РЖУНИМАГУ в самом нужном месте

Объявление в курилке: «Убедительная просьба не курить травку! Дым идёт в офисы — все смеются, и работать вообще невозможно. Войдите в положение. Администрация».

* * *

Муж мрачный, как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у порога.

— Ну как там мама?

— Твоя мать здорова, как лошадь! Скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!

— Ничего не понимаю… Вчера врач сказал мне, что она при смерти…

— Не знаю, что он тебе сказал, а мне он посоветовал готовиться к самому худшему.

* * *

— Как вас с такой дикцией взяли на радио? Признайтесь, у вас там блат?

— Почему блат? Сестла!

* * *

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:

— Ген, дай рубль! Я в видеосалон пойду!

— Отстань, Чебурашка! После таких походов ты потом то Бэтменом прикидываешься, то воешь всю ночь под кроватью…

— Ген, ну дай рубль! Ну, пожалуйста…

— Да не дам я! С твоими походами скоро в психушку попаду!

— Ген, ну да-а-ай рубль! Я последний раз схожу!

— Ну ладно… Только самый последний!

Даёт Чебурашке рубль, тот уходит. Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:

— Открывай, зелёный осёл, а то хуже будет!

Гена перепугался, спрашивает еле живой:

— Кто это?

— Это я! Чебуратор!

* * *

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу в нетрезвом состоянии и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

* * *

Разговаривают две подруги. Одна:

— Этим летом едем с мужем в Турцию! Давно не были в отпуске…

— А мы с мужем подсчитали наш бюджет и решили, что совсем и не устали…

* * *

Купил тёще на 8 Марта билет в цирк. В первый ряд. На представление с дикими тиграми. Сижу теперь, её туфли мясом натираю…

* * *

Посмотришь новости по Первому каналу потом сидишь и удивляешься, как в стране всё может быть так хорошо. Потом посмотришь новости по НТВ, сидишь и ума не можешь приложить, как ты из магазина до дома живым дошёл…

* * *

— Как вы попали в главное здание ЦРУ?

— Я агент!

— КГБ?

— Нет… Орифлейм!

* * *

Мужик пишет объяснительную в ГИБДД в связи с превышением скорости:

— Находился под действием психотропных существ.

— Правильно писать веществ, — поправляет его сотрудник.

— Нет, всё верно. Я имел в виду жену и тёщу…

* * *

Стоит пьяный мужик и, покачиваясь, пытается попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед. Увидел его и спрашивает:

— Петрович, тебе помочь?

— Ага… Будь другом, дом подержи!

* * *

Отец решил поговорить с сыном:

— Ну, сынок, ты уже большой у нас. Наверное, определился, кем хочешь стать, когда вырастешь?

— Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

— И всё?

— Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

— Слышь, мать! Похоже, сын нашёл ту кассету…

* * *

Параллельная парковка — это когда ты сам очень удобно припарковался и тебе абсолютно параллельно, куда будут ставить свои машины все остальные.

* * *

Женщина:

— Муж должен быть чуть-чуть красивее обезьяны…

Мужчина:

— Ага… С которой он живёт!

* * *

Жена кричит мужу:

— Да я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!

Муж:

— Видишь, от каких серьёзных болезней я тебя исцелил!

* * *

Как-то вечером девушка звонит парню:

— Антон, привет! А у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?

— Клёво, помидоров привезут…

* * *

Бюстгальтер — единственный предмет гардероба любой женщины, который приносит радость, когда становится мал.

* * *

В Советском Союзе секса не было, однако в каждой семье было по 3–4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье не больше одного ребёнка. Вывод: дети появляются не от секса. Может, всё-таки аисты?..

* * *

Пригласила девушка своего молодого человека на обед. Сидят они за столом, а она и говорит:

— Милый, я когда смотрю на тебя, у меня прямо грудь жжёт…

— Так ты вынь её из борща!

* * *

Девушка после многочисленных и безуспешных попыток похудеть сообщает подруге:

— В общем, я поняла… Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

* * *

Приходит муж домой с работы, а жена голая по квартире расхаживает. Муж удивлённо:

— Милая, у тебя же столько платьев!

Открывает шкаф.

— Вот посмотри: синее, жёлтое, красное, белое, зелёное, оранжевое… привет, Витёк… фиолетовое…

* * *

Девушка рассказывает подруге:

— Вчера ко мне сосед заходил, компьютер помогал чинить. Я ему кофе предложила, а он на грудь всё смотрел… Может, с молоком хотел?

* * *

В минуту опасности человек может делать совершенно невероятные вещи! Например, электрик Гриша, встретив толпу *censored*ганов, посадил петрушку…

* * *

Начальник ругает подчинённого за опоздание:

— Ты почему опоздал?! У нас рабочий день начинается в 9, а не в 11!

— Извините, не моя вина… Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

* * *

Пока Светлана искала в своей женской сумочке газовый баллончик, воспитанный маньяк Анатолий успел раздеться и аккуратно сложить вещи.

* * *

Встретились на лестничной клетке две соседки, разговорились. Одна рассказывает:

— Вчера купила мелок от тараканов, а то столько развелось…