Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

«Мне нравится переживать оргазм наедине с собой, но я совсем не хочу делить его с кем-либо. Потому что для меня оргазм и секс как будто из разных сфер жизни. Секс – это про общение с человеком и тактичность, а оргазм – как съесть вкусную пироженку. И практики для секса и оргазма у меня разные».

Как устроено удовольствие людей, которые не кончают

«А как тогда сделать тебе приятно?» – спросила одна девушка, узнав, что кончать я не планирую (впрочем, именно с ней я научилась получать оргазм через пару месяцев). С одной стороны, я понимала, что задавать такие вопросы важно: вдруг на моем месте окажется вполне себе кончающая персона, которой надо просто подсобить правильной стимуляцией? С другой стороны, когда не кончаешь в принципе, то привычно вздыхаешь: «Оханьки, опять рассказывать, что такие, как я, существуют в природе? Ладно, выпускаю пояснительную бригаду!»

Прикол в том, что спустя годы я сама переживала, почему некончающая партнерша в какой-то момент убирает мою руку. «Скажи, пожалуйста, – спрашивала я после секса. – А ты это делаешь, потому что понимаешь, что тебе достаточно, или потому что я не так трогаю? И если последнее, то как тогда лучше?»

Поскольку опыт людей, не кончающих и/или не заинтересованных в своем оргазме в сексе, описан крайне мало, я попросила читательниц с таким опытом рассказать, как они понимают, что секс (или стимуляцию в их сторону) надо остановить:

«В какой-то момент уровень удовольствия начинает уже не расти, а снижаться. Плюс в восприятии начинает появляться окружающий мир. Как будто до этого был гиперфокус на себе, партнере и своих ощущениях, и теперь этот гиперфокус спадает. А еще бывает, что начинает расти раздражение вместо удовольствия или становится скучно».

«Приятная усталость: будто съела не весь торт, а кусочек, но уже наелась».

«Чувствуется пресыщение, после которого – овердоз и гениталии не хотят прикосновений. Тогда хочется всякого спокойного ласкания».

«Появляется гиперчувствительность. Тело как будто говорит: а теперь хватит».

«Когда начинаю думать о постороннем, отвлекаться – значит, на сегодня все».

«Процесс начинает ощущаться как более механический».

«Наступает физическая и психологическая усталость».

«Переживаю яркие эмоции во время оргазма партнерки – как будто кончила сама».

«Просто становишься одним большим комочком счастья и перестаешь реагировать на мир».

«Когда наелась ласки и тактильности, эмоционально разгрузилась, отпустили тревоги».

Где грань между «это нормально» и «надо исправлять»?

Однажды подписчица написала мне: «Секс меня не особо интересует, я идентифицирую себя как асексуалку. Но в одном блоге увидела рекламу курса с посылом „Многие женщины не хотят секса, но на курсе мы работаем с этим и учим развивать эрогенные зоны“. И отзывы участниц: что они раньше были как я, а теперь благодаря курсу открыли для себя секс и кайфуют. У меня возник вопрос: а не разновидность ли это конверсионной терапии?

Может, оно и ладно, если у меня нету желания заниматься сексом? Так ли уж нужно мне „развивать эрогенные зоны“, или это просто увеличит мой социальный комфорт, потому что я стану „правильной женщиной“?»

В разговорах о сексуальных «нормах» часто можно услышать истории вроде «У женщины не получалось делать то и это, но потом она попробовала – и ей понравилось». Чаще всего эти истории выстроены вокруг неоправданно узкого и даже некорректного представления о «норме». «Женщина научилась получать удовольствие от секса» или «женщина смогла получить „вагинальный“ оргазм вместо миотонического» звучит куда чаще, чем «женщина поняла, что может спокойно отказаться от секса для своего комфорта» или «женщина пришла к тому, что из-за миотонического оргазма не стоит переживать».

Это не значит, что все эти женщины идут на изменения против своей воли или что их радость от результатов не искренняя. Многие действительно чувствуют себя счастливее. Мы можем предположить, что, будь норма шире – счастье мог бы приносить и статус-кво. Но пока мы живем в текущей реальности, проверить это не можем, и ответ «Я поддержу тебя в любом твоем выборе» – часто лучший.

В то же время, если не рассматривать крайние и недопустимые случаи прямого принуждения к изменениям (включая конверсионную терапию), то точно интересно проанализировать: как люди решают поменять что-то в своей жизни, сексе, телесности? Как делают этот выбор, на что ориентируются?

В сексе вагон таких дилемм

Жить с вагинизмом как с частью себя и кайфовать от непроникающего секса? Или пойти к гинекологу-реабилитологу и поработать с мышечным зажимом так, чтобы можно было добавить вагинальный секс?

Кончать от мастурбации со скрещенными ногами и не париться? Или потренироваться по технике «Мост» и развить другие варианты оргазма?

Быть всегда в принимающей роли, потому что она комфортнее? Или попытаться распробовать ведущую роль тоже?