С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)

Спорт против наркотиков! Он за допинг…

***

На международных соревнованиях по конькобежному спорту наша прославленная спортсменка Петрова Ю. Ю. осталась без золота. Из ее номера в отеле умыкнули золотое кольцо, браслет и серьги.

***

ТРЕНЕР:

– Здесь лыжник не пробегал?

ПРОХОЖИЙ:

– Это в синей шапочке?

– Да, жилистый такой.

– Уж раз пять пробегал.

– Злой пробегал?

– Ох, злой. Вас вспоминал, вашу мать и весь лыжный спорт.

– На первое место идет, сучонок!

***

Национальный чукотский спорт: футбол на льду.

***

Конкурс мужской силы.

Основные претенденты – француз, японец, американец и индус. Первым заходит в спальню француз Пьер. Жюри ждет за дверьми. Проходит полтора часа. Француз Пьер выходит довольный – 5. Корреспондент:

– Как удалось достичь такого результата? Пьете коньяк?

Пьер:

– Ни-ни. Не пью, не курю. Строгий режим. Горный воздух.

Вторым заходит японец Ямото. Два час 10 минут – 7! Крупнейший успех! Корреспондент:

– Пьете сакэ?

Ямото:

– Нет!

Корреспондент:

– Курите?

Ямото:

– Нет! Карате. Бусидо. С утра до вечера.

Последним заходит скромный грузин Гоги, выступающий вне конкурса. Проходи два часа – удивление, три!? четыре!!?? пять!!?? часов. Наконец, жюри не выдержало, прервало соревнование. Выходит Гоги – усталый, но скромно-довольный. Результат – 23! Корреспондент:

– Не пьете?

Гоги:

– Слушай, чего спрашиваешь, как не пить? Такое вино – Саперави, a? Кинзмараули, а? Хванчкара, а??

Корреспондент:

– Не курите?

Гоги:

– Слушай, дорогой, как не курить – дедушка такой табак растит, как я дедушка обижать могу?

Корреспондент:

– Спортом занимаетесь?

Гоги:

– Слушай, дорогой, спорт я люблю, когда Динамо-Тбилиси Динамо-Киева бьет. А самому некогда – овец кто пасти? Гоги! Мандарин кто собирать? Гоги!

Корреспондент:

– Так как же Вам удалось??? Абсолютный мировой рекорд!

Гоги, скромно:

– Как тебе объяснить, дорогой, да люблю я это дело!

***

Отныне в олимпийскую программу станут принимать только те виды спорта, федерации которых предоставят стопроцентные гарантии победы в них американцев.

***

Здравствуй, Галя! Ты просишь, чтобы тебе из армии ответил любой солдат, даже самый зачуханный, – так это я и есть. В военкомате меня спросили: «Английский язык знаешь?» Я говорю: «Учился на английском факе. ФАК Ю!!!» Они удивились: «А кто это?» Я говорю: «А ху из ит?» Они переглянулись и говорят: «О, ты один страшнее блока НАТО!» Я говорю: «Вы меня еще в противогазе не видели»

Я их спросил: "В армии дают очки?" Они говорят: "Дают одно очко на 20 солдат" Я говорю: "У меня плоскостопие!" Они говорят: "Хорошо, будешь в казарме тараканов давить!"

И вот я в армии. Рост – метр двадцать… в прыжке. Вес пятьдесят… с гранатометом. Форма мне к лицу – особенно портянки. Уй! какие у нас портянки! Спецпошив для спецпоноса.

О чем пишет солдат? На ложке: "Ищи мясо, с.ка!" "Служи по уставу – завоюешь честь и славу" – пишут солдаты струей на снегу.

Галя, пришли мне посылку – пусть старослужащие подавятся. Будешь писать письмо, в конверт вклей намертво 10 рублей – пусть подавится старшина. Ты спрашиваешь, кто для нас враг? Враг не дремлет – при таком запахе в казарме.

Мы часто занимаемся спортом. Перетягиваем канат – чтоб кирпичи поднять на 9-й этаж. А в воскресенье я прыгнул в высоту с шестом – шест до конца ушел в землю. Зато через козла я прыгнул у него между ног. Короче, я три раза поднимался на пьедестал почета – и все три раза старшина меня прогонял.

Недавно стоял на посту. Ко мне подкрался старшина и неожиданно спросил: "Откуда, сынок, родом будешь?" Я говорю: "Откуда все – от обезьяны!" Он говорит: "Не-ет, ты будешь родом с гауптвахты, на посту разговаривать нельзя!"

Старшина спрашивает: "Можешь собой закрыть вражескую амбразуру?" Я говорю: "Собой нет – а тобой могу" Он говорит: "Кто у тебя родители?" Я говорю: "Отец – герой! Шел на таран, лез на рожон – но мать не сдавалась…" Он говорит: "Как же ты на свет появился?" Я говорю: "Я – результат массового героизма!"

После учений ходили в баню. Старшина сказал: "Строится на помойку!" Я говорю: "На помывку!" Он говорит: "Все на помывку – а ты на помойку!" Всем выдали трусы до колен – а мне до земли. Дали мыло, которым мылся В. И. Чапаев. И тазик, в котором он утонул. Старшина сказал: "Солдаты! В Красную Армию стали брать "голубых", поэтому тазиком надо прикрываться не спереди – а сзади!.."

Галя, ты спрашиваешь, какое у меня воинское звание. У меня воинское звание – ЧМО. Мне это звание присвоили за то, что все прыгнули с парашютом – а я без. Хорошо, что я зацепился за старшину. Но плохо, что старшина зацепился за самолет. А самолет приземлялся. Пилот кричит второму пилоту: "Держи меня за ноги – я старшине руку дам". Тот дал старшине руку, а пилот нечаянно выпустил его ноги. Мы летели под самолетом втроем. Я дернул за кольцо – со старшины штаны слетели. Я, пилот и старшина бежали за самолетом по полю со скоростью 300 километров в час. Причем они бежали, а я скакал на старшине, как на лошади. Крестьяне плевались: "Снова твари сгубили урожай!"

Галя, пиши мне редко: за каждое письмо плясать заставляют до утра!

***