С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Часто бывает так: оба уже забыли, на почве чего случился конфликт, но прекрасно помнят, после каких слов стало особенно больно. Именно эти слова выступили в роли спускового крючка и разнесли в пыль все, что любовно и кропотливо выстраивалось последние месяцы или даже годы.

Выше я перечислила фразы, которые, скорее, неконструктивны, чем болезненны, потому что никак не помогают решить проблему. А сейчас хочу привести те, которые с огромной вероятностью ее усугубят (и вот от них точно стоит держаться подальше).

Такие слова оглушают, как пощечина, – они сродни поступкам, сбивающим с ног своей нелогичностью, неадекватностью и неожиданностью. Чтобы их вспомнить, не нужно много времени – они тут же приходят на ум, потому что засели в памяти так глубоко, что не вынуть.

Как понять, чего в ссоре говорить ни в коем случае не стоит?

Очень просто: это, как правило, то,

что больше всего хочется сказать.

И чем сильнее хочется, тем крепче нужно держать язык за зубами. Потому что удивительной способности «любящих людей» минимумом движений наносить максимум разрушений могут позавидовать даже военные.

Итак, вот чему можно смело присвоить красный уровень опасности.

«Ты без меня никто». Потому что «я тебя в люди вывел», «я тебя из грязи подняла». Обычно эта фраза вертится вокруг денег, связей, публичности, материальных выгод, приобретения более высокого социального статуса или переезда («перевоза») в столицу. Ею грешат те, кто в какой-то момент оказал другому крупную помощь (деньгами или услугой), – и корона благодетеля мешает им спать по ночам.

Почему это больно: потому что мгновенно обесценивает жизнь человека, его историю и личные достижения. А это не то, что легко простить.

«Да у тебя вся семья такая!» Тема родственников – запретная. Слова вроде «И мамочка у тебя такая же психованная», – могут за считанные секунды отбить у партнера желание продолжать иметь с вами дело (а иногда – и общую фамилию). Кровь есть кровь, насколько бы ни был отягощен семейный анамнез алкоголизмом, судимостями или психическими расстройствами. Защищать своих перед чужими у нас в природе – и биться за них до последнего в том числе. В каких бы сложных отношениях мы с ними ни находились.

Почему это больно: обида наносится не только вам, но и тому, кто за вами. И тому, кто за тем, кто за вами.

«На самом деле я тебя никогда не любил(а)». Не важно, сколько уверений в обратном будет сказано потом; не важно, что заставило произнести эту фразу – алкоголь, несдержанность, глупость или желание ударить побольней. Такие слова входят в душу как скальпель и остаются там как плевок, заражая и инфицируя все, что было и будет.

Почему это больно: потому что это прямое покушение на ощущение собственной значимости партнера, его «нужности». А поскольку нельзя залезть в душу другому и узнать его истинные чувства (врет он или правда так думает), в свою «нелюбимость» веришь на раз-два. И жить потом с этим убеждением крайне тяжело и тоскливо.

Отдельно мне бы хотелось отметить использование в общении с партнером «модных» фраз из психотерапии, вроде: «Я уважаю твою потребность», «Я не чувствую твою вовлеченность» и «Хорошо, я тебя услышал». Посылы, которые за ними стоят, вопросов не вызывают, но вот форма их выражения пугает своей формальностью. Будто разговаривают не два любящих человека, а психолог с клиентом. Да и сложно представить такой диалог в рамках хорошего терапевтического контакта… В любовных же отношениях эти выражения партнер и вовсе может расценить как замаскировованное безразличие и даже насмешку – вроде знаменитого: «Спасибо, ваше мнение очень ценно для нас», – которое все мы частенько слышим от службы по работе с клиентами, когда приходим к ним с жалобой.

Пусть ваши разговоры остаются теплыми и живыми, такими же, как вы сами: «Я понимаю, что тебе важно…», «Мне неприятно, когда ты так говоришь…», «Тебе не интересно?» и «Поняла, постараюсь так больше не делать». Сложно подобрать слова в моменте – скажите или напишите их позже, но не складируйте внутри: они занимают место. И чем больше недосказанного, тем быстрее наступит время, когда придется ютиться на крошечном пятачке внутри отношений, единственном свободном от недомолвок и обид.

Крайне полезно, когда появляется желание ввязаться в конфликт, спросить себя: я хочу доказать свою правоту или быть счастливым?