С новым счастьем!

В жизни всегда кто-то ищет, а кто-то находит. Поиск самого себя может длиться всю жизнь. Кому-то везет больше – поиск оказывается успешным, получается, что человек проживает наполненную гармоничную жизнь. Но есть и неудачники. Как правило, они бегут от себя и окружающей их реальности. Разумеется, в определенные излишества. Не дай бог столкнуться с этим в жизни! Ведь всё кажется простым и поправимым, пока не касается лично тебя и твоих близких. Но уж если коснулось… Всегда найдутся злые языки, даже среди друзей, которые язвительно спросят: «Почему ты его не спасаешь?» Такие «друзья» обязательно дадут тебе «добрый» совет о том, как правильно поступать, указав на все твои ошибки. Еще попутно и обвинят в сложившейся ситуации и на всякий случай – в других грехах. На тебя вешают груз вины, словно камень на шею. И ты уже сама веришь, что ты корень зла. Только ты виновата в том, что у кого-то что-то не сложилось. Но ведь человека не спасешь, пока он сам этого не захочет. Так же, как и не сделаешь его насильно счастливым.

Мне очень горько от мысли, что на свете есть потерявшиеся в жизни неудачники, недооцененные, недолюбленные, недо… Список можно продолжать до бесконечности. Почему такая несправедливость? Может, сами виноваты?

На самом деле никакой несправедливости нет. Просто умение искать себя – это тоже дар, которым обладает не каждый. Разве можно обвинять человека за отсутствие дара или таланта?

Ой, что-то опять слезки подкатывают… Нельзя, нельзя! Надежда, ты ж при макияже! Сейчас тушь потечет – будешь сама виновата. Придется заново краситься.

Что-то к концу дня меня стали одолевать грустные размышления! Странный день какой-то… Пойду-ка лучше проверю, как там мои салатики майонезом пропитались, да буду потихоньку всякие нарезки на тарелочки художественно раскладывать. А то вдруг Самый Лучший придет пораньше, а я чего-нибудь не успею. Мне хочется, чтобы все было идеально. Я перфекционист. Самый Лучший тоже любит порядок, здесь мы похожи. Правда, он больше склонен придерживаться разумной середины, мне же нужно этому учиться, а то с моим перфекционизмом бывает тяжело. Но откуда же взялось это качество, которое ранее не было мне так уж свойственно? Думаю, тут виновата любовь. Каждый, кто испытывает сильные чувства, в своих делах, разговорах и поступках стремится к тому, чтобы всё было на пять с плюсом. Потому что по-другому просто невозможно. Но для объекта любви это не всегда на пользу. Иногда перфекционизм одного покушается на свободу другого. И все же… пусть мой праздничный стол сегодня будет идеальным! Вот такой у меня женский каприз.

Так я думала, перемешивая салаты. Вдруг опять зазвонил телефон. Я вздрогнула, сделала неловкое движение и задела рукой вазочку для оливок, которая была здесь же, на заставленном яствами кухонном столе. Миг – и вазочка, которую я, к счастью, не успела наполнить, полетела на пол и разбилась! «К счастью, к счастью…» – так я мысленно успокаивала себя, грустно глядя на осколки. Мне не хотелось отвечать на этот звонок, но пришлось сделать это из вежливости. Звонила троюродная тетка, мать большого семейства, женщина еще не старая, очень активная, имеющая привычку во все совать свой нос.

– Здравствуй, дорогая племянница! С наступающим тебя! Как жизнь-то? В новом году замуж не собираешься? А то уж пятый десяток идет. Одной-то плохо, неправильно… Скоро совсем поздно будет. Вот уж и так без деток. Мы тут все за тебя переживаем…

И посыпались штампы: пословицы про мой возраст, про то, что в старости будет некому воды подать, про то, что считается «по-людски», а что – нет.

Да, мне сорок пять. Я «ягодка опять». И я это прекрасно чувствую! У меня есть любовь к Самому Лучшему мужчине на свете! А отсутствие детей – это мой выбор, а не беда. И я имею на это право. Такие мысли, словно молнии, вспыхивали в моей голове, а с языка могла вот-вот сорваться грубость. Но я, сжав зубы, все же выслушала занудство и показное участие родственницы. Перед праздником так не хочется ссориться!

– Спасибо, тетя! И тебя с Новым годом. Здоровья тебе и твоей семье. Всех благ!

Наконец, неприятный разговор завершился, и я стала убирать с пола осколки вазочки, зачем-то вновь предаваясь воспоминаниям.

* * *

Мне было сорок лет… Этой цифры я подспудно побаивалась. Не потому что она сама по себе какая-то страшная, а потому что в этом возрасте я чувствовала себя человеком, попавшим в расщелину между двух мощных каменных глыб. Одна из них называлась: «В сорок лет жизнь только начинается», а вторая – «Сорок лет – бабий век». Я вдруг осознала, что из женщины я постепенно превращаюсь в персонаж пословицы или поговорки.