РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Знаете, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираешь ноги на стену… и в какой-то момент с ноги падает тапок — и прямо в глаз!

* * *

— Тёть Кать, а зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же слуха совсем нет!

— Яша ходит туда не слушать, а играть.

* * *

Себе любимой нельзя отказывать ни в чём! Захотелось макарон — пошла да купила билет в Италию.

* * *

Один парень жалуется другому:

— Меня Света бросила!

— Да ладно тебе, не расстраивайся! У тебя таких ещё штук сто будет!

— Ещё сто?! Господи, да за что?..

* * *

Жена возвращается под утро домой пьяная. Пока разувается, муж бегает вокруг неё и кричит:

— Да если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет, то застрелил бы!

Она голову поднимает:

— А ты забодай…

* * *

Ох уж эти социальные сети! То в группы приглашают, то в игры, то ещё куда… Взял бы кто да в ресторан пригласил.

* * *

Блондинка звонит подруге и говорит:

— Приезжай ко мне сейчас же! Я сделала научное открытие!

— Какое открытие? — удивляется та.

— Ну, приезжай давай, покажу. Это не телефонный разговор!

Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та говорит:

— Смотри, — и выключает во всех комнатах свет. — А знаешь, куда весь свет ушёл?

— Куда?

— Пойдём покажу!

Приводит подругу на кухню, открывает дверцу холодильника и говорит:

— А вот куда!

* * *

Марья Ивановна на уроке:

— Ребята, придумайте предложение со словосочетанием «как я, собственно, и ожидал». Ну, давай, Витенька!

— Папа поехал в командировку и привёз мне оттуда конфет, как я, собственно, и ожидал.

— Молодец! Теперь ты, Петенька.

— Вечером я прикормил место в пруду, а утром наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

— Отлично! Ну, давай теперь ты, Вовочка.

— Лизка Пузырёва из параллельного класса отлично целуется…

— Вон из класса, — разозлилась учительница. — И без родителей не приходи!

— Как я, собственно, и ожидал…

* * *

В пять утра жена встала с постели и тихонько пробралась в подвал. Там она разбила молотком катушки от спиннингов, сломала все удочки, облила кислотой лески и поплавки, порезала ножом резиновые сапоги. Потом она вернулась, неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа… Жить ей оставалось не более часа…

* * *

— Дорогой, ты же обещал сходить в театр.

— Дорогой обещал — дорогой сходил.

* * *

— Ох эта диета… Бывает, съешь яблочко, сядешь, закроешь глаза и думаешь: «Господи, как есть-то хочется…»

* * *

Вышел первый выпуск детского журнала «Максимка». Темы выпуска:

• Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза.

• Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты?

• Плачет или симулирует?

• Гулять с родителями — быть неудачником?

• Опять не дала? Научим девочек делиться игрушками!

Ваш любимый журнал «Максим» — теперь и для детей.

* * *

Совет дня: «Расставаться с девушкой лучше всего в „Макдоналдсе“: там нет острых столовых приборов, тяжёлой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребёнка!»

* * *

Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал свой рассказ так: «На прошлой неделе папа упал в колодец».

— Господи! — воскликнула учительница. — С ним всё в порядке?

— Наверное, — ответил Вовочка. — Вчера он уже перестал звать на помощь.

* * *

Застряли блондинка и брюнетка в лифте. Стали звать на помощь. Кричат: «Помогите! Помогите!» Но кричат не хором, а по очереди. Через какое-то время брюнетка, видя, что ничего не помогает, говорит:

— Нет, так нас никто не услышит. Надо вместе кричать.

Блондинка, не долго думая:

— Вместе! Вместе!

* * *

Женщина разговаривает по телефону со своей подругой:

— Ты знаешь, моему мужу в этот раз на охоте очень повезло! Его не подстрелили.

* * *

В детском саду, когда все дети сыпали в чай две ложки сахара, Петя сыпал только одну. Уже с раннего детства его организм требовал полусладкого.

* * *

Помню, как-то в детстве под Новый год я вырезал много красивых и необычных снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у ровесников…

* * *

— Артём, мы совсем не подходим друг другу извини.

— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

* * *

Жена говорит мужу:

— Всё, мне надоело! Я ухожу.

Муж в панике:

— Куда? Подожди, я с тобой!

* * *

Ночь. Сидят парень с девушкой на берегу реки. Романтика. Парень, показывая на небо:

— Ой, смотри, звезда падает! Загадывай желание.

— Я хочу, чтобы ты на мне женился.

— Ой, смотри, обратно полетела…

* * *

— Где ты был? — спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.

— Отстань! Я птица вольная: где хочу, там и летаю.

На следующий день жена приходит домой ещё позже.

— Ты где была? — возмущается муж.

— Ой… Ну это же ты у нас птица вольная. А я подневольная: как отпустили, так и прилетела…

* * *

Жена беседует с мужем.

— Я слышала, у тебя новая секретарша… Сколько ей лет?

— Двадцать.

— Ну и как работает?

— Ничего, я доволен.

— Красивая?

— Симпатичная.

— А как одевается?

— Вот одевается медленно…

* * *

У блондинки спрашивают: