РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

5. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

* * *

Я вся такая лёгкая, такая воздушная, такая восхитительная, такая неземная, такая смелая, такая неотразимая и замечательная! В общем, пьяная я сегодня…

* * *

— Замуж ещё не вышла?

— Да какое там замуж! Университет сначала нужно окончить, карьеру сделать… Впереди целый мир непознанных возможностей!

— Не зовут?

— Не зовут…

* * *

Девушка пришла устраиваться на работу на должность секретарши:

— Я печатаю со скоростью 2200 символов в минуту.

Все прямо ахнули от удивления. Девушка:

— Правда, такая ерунда получается…

* * *

Одна блондинка жалуется другой:

— Представляешь, я такая несчастная… Мне так не везёт! У меня уже пятый муж, опять рогоносец…

* * *

«Шедевры» преподавателей:

• «И запомните это на всю оставшуюся жизнь, на 4 месяца то есть».

• «Дополните конспект какими-нибудь цветными выделениями».

• «Автор „Слова о полку Игореве“ ничего не может сказать прямо: у него метафорическая истерика».

• «Показывайте место в конспекте, из которого вы родили этот вопрос».

• «Такой старый, что уже синий. Например, цыплёнок».

* * *

Секрет долголетия прост! Но секрет есть секрет.

* * *

Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед встал в коридоре на табуретку и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:

— Ну что уставился? Голой бабы не видел?

— Ой, нужна ты мне больно… Я смотрю, чьим ты мылом моешься!

* * *

Валяется муж на диване, телевизор смотрит, газетку читает. Подходит к нему жена и говорит:

— Сходи-ка ты за продуктами, дорогой!

— Вот ещё! Не мужское это дело! — отмахивается тот.

— Ах, не мужское?! — разозлилась жена. — Тогда раздевайся и в спальню! Там поработаешь!

— Да что ты кипятишься сразу? Уже и пошутить нельзя? Давай сумку.

* * *

В тёмном парке уголовник-рецедивист напал на маленькую девочку.

— Жить хочешь? — угрожающе спросил он.

— С тобой, что ли, старый пень? — презрительно переспросила девочка.

* * *

Молодожёны довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.

— Это не страшно, — успокоил их доктор. — Такое часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую заниматься сексом только в те дни недели в названии которых, например, есть буква «р».

А было это в субботу. В воскресенье у молодых всё было как обычно. Наконец наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж спокойно уснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать. Тот в недоумении просыпается и спрашивает:

— А какой сегодня день?

— Понедерник!

* * *

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, на хорошей машине ездит, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя столько денег?

— Я прекрасно устроился: выполняю свой супружеский долг только за деньги! Если просто на полу, то беру пятёрку, на постели — уже десятку, а на постели с эротикой —двадцатка.

Второй прибегает домой и кричит жене с порога:

— Дашка, я теперь свой супружеский долг только за деньги буду выполнять! На полу — пятёрка, на кровати — червонец, а если с эротикой — двадцатка!

Жена тут же кидается к заветному ящичку с деньгами, отпирает его и нетерпеливо суёт мужу двадцать рублей.

— Что, с эротикой?

— Нет, на полу — на все!

* * *

— Сколько вам сахару в чай положить?

— Двенадцать чайных ложечек! Только не размешивайте, пожалуйста! Я не люблю сладкий чай!

* * *

— Фирменный знак нашего ресторана — крупные улитки, — говорит гостю официант.

— Да, я знаю, — отвечает тот. — В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

* * *

Восьмилетний Серёжа выругался возле мамы, когда та чистила рыбу. Пожалуй, это был единственный случай, когда человек получил леща карасём…

* * *

Мужчина, ради того чтобы затащить девушку в постель, по большому счёту, готов на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

* * *

Муж в день зарплаты возвращается домой, жена встречает его у порога:

— Где зарплата?

— Украли…

— У какой ещё крали?!

* * *

Идёт контрольная. Учитель внимательно следит за учениками и периодически выгоняет тех, у кого замечает шпаргалки. Вдруг в класс заглядывает завуч:

— Что, контрольную пишем? Наверняка здесь полно любителей списывать!

Учитель:

— Да нет, любители уже все за дверью. Здесь остались только профессионалы.

* * *

Два приятеля сидят в баре, один жалуется другому:

— Представляешь, всякий раз, как выпью, захожу домой как мышь. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, тихонько пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать что есть мочи!

Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

— Тебе просто тактику нужно сменить! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаха падаю на кровать, щипаю жену за ягодицу и ору ей в ухо: «Ну как насчёт супружеского долга?» И она, прикинь, ещё ни разу не проснулась!

* * *