Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

• Обсуждали ли вы с партнером/партнершей, что будете делать в таких ситуациях?

• Если вы осознали свой дискомфорт через некоторое время после секса, удобно ли вам сказать об этом?

• Получается ли у вас запрашивать поддержку? Какая поддержка работает для вас в разных ситуациях? Знает ли об этом ваш партнер/партнерша?

• Получается ли у вас обсуждать предохранение, посещения врача, анализы на ИППП и сексуальное здоровье? Что вам требуется, чтобы чувствовать себя комфортнее в таких разговорах?

• Одинаково ли комфортно вам обсуждать предохранение при генитальном, анальном и оральном контакте?

• Уверены ли вы, что владеете достаточной информацией о секс-безопасности? О чем вам хотелось бы получить больше знаний? Знаете ли вы, где найти недостающую информацию?

• Чувствуете ли вы, что можете честно сказать, например, об ИППП и открыто обсудить меры защиты?

• Обсуждаете ли вы после секса, что вам понравилось? Что хочется повторять в будущем? Что не хочется повторять, от чего хочется отказаться?

• Хватает ли вам разговоров, заботы после секса? Получаете ли вы достаточно позитивной обратной связи, которая дает вам ощущение вашей ценности для партнера/партнерши (поддерживающих слов, комплиментов и т. д.)? В каких формулировках вам нравится получать позитивную обратную связь или комплименты?

• Насколько вам комфортно говорить о вещах, которые не подходят лично вам, но кажется, что «все так делают»?

• Насколько вам комфортно говорить об отсутствии опыта в чем-либо из сексуальной сферы?

• Опасаетесь ли вы осуждения за какой-либо ваш опыт?

• О чем в сексе вам говорить проще всего, а о чем – сложнее всего?

• Обсуждаете ли вы с партнером/партнершей секс вне спальни и сексуального контекста? Делитесь ли новым пониманием себя в сексуальной сфере?

Помните, что комфорт при обсуждении секса может меняться в разных контактах, с течением времени и в зависимости от обстоятельств.

А еще при изучении этого списка у вас могут появиться новые вопросы – смело дополняйте его!

Что делать со стыдом

Каждый раз, когда я стесняюсь заговорить о чем-либо (о сексе, деньгах, страхах, стеснительном для меня детском опыте), то напоминаю себе: «Эй! Уж что-что, а чувство стыда и смущения точно знакомо любому человеку! А значит, мой собеседник наверняка сможет понять меня. И, вероятно, ему самому станет легче говорить, если я признаюсь в своем смущении вслух».

Вспомните любую ситуацию, когда вы испытывали стеснение в разговоре на сексуальную тему. И получите хорошую новость: вы не одиноки! Стыд за секс-разговоры – это общечеловеческий опыт. Подобные чувства приходилось испытывать большинству ваших знакомых, партнеру или партнерше, вашему гинекологу и урологу. Так что ваши переживания знакомы собеседнику. Согласитесь, зная это, делиться становится немного проще, да? (Ну, хотя бы чуточку!)

Еще легче станет, если вы поймете, как устроен этот стыд, – тогда вы сможете поддержать не только себя, но и партнеров/партнерш, друзей/подруг, ребенка, маму и других близких вам людей. Вот проверенные способы, которые помогли мне самой и еще многим людям разобраться со стыдом и заговорить о сексе увереннее.

Бонус: эти способы подойдут не только для околосексового стеснения, но и для других ситуаций в жизни, в которых вы испытываете стыд.

1. Знайте виды стыда в лицо

Как правило, в разговорах о сексе мы можем испытывать три вида стыда.

Первый – стыд за «неприличность» таких разговоров: эта установка, скорее всего, родом из детства. Возможно, нас осуждали за интерес к гениталиям в детском саду, а родители называли все околосексуальные темы неприличными. А когда мы вырастаем и делимся своими фантазиями, описываем приятные нам секс-практики или даже просто упоминаем гениталии, – то осознаем, что делаем это в обществе, где порицание за разговоры о сексе все еще существует.

Второй – стыд за стыд: когда мы испытываем неловкость за сам факт стыда. «Почему я стесняюсь говорить о сексе, ведь я взрослый человек?», «Что мешает мне быть раскованной, откровенно делиться своими фантазиями и свободно обсуждать секс?» В этом случае на нас действует установка: «Взрослые и уверенные в себе люди не должны стыдиться говорить о сексе».

Третий – «со мной что-то не так»: наши секс-особенности кажутся нам редкими, нераспространенными и «неправильными». Откуда берутся такие мысли? Возможно, нам транслировали, что существует всего несколько «правильных» секс-сценариев и «образцовых» способов заниматься сексом. Возможно, мы боимся, что наши сексуальные особенности не соответствуют ожиданиям партнера.

Зная виды стыда, вы сможете различить, какие из них преобладают в каждой конкретной ситуации и, соответственно, подобрать методы работы с ними.