С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Часто, описывая проблему в отношениях, мы говорим: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга, я больше ему не нужна, он теряет ко мне интерес…» или «У меня ощущение, что он меня не замечает, что я больше его не люблю, что меня используют…» и так далее.

Но то, о чем мы говорим в этих случаях, это не чувства – это мысли, предположения, иногда – факты. Пускай даже наши фразы и начинаются с: «Я чувствую…» и «У меня ощущение…» – далее следуют лишь наши представления о происходящем. С чем действительно важно разобраться – что же вы на самом деле чувствуете, произнося эти слова?

И тогда окажется, что за фразой: «Я чувствую, будто мы отдаляемся друг от друга», – лежит глубокая печаль, к которой страшно подступиться, а за: «У меня ощущение, что меня используют», – злость или даже ярость. Но чтобы не встречаться и не работать с ними, мы маскируем их, кутаем в безопасное одеяло – и продолжаем с ними жить, оставляя первопричину без внимания; мучительно ходим по кругу, не решая проблему.

Момент, когда мы находим в себе силы

встретиться с «некрасивыми» чувствами,

становится моментом роста.

Тогда мы понимаем, что сложные и болезненные эмоции не «навсегда» – они преходящи. Накатывают волнами и так же, как волны, отступают. Не бегите от них. Не бойтесь. Выслушайте их. Они приходят с важными сообщениями, а не для того, чтобы убить или покалечить.

О таких «посланиях» негативных чувств здорово пишет арт-терапевт и гештальт-практик Анна Худорожкова, предлагая не только понять, что они пытаются нам сказать, но и поблагодарить за это: «Спасибо, грусть, ты показываешь мне, что я расстаюсь с ценным», «Спасибо, злость, ты предупреждаешь меня о нарушении моих границ», «Спасибо, зависть, ты высвечиваешь мои потребности»¹⁴. Умение распознавать свои эмоции и понимать, о чем они сообщают – бесценный навык, с которым любые проблемы решаются быстрее и легче.

Мы в отношениях – живые, теплые, нежные, уязвимые. Понятно, что временами мы будем больно биться друг о друга и царапаться об острые углы. Главное, не считать, что однажды испытанное «некрасивое» чувство перечеркивает и отменяет все, что было хорошего между двумя любящими людьми.

Партнер не хочет расти

выходить на новый уровень всегда немного нечестно

по отношению к тому, кто остался на предыдущем;
это потом станет ясно: не все, что уместно,
на самом деле насущно.

Ксения Желудова

С ростом популярности психологии и книг по саморазвитию многие из нас непрерывно стараются что-то в себе изменить, чтобы улучшить качество жизни. В основе этого желания лежит прекрасная идея, которая мне очень близка: ты сам творишь свое настоящее. «Видишь проблему – подумай, что можно сделать, чтобы ее решить».

Это естественно: чем больше ты знаешь, видел, пробовал и слышал, тем легче тебе будет подойти к проблеме творчески, а не застрять в каком-то одном направлении, часто тупиковом. Поэтому люди постоянно чему-то учатся, погружаются во что-то новое, ходят на различные курсы и тренинги, покупают вебинары и мастер-классы. В конце концов это просто помогает жить интересно, насыщенно, «свеженько». Любопытство к жизни – мощнейшая профилактика потери ее смысла.

Однако, если привыкнуть к жизни на таких оборотах, может появиться убеждение, что это «норма», что так должно быть у всех, что по-другому невозможно. Для чего вообще жить, если не заниматься неустанно «саморазвитием»? (Честно говоря, для многого, но сейчас не об этом.)

Отсюда возникают претензии (по-другому их не назвать) к партнеру, который на такое «саморазвитие» не падок: «Ты не растешь, не развиваешься – с тобой ни книжки не обсудить, ни на выставку не сходить». Но почему же мы решаем, что рост и развитие – это обязательно про книжки, выставки, курсы и вебинары?

Более того, иногда такое «саморазвитие» становится даже вредным: когда мы начинаем читать, смотреть, слушать о жизни всякое, вместо того чтобы жить. Не черпаем знания из своих ошибок и опыта, а стараемся так «подготовиться» к жизни (в том числе, к отношениям), чтобы избежать ошибок и трудностей в принципе.

И тогда притянутое за уши «саморазвитие» заменяет естественный процесс взросления – когда любви и жизни учишься не в теории, а на практике, постоянно расширяя зону ответственности и приобретая все больше способов справляться с непредсказуемостью и хаосом бытия.

Никакое «саморазвитие» не научит тому,

что открывают перед нами отношения,

не преподнесет нам такие дары роста.