образе паука на потолке сидит, а под ним на полу — полный стакан водки. Он и говорит:

— Боже, как же мне до стакана-то добраться?

— А ты тужься, — отвечает Бог, — и из тебя паутина полезет. Так до стакана и доберёшься.

Начал мужик тужиться — и паутина стала появляться! Тужился-тужился, устал, сил нет. А сам только до середины комнаты спустился. Опять к Богу обращается:

— Боже, сил моих нет больше! Помоги!

— Нет, — говорит тот, — сам старайся. Совсем мало осталось.

Тужится, тужится мужик что есть мочи, как вдруг слышит:

— Вась, а Вась… проснись, уже дышать нечем!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Да кто вообще придумывает рекламу на телевидении? Больше всего меня раздражает эта: «Эти дни станут гораздо лучше вместе с Always!» Да эти дни не станут лучше даже с Pampers!

* * *

Сотрудник фирмы опоздал на работу и пишет объяснительную: «Я, Иванов Иван Иванович, осознанно опоздал сегодня на работу на 1 час, так как в это время всё равно никто не работает. Все коллеги просто разговаривают и пьют чай. А я столько чая выпить не могу».

* * *

Три подруги сидят в баре, разговаривают. Одна из них замужем уже лет 10, вторая пока в статусе невесты, а третья — любовница. Неожиданно пришла к кому-то из них в голову мысль поэкспериментировать: надеть чёрное кожаное бельё, сексуальные чулки, высокие каблуки, маску и так встретить своих мужчин…

Через неделю снова собираются в баре и рассказывают, как всё прошло.

Невеста:

— Он пришёл домой, я встретила его при полном параде, он набросился на меня, сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница:

— Я пришла к нему в офис, закрыла дверь кабинета, распахнула плащ, он, правда, ничего не сказал, но мы три часа занимались сексом.

Жена рассказывает смущённо:

— Муж пришёл с работы, я открыла дверь вся такая-растакая, он с минуту меня рассматривал, а потом спрашивает: «Что на ужин сегодня, Бэтмен?»

* * *

Останавливает гаишник машину. Подходит поближе и говорит:

—Инспектор Козлов! Ваши документы, пожалуйста!

Из машины:

— Инспектор кого?

* * *

Новости на канале. Диктор:

— Вчера ночью двое мужчин проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё: побои, боль, ужас, страх и унижение…

* * *

В 8-м классе школьники на уроках русского языка изучают фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). В одном из упражнений давалось начало фразы, а ребятам нужно было дописать конец. К сочетанию «Ни кола, ни…» почти половина класса дописали «Ни ко́ла, ни фанта»…

* * *

Встречаются парень с девушкой. Он:

— Привет! Какая классная на тебе кофточка!

— Да… — кокетливо отвечает она. — Представляешь, у меня под ней совершенно ничего нет!

— Ой, да ты не волнуйся, ещё вырастут!

* * *