Самоидентификация

Она приходит в комнату и говорит «Привет». Я стою и смотрю на нее. Здороваюсь. Она сразу начинает рассказывать, как все круто и прочее, прочее. Что из этого мне нужно?

Она не подходит ближе, словно ощущая ту стену отрешенности, что я выстроил и по-быстрому установил. Болтает. Я киваю. В какой-то момент, она начинает спрашивать прямо. Я складываю руки на груди. Так понятнее, мне кажется.

- Ты обиделся?

- Нет, - отрицательно мотаю головой.

- Послушай, ты сам спровоцировал меня. Все это твое нытье… - вздыхает, складывает ладони, сцепляет пальцы в замок. – Ну, что я должна была сделать?

Жму плечами. А я действительно не знаю, что нужно было сделать. Не знаю, что нужно сделать сейчас. Ведь некоторые вещи действительно просто исчезают навсегда. У них нет никаких заменителей, никаких возможностей возврата. Они просто уходят, перестают существовать.

- Ничего.

- Ну, а серьезно?

- Да, все ровно, знаешь…

- Что ты несешь? – она знает, что переход на агрессию меня угнетает; тщетно.

- Ничего. Просто…

- Ну, что такое? Давай поговорим, - подходит ближе; явно планирует взять меня за руку.

- Знаешь, честно говоря, - облизываю губы; никакого волнения; даже внутри – это странно, - я не хочу с тобой ни о чем говорить.

- Господи, это все из-за отъезда, да? – ожесточается немного, вроде как предупреждая.

- Нет, - говорю. – Это просто факт. Тебе лучше уйти, мне кажется.

- Но… - на ее глазах выступают слезы. – Послушай, это может быть серьезнее, чем тебе…

- Ты можешь просто уйти?

- Но… Но наши чувства…

- Извини. Я не могу. Не чувствую к тебе ничего. Просто ничего.

Она плачет, считает, что меня это тронет, но это бесполезно. Я разворачиваюсь и подхожу к экрану. Включаю. Снимаю запись с паузы. Там как раз сцена, в которой я заканчиваю иметь раком шикарную блондинку, а потом приказываю ей раздвинуть ноги шире и всовываю язык на всю длину в ее анус. Оглядываюсь. На влажном лице Кати проявляется омерзение. Она разворачивается и уходит в слезах.

Хлопок двери.

Я еще с минуту смотрю запись.

Выключаю.

Жалюзи подняты. Свет заполнил окно, но это ненадолго. Не сезон.

Сегодня, тем не менее, довольно светло. Мне кажется, был снег.

Лежу в кровати. Тяжесть заполнила тело. Я знаю, что скоро мне понадобится реабилитация. Тело постукивает. Мозг время от времени вибрирует. Я зачастил, чересчур зачастил с порошками. Может быть, пути назад уже нет. Только вперед. Только через клинику. Через рекомендации доктора Насырова. В сущности, ничего страшного. Но будет больно.

Больнее, чем сейчас.

Я один. Взгляд на потолок. Смог бы я ее отшить, если бы она обняла меня или типа того? Это уже неважно. Ведь мир еще не проснулся. А я вот тут, один, проснувшийся, задающий сам себе вопросы о том, для чего вообще нужна была вся эта жизнь. Не находящий ответов. И на последний вопрос – а важно ли это? – отвечающий – нет. Отмахивающийся.

Сейчас настал тот самый момент, когда истина теряется в фактах. Истина – реальное положение вещей. Но истина сейчас не зависит от того, что приходит в виде информации о мире. Все так, как было уготовано. Истина – сама по себе.

Подхожу к окну. Смотрю вниз. Действительно, выпал снег. Его больше. Белые пятна на асфальте. Еще не растаявшие.

Подводя итог прошедшего, я кое-что понимаю. Девочка, имя которой я так и не узнал, сама того не понимая, сказала нечто, важное для всех и каждого из нас. Действительно, мир еще не проснулся. Он спит и видит сны о благополучии, о счастливом будущем, о мире во всем себе или типа того. Он не наблюдает за нами. А мы слишком торопимся – пока мир спит, стараемся успеть как можно больше, творим слишком много ошибок и не успеваем понять их. Тем более – исправить. Пока мир спит, пока никакая сила свыше не замечает, мы стараемся как можно дальше убежать от ответственности. Мы убегаем от ответственности за незаконное употребление, за убийства, за оставление любимых в опасности и прочее – и мы живем с этим, потому что иначе – невозможно. Иначе мы не умеем. Жизнь дана лишь раз. Вне зависимости от того, сколько ошибок совершаешь, жить хочется одинаково. И даже если когда-то мир проснется, и нечто свыше начнет раздавать по заслугам, мы успеем убежать достаточно далеко от своей же ответственности.

А от себя?

Вряд ли.

Я не знаю, что хуже.

Смска.

Мик пишет, что сегодня День рождения нашего общего знакомого в одном из лучших клубов Москвы. А «афте-пати» - на яхте именинника. И что Середович достал какой-то более прикольный синтетик.

Я отвечаю, что буду.

Потому что идти мне все равно больше некуда.