S.W.A.L.K.E.R. Звезды над Зоной

Когда ноги премьера вынесли его туловище, а вкупе с ним и голову с руками, на улицы разрушенного города, под ногами начался неприятный до зуда в зубных пломбах хруст. Опустив голову, премьер-министр Некоего Ядерного Государства понял, что идет по костям. По человеческим костям. Это были останки его народа…

– Ох уж эти люди! – тяжело вздохнул Премьер, продолжая издавать своими шагами жутковатый хруст. – Вечно они чем-то недовольны. Кричат, митингуют, все чего-то требуют. Критикуют, почем зря. Ну вот, казалось бы, ребята, сейчас-то уж точно всем успокоиться надо. Всё уже! Но нет! Они и мертвые чем-то недовольны и так противно хрустят под ногами. Эх… Дорогое мое народонаселение… Когда ж ты угомонишься-то? – почти ласково сказал Премьер, нежно похрустывая подошвами туфель по костям человечества.

Пройдя пару кварталов, он узрел просто небывалую гору черепов и прочих костей у руин какого-то здания.

– Уаааууу! – резюмировал Премьер, глядя на эту живописную картину и в очередной раз пожалев, что нет с собой эксклюзивного фотоаппарата «Слейка». – А чего это вы тут все собрались? Что за здание здесь было?

Он задумчиво осмотрел руины. Затем покачал головой:

– Так это же биржа труда. И зачем вы сюда побежали? Вы думали, что на бирже труда есть убежище? Ах вы мои бесконечно глупенькие и наивные подданные! – произнес он таким тоном, каким любящая бабушка лепечет нежности своему маленькому внуку, меняя тому обгаженный подгузник.

Ладно, нужно двигаться дальше. Холм упорно не желал приближаться, и пришлось прохрустеть не один километр пути между обломков зданий и разбитых и сожженных машин.

Вскоре стали виднеться и остовы выброшенных ударными волнами кораблей, что находились в порту.

– В следующий раз без фотоаппарата никуда! – отметил для себя свою рабочую программу на будущее премьер-министр, с трепетом разглядывая ржавые и искореженные корабли погибшего флота. – Красота-то какая!

Вскоре, наконец, перед его взором предстал и холм с дубом. Вокруг так же валялись остатки судов и катеров, а на сам дуб, похоже, забросило толстенную и ржавую якорную цепь. Поднявшись на холм, Премьер-министр замер от удивления. И большей радости ему даже не вообразить. Теперь не надо лезть на обожженный дуб и пачкать да мять костюм! Вот он, его кот редкостной парадной породы! Сидит себе на цепи и с прищуром смотрит в даль.

– Дружище ты мое мохнатое! Я нашел-таки тебя! – радостно воскликнул Премьер.

Кот подобрал передние лапки, устраиваясь на цепи поудобнее. Облизнулся и бросил на хозяина высокомерный взгляд:

– Явился, не запылился… – проворчал он.

– Что?! – изумлению премьера не было предела. – Ты умеешь говорить?!

– Ну так… Ежели ты не заметил, то война случилась ядерная. Апокалипсис. По закону жанра я стал мутантом. Вот и говорю теперь, – ответило животное.

– Здорово-то как! – радостно захлопал в ладоши премьер. Только что не подпрыгивал, хотя выражение его лица говорило о том, что дойдет и до этого.

– Здорово? Ну ни фига себе здорово! – фыркнул кот. – Ты, часом, пока меня искал, ничего странного вокруг не заметил, а?

Премьер завертел головой:

– Ах да, – сконфуженно закивал он после. – Как же это случилось-то?

– Это тебя, идиота, надо спросить…

– Что-о?! Я тебе не идиот! Я премьер-таки-министр Некоего Ядерного Государства!

– Ну-ну, – покачал головой кот и принялся вылизываться.

– Прекрати! Я же с тобой разговариваю! Почему ты лижешь свои яйца?!

– Потому что могу, – причмокивая, отозвалось животное. Закончив свою гигиеническую процедуру, кот снова уставился на хозяина.

Тот развел руками:

– Ну что, пойдем домой?

– Куда спешить-то? – ответил кот. – Я, может, хочу еще поглядеть на все это безобразие да поразмыслить о вечном, былом и грядущем.

– Ишь, как разговариваешь-то, – заулыбался премьер. – Жаль, что ты раньше не умел говорить.

– Да вообще, что мы не умели говорить, очень жаль. Может, в противном случае наши хозяева поумнее бы были. Тоже мне, венцы творения.

– Ты о чем это, дружище?

– Знаешь, стоит дать человеку необходимое, и он захочет удобств. Обеспечь его удобствами – он будет стремиться к роскоши. Осыпь его роскошью – он начнет вздыхать по изысканному. Позволь ему получить изысканное – он возжаждет безумств.

– Что это еще за бред? – поморщился Премьер.

Кот снова фыркнул:

– Этот бред сказал Эрнест Хемингуэй.

– Ах да, очень глубокомысленная мысль, – торопливо закивал премьер-министр, спеша откреститься от своих предыдущих слов и усиленно пытаясь вспомнить, кто такой этот Эрнест. – Только к чему ты это?

– Это я к тому… Как там поживает твое безумство?

– Я не понимаю, отчего у тебя ко мне постоянные упреки?! – обиженно вскинул руками премьер. – За что мне это?

– За что?! Вокруг посмотри и пораскинь мозгами!

– Объясни мне, черт бы тебя побрал, при чем здесь я вообще?!

– Тебе объяснить?! – взвизгнул кот и выгнулся дугой, оттопырив когти и зашипев. – А ты объясни мне, как можно быть таким идиотом, чтобы на своей страничке в «квиттере», на своей страничке в «шлейфсбуке» и на своем ЯДЕРНОМ ЧЕМОДАНЧИКЕ установить один и тот же пароль?!