Самая шикарная свадьба

– Я пойду куплю тебе что-нибудь поесть, – сказала я и вылетела на улицу. Сейчас я не могла находиться рядом с влюбленными, я не знала, что предпринять, в моем мозгу крутились и перебивали друг друга самые разнообразные мысли: от идеи поехать немедленно в деревню к маме и рассказать ей все как есть до намерения пойти к Иннокентию и хорошенько отколошматить его за подобные проделки.

Не помню, что именно я купила в продовольственном магазине – слишком уж я была взволнованна, – но вышла оттуда с двумя тяжеленными сумками. Пока шла обратно, эти сумки будто вразумили меня, и я подумала: «Какое я имею право вмешиваться в личную жизнь двух взрослых влюбленных людей?! Пусть побудут счастливыми на старости лет. Жалко, что ли?!»

И тут я представила, что если б Уильям Шекспир решил написать не трагедию «Ромео и Джульетта», а комедию и отобразил бы жизнь героев до глубокой старости, то история любви Мисс Бесконечности с зоотехником Панкратом Захаровичем могла послужить достойным ее завершением.

– А я говорю, что нет ничего невозможного! – услышала я с порога бабушкин голос. – Сейчас можно нанять суррогатную мать и она выносит нам ребенка, я по телевизору слышала!

– Да? Вот коров-то я сам искусственно осеменял, а насчет людей не знаю, на, – сомневаясь, протянул Панкрат Захарович. – Вообще-то для крепкой семьи нужен ребенок, на. А где мы найдем эту мать-то, на?

– Может, моя Машка согласится, – задумалась Мисс Бесконечность. Тут я не выдержала и взорвалась:

– Я сейчас соглашусь! Вот позвоню твоему любимому Жорику, он тебе такую свадьбу устроит – только держись! Невестушка!

– Машенька, это я так, к слову сказала, – смиренно проговорила Мисс Бесконечность. – Ты поезжай, детка, мы тут с дедушкой сами поесть себе приготовим.

И таким образом я была выдворена из квартиры бабушки – было ясно, что сейчас она не нуждается ни в моей помощи, ни тем более в моем обществе. Ничего другого не оставалось, как поехать к Власу и привести в порядок вещи, которые порядком поистрепались за время отдыха на море.

«Все, завтра принимаюсь за работу», – решила я, повесив на веревку последнюю отстиранную рубашку Власа.

«Пр… Пр… Прррр…» Противный телефон! Я прибежала с балкона и, запыхавшись, схватила трубку.

– Маша, я сегодня задержусь. Вообще приеду поздно, – проговорил Влас, и тут же послышались короткие гудки. Даже ничего не объяснил – когда придет, почему задерживается. Перезвонила – не берет трубку. В высшей степени подозрительно!

Чтобы не рисовать ужасных картинок в воображении о том, как Власа похитили и пытают раскаленным утюгом, я решила обзвонить подруг.

У Анжелки никто не брал трубку, Пульки нигде не было, Икки уехала по аптечным делам. Да что ж за день такой неудачный! Лучше бы поехала к себе и поработала! От нечего делать я взяла свежую рекламную газету, которую утром вытащила из ящика, и открыла рубрику «Оккультные услуги». У меня всегда вызывают смех те нелепые объявления, что там печатают. «Сильнейшая рассора между любовниками в день обращения!» – прочитала я и задумалась о том, что значит «рассора» и как это может произойти в день обращения, если любовники в этот день находятся в разных концах света. «Возврат мужа за 1 час» – а если он в данный момент на Камчатке? И вдруг перед глазами мелькнул до боли знакомый телефон – он был напечатан жирным крупным шрифтом, в самом центре листа. Чей же это телефон? Теряясь в догадках, я прочла объявление:

«Госпожа Нина.

Потомственная ясновидящая и целительница в четвертом поколении высшей категории, обладающая могущественной духовной энергией с многолетней практикой. Снимаю порчу, предсказываю будущее, приворот, отворот, исключение мыслей об измене, исцеление от СПИДа, алкоголизма и сифилиса. Сниму порчу. Спасу урожай (вплоть до изгнания колорадского жука с картофельного поля). Могу выехать на дом вызвать дождь. Лечу травами и другими народными средствами. Быстро, дешево, надежно!!!»

«Это же телефон Анжелкиных родителей!» – вдруг осенило меня. А госпожа Нина, надо полагать, Нина Геннадьевна Огурцова! Это она-то потомственная ясновидящая в четвертом поколении! А под народными средствами, наверное, подразумевается уринотерапия. Как-то она говорила мне, что моча вылечивает все заболевания вплоть до сифилиса и СПИДа. Ничего не понимаю! Что у них тут произошло за те две недели, пока я беззаботно ловила светлячков и купалась в море с медузами?!

«Тар-лям-пар-ля-ля-ля-ля-лям, тар-лям…» – задребезжал мой сотовый.

– Маня, ну куда ты пропала? – прогнусавил Женька. – Две недели тебе звоню, а тебя нет.

– Что случилось-то?