Читаем С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт) полностью

С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

Молодой человек занимался парашютным спортом, познакомился на соревнованиях с красивой девушкой. Цветы, то-се, в общем, завтра свадьба. Отец дает сыну последние наставления:

– Сынок, ты знаешь, чего ты НИКОГДА не должен позволять своей жене?

– Да, знаю, слышал. Я не должен позволять ей садиться себе на шею.

– Это не главное, сынок.

– Ага, понял, я не должен позволять ей распоряжаться своим кошельком.

– И это не главное, сынок.

– Что же тогда?

– В твоем положении, сынок, все, что ты сказал – сущие пустяки. Главное, НИКОГДА не позволяй ей укладывать свой парашют!

***

СПОРТ!!! Челябинский «Трактор» в упорной борьбе вырвал очко у московского «Спартака»!!!

***

Национальный вид спорта – езда на желтый свет.

***

Гран-при чемпионата мира по боттл-аскингу (чебурашингу) выиграла сборная России. Боттл-аскинг (чебурашинг) исконно русский национальный экстремальный вид спорта. Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Спортивная форма: рваные джинсы от Висяччи, рубашки от Ванюччи и носки от Стояччи.

***

В купе поезда сидят 4 женщины и болтают о сексе, а на верxней полке лежит грузин.

Первая:

– Мне очень нравятся спортсмены – они такие стройные и мускулистые.

Вторая:

– А я очень люблю военных – у ниx может быть неважно с фантазией, но зато они совершенно неутомимые.

Третья:

– А мне безумно нравится спать с евреями – во-первых, из-за обрезанного члена совершенно другие ощущения, а во-вторых, они всегда такие нежные.

Четвертая:

– Девочки, все это ерунда! Я тут была в Америке и познакомилась с индейцем. Этот секс я запомнила на всю жизнь!

В этот момент грузин свешивается сверху и говорит:

– Дэвушки! Пазвольте пазнакомиться! Я – мастэр спорта международного класса, майор Красной Армии, Аарон Моисеевич Чингачгук!

***

Мнения спортсменов о цели спорта:

Любитель: Главное не победа, а собственная шкура;

Профессионал: Главное не победа, а награда;

Тренер: Главное не победа, а неучастие.

***

Вопрос:

– Какой любимый вид спорта у наркоманов?

Ответ:

– Хоккей на траве.

***

Приходит женщина к доктору и жалуется.

– Доктор меня все раздражает!!!

– Вы пробовали пить лекарства?

– Да, не помогает!!!

– А вы пробовали развлечься. Слушать музыку, смотреть кино или заниматся спортом?

– Да, не помогает!!!

– А сексом заниматся пробовали?

– Нет, а что поможет?!

– Конечно!

Сказано – сделано, идет лечение и женщина в процессе говорит:

– Доктор, вы или туда или обратно, ну раздражает меня это!!!

***

Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!

***

Парадокс горнолыжного спорта: чем лучше вы катаетесь, тем больше времени проводите на подъемнике

***

НОВОСТИ СПОРТА. Отличились наши легкоатлетки: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.

***

Интервью с Лукашенко.

– Почему вы так спорт любите?

– А вы знаете, штоб не талстець! Талстець начал в последнее время.

– Мучное любите?

– Ага, люблю пожеваць булочшки во время расстрелов.

***

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

***

Психбольница. Ночь. Внезапный вой сирены… Через полчаса в кабинете у главврача.

– Олимпиада Дормидонтовна, голубушка, я понимаю – вы человек далекий от мира спорта, но можно же было проконсультироваться со мной. Это же надо было умудриться поместить Валерия Георгиевича в одну палату с Александром Македонским!..

***

Если шахматы – спорт, то онанизм – тяжелая атлетика.

***

Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:

– Ты что с собой взял?.

– Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.

Второй говорит:

– А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

А третий говорит:

– А я взял с собой пачку тампонов.

Ну, первые двое обалдевшие спрашивают:

– Зачем тебе тампоны?

Он показывает коробку и отвечает:

– Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься спортом…

***

– Доктор, у меня в жопе газета.

– Правда?

– Нет, "Советский спорт"

***

Минздрав предупреждает: езда в общественном транспорте – спорт только для здоровых людей!

***

– Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

– А в чем это выражается?

– Кости быстро срастаются!

***

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Underwater Airlaines"! Наш самолет пилотирует летчик-испытатель, заслуженный мастер парашютного спорта, специалист по отпугиванию акул и подаче громкого крика о помощи при волне высотой до 7,5 метров… и температуре воды до 0 градусов..