С улыбкой по жизни

– Ну, больной, хватит уже по сторонам глазеть, пора и на себя обратить внимание.

***

У друзей застолье. Один из них предложил тост – легенду.

У четырех братьев умирал отец. Братья выглядели опечаленными. Вышел нотариус:

– Ваш отец завещал вам своё состояние.

Братья заулыбались, не скрывая счастливых лиц.

Через неделю врач им объявил:

– Ваш отец выздоровел. Прогнозы благоприятные.

Братья разочарованно разошлись по домам.

– Так давайте выпьем за то, чтобы мы никогда не разочаровывали наших детей!

***

В цирке тигры сели в кружок, дрессировщик кричит:

– Алле!

Но никто не прыгает через огненное кольцо. Тогда он показывает им пример и прыгает сам. Тигры опять сидят. Дрессировщик прыгает снова и снова.

Тигры:

– Братья, уходим, пусть прыгает. У него хорошо получается…

***

– А что это за река?

– Когда-то эту реку попытались переплыть пять человек… и как в воду канули.

– Утонули?

– Домой ушли…

***

В ГАИ:

– Мы забираем ваши права.

Дама:

– Вы не можете этого сделать.

– Почему это?

– Права женщин защищены законом!

***

Герасим вместо му-му вдруг сказал:

– Ма-ма!

– Сынок, – с умилением подумала барыня.

***

В кафе.

– Я хочу ка-ка-ка…

– Туалет в дальнем углу кафе.

– Ка-ка-као!

***

– Заходите к нам на огонёк, – сказал пожарный.

***

Одна большая комариха села на руку дистрофика.

Присосалась…, но крови не нашла, тогда она куда-то слетала и вернулась обратно с полным брюхом чьей-то крови и со слезами на глазах влила её дистрофику…

***

– Почему влюблённые мужчины дарят женщинам звёзды, а не солнце, например?

– Боятся спалиться. Солнце-то одно, всем не подаришь!

***

Пьяницу Николая приняли в штат магазина алкогольной продукции в качестве живой рекламы.

***

– Слушай, а как ты похудела? Секрет есть?

– Муж установил сигнализацию на холодильнике и включает её после шести часов.

***

Загадка:

На скамейке сидит мужчина. Мимо идёт девушка лёгкого поведения. Следом шагает женщина с тяжёлым характером. За ними с авоськами бежит взмыленная и лохматая женщина правильного поведения – домохозяйка. Степенным и уверенным шагом, с надутыми выдающимися частями тела, проходит светская львица.

Вопрос: какого он здесь сидит?

***

Кузнечик берёт интервью у самки богомола:

– Скажите, пожалуйста, почему вы съедаете голову самца?

– Чтоб на других не глядел!

***

– Единственная моя! – пел жених на своей десятой свадьбе.

***

Дед Мазай плывёт по реке, ищет глазами зайцев. Видит русалку и спрашивает:

– Красавица, зайцы мимо не проплывали?

– Не проплывали, – ответила русалка, поправляя заячий воротник на шее.

***

Врач выписывает рецепт. Почерк непонятный.

– Что здесь написано? Какие-то комары да мухи, – спрашивает больной.

– Провизор знает. У них есть расшифровка врачебного почерка.

***

Сидят бабки у подъезда, обсуждают Женьку разведёнку.

– Вчера видела, хахаль к ей приходил, здоровенный такой бугай.

– Да не-е. Худой в очках.

– Да вы, что, бабы! Толстый и солидный.

– Это что же получается. Каждый раз к ей разные мужики шастають?

Выходит из подъезда Женька со своим мужчиной. Прошли мимо бабок…

– Вот, я же говорила, что худой.

– Ты что, Матрёна, толстый же.

– Сама ты толстая, ничего не видишь и туда же, спорить…

***

Занятие по психологии.

Преподаватель:

– Образ мужчины, о котором мечтает женщина:

Смелый, решительный, умный, уверенный, работящий, перспективный, красивый, богатый.

Из вас есть такие?

Все молчат. Один кричит с места:

– Я только умный.

Второй:

– Я только решительный.

– Я только работящий.

Встаёт тщедушный, маленький, горбатенький паренёк:

– Я только богатый.

– А вот вы…, вне конкуренции. Вас и таким полюбят…

***

Муж с женой отдыхают в горах. Гид повёл их к месту, где люди загадывают желания. Жена:

– Подожди, я желание загадаю.

Возвращаются домой.

Тут в дверь кто-то постучал. Открывают и видят…

На пороге стоит молодой красавец с большим букетом цветов, а в руках он держит две путёвки на Карибы…

***

Метеопрогноз:

Сегодня небывалая жара, оставайтесь в тени.

Теневой бизнес облегчённо вздохнул.

***

Реклама:

Лучший пятновыводитель! Выведет все пятна и даже тёмные пятна с вашей биографии!

***

Захватывающий сериал держит бабу Нюру в заложниках уже две недели.

***

Дед со склерозом идёт домой. Забыл, где живёт. Заходит в чужую квартиру, а там какая-то бабка сослепу приняла его за своего деда. Накормила и спать уложила. Приходит родной дед и видит чужого в своей постели. Он на бабку:

– Ах, ты старая! Не угомонишься всё!

***

Рука руку греет, подумал Иванов, пожимая холодную руку начальника.

***

– Под лежачий камень вода не течёт, – сказал Сидоров, вытаскивая пьяного друга по фамилии Камень из ручья.

***

Красная шапочка идёт к бабушке. Навстречу серый волк с большим пузом.

– Ой, Кто там у тебя, моя бабушка? – со страхом спросила волка Красная шапочка.

– Да на кой мне старая? Два дровосека там, насилу поместились!

***

Пьяного дебошира задержала полиция.

– В обезьянник его!

– Я есть хочу!

– Там накормят тебя от души.

– Обе-ща-ешь, на-чаль-ник?

– Обещаю.

В КПЗ дебошир стал возмущаться:

– Эй, а где обезьяны, где бананы, начальник, ты обеща-а-ал!

***

– Почему ты перестал дарить мне подарки после свадьбы?

– А зачем? Ты стала моей второй половиной, а я себе подарки не дарю…

***