С улыбкой по жизни

Тамара Шелест С улыбкой по жизни

Сборник весёлых анекдотов и миниатюр «С улыбкой по жизни»

***

– Папа, зачем нужна математика?

– Чтобы деньги считать.

– Пап, а дай мне деньги, я посчитаю.

– У нас их нет, сынок.

– Ну и зачем нам тогда математика?

***

– Где мои носки? – спросил муж жену.

– Не знаю, наверное, там, где снял.

«А-а точно!» – подумал муж, вспомнив соседку Наташку.

***

– Дяденька подержите собаку.

Мужчина взял поводок, и собака его укусила.

– Зачем ты мне дал свою собаку, она же кусается!

– А я хотел проверить, кусает она чужих или нет…

***

– Светка, зачем ты в поход утюг взяла? Там тока не будет!

– А я с удлинителем взяла, видишь, провод за нами тянется.

***

Сегодня в метро подала милостыню девушке в рваных джинсах. Так она очень обиделась. Видать мало дала.

***

– Жена, я принёс тебе подарок на 8 марта!

– Покажи!

– Вот – розовые очки! Теперь тебе всё будет нравиться.

***

Мужик выходит из душа.

– Фу-у-х, надушился!

***

– Мама, а кто написал роман Пушкина: «Мой дядя самых честных правил…»

– Как кто? Остолоп! Евгений Онегин, конечно!

– А вот ещё вопрос: Кому писала Татьяна Ларина письмо?

– Вот как ты учишься? Всё у матери спрашиваешь. Пиши: Пушкину.

***

– Ну ты вчера напилась! Такое вытворяла!

– А что такое? Я не помню.

– По новостям посмотри.

***

Герасим шёл по двору. Корова метнулась в сторону.

– «Ещё утопит», – подумала корова.

***

– Я отдала тебе годы жизни!

– То-то я думаю, что я так быстро состарился!?

***

– Жена, смотри, я дырку в пододеяльнике нашёл!

– Это не дырка. Через эту прорезь я одеяло внутрь засовываю.

– А-а вот в чём дело! А я всегда думал, как это, большое одеяло в пододеяльник попадает!

***

– Ты почему до сих пор один?

– Да, как подумаю: вот женюсь, а вдруг она меня разлюбит. Разведёмся, детей заберёт. Квартира ей достанется. Я пить начну. Бомжём стану и умру под забором. Зачем мне такая жизнь?

***

– Давай споём. Запевай!

Друг бёрёт 100 грамм и запивает.

–Ты что? Я говорю, песню запевай.

– А я что? Я и запиваю твою песню. Ты пой, пой, а я буду запивать…

***

– Дорогой, меня сегодня облайкали.

***

Когда через много лет принц увидел состарившуюся спящую красавицу, он приказал своей свите:

– Тихо, не шумите, а то разбудите! Пусть спит дальше…

***

Меня преследуют умные мысли, но им за мной не угнаться.

***

Новенький беседует с будущим коллегой:

– Сейчас здесь все мужчины, раньше были только женщины, но они ушли в декрет. Одна осталась.

– А начальник у вас, значит, мужчина?

– Да. Как вы догадались?

– Ясно… Выходит, когда последняя женщина уйдёт в декрет, он примется за нас?

***

Вот зима, сморозила глупость: пришла в августе…

***

В автобусе пьяный мужчина положил голову на плечо рядом сидящей женщины.

– Мужчина, не прислоняйтесь!

– А я что, в метро?

– Нет, не в метро.

– А вы, случайно, не дверь? – спросил мужик, еле ворочая языком.

– Не дверь.

– Ну вот и хорошо, – и опять положил голову на её плечо.

***

– На что жалуетесь, больной?

– Да вот, доктор, там болит, здесь колит.

– Вот вам направление на анализы, потом придёте.

Мужик сдал анализы приходит к врачу.

Врач разглядывает результаты.

– Да у вас всё в порядке, больной. Вы здоровы!

– А почему вы тогда называете меня – больной?

– Раз пришли в больницу, значит – больной.

– Ну ведь анализы хорошие. Так я больной или здоровый?

– Здоровый. Не морочьте мне голову идите уже домой.

– Это вы мне морочите голову, зачем я тогда сдавал анализы!?

***

Санитар везёт больного в морг. Навстречу ему врач.

– Петров, куда ты его везёшь?

– В морг.

– Почему это вы живого больного везёте в морг?

– Так я слышал, как Сергей Петрович сказал: «Ему осталось жить десять минут». А у меня дежурство кончается через пять минут. Кто потом его увезёт?

Врач со вздохом:

– Петров, Сергей Петрович сказал это о своём ассистенте, потому что того вызывает на «ковёр» главврач…

***

– Ой! Я прикусила язык. Теперь отравлюсь.

– Почему это?

– Мне муж всегда говорил, что у меня язык ядовитый. А он химиком работает и знает, что говорит.

***

– ГОСПОДИ, люди всё ропщут. Плохо живут.

– Они всегда так думают. Сколько благ им не дай, всегда недовольны будут.

– Так ты же их создал такими.

– Такими их сделали блага.

– Так не давай им их.

– Не могу, люблю детей своих, вот и балую.

– Выходит, их губит твоя любовь?

– Выходит…

***

Пьяница муж говорит жене:

– Жена неправду ты говоришь, что черти полосатые.

– Когда это я говорила?

– Да вот, хоть сегодня. Ты кричала на детей: «Черти полосатые!»

– Ну и что?

– Так вот, видел я их вчера. Они, мать, чёрные и ма- а -аленькие!

***

В раздумье Мюллер постучал ручкой по столу.

– Застукали, – подумал Штирлиц.

***

Прилетает комариха к комару в гости:

– Есть будешь?

– Я сытая, крови напилась.

– Вот бабы! Всё бы вам кровь чужую пить?!

***

В трамвае бабушка смотрит на дырявые джинсы парня.

– Верно тяжёлые нынче времена, люди в рванье ходят.

***

У зубного врача.

– Доктор, вы мне здоровый зуб выдернули.

– Что вы кричите! Больной зуб удалять дороже.

***

У окулиста после операции:

– Доктор, вы обещали убрать косоглазие.

– Я убрал.

– Раньше мои глаза в разные стороны глядели, а теперь у носа собрались.