Самоучитель мудрости, или Учебник для тех, кто любит учиться, но не любит, когда его учат

Он был тихим и замкнутым юношей. Простояв с полчаса около ворот дома, где жила Мэри, он увидел, как дверь внезапно открылась и перед ним очутилась женщина, окинувшая его суровым взглядом.

— Кого вы здесь ждете? — сердито спросила она его.

— Мэ. М-м. Мэ-эри, — испуганно ответил он.

— В таком случае лучше проваливайте отсюда, — грозно приказала она. — Вы никак не подходите для Мэри. Когда ее отец ухаживал за мной и я вдруг не вышла на свидание, он перебрался через садовую ограду, задушил собаку, выставил окно, запер моего отца в комнате, надел мне на палец кольцо и сказал, что мы сейчас же обвенчаемся. Вот какого мы хотели бы жениха для Мэри!

Делаем вывод: если вы хотите познакомиться со своей «Мэри», не бойтесь ничьих отказов — иее тоже. Бойтесь только одного — упустить благоприятную возможность изменить свою жизнь к лучшему, сделать ее ярче и интереснее.

«Четыре железных правила» Глеба Жеглова

Несколько лет назад французский журнал «Космополитен» попытался в ходе проведенного опроса узнать ответ на следующий вопрос: «Чем могут женщины вывести из себя даже любящих мужчин?» В результате было выделено пять вопросов, которые никогда не должны задавать женщины, если хотят сохранить любовь партнера:

«Ты меня любишь?»

«Что с тобой?»

«Когда мы поженимся?»

«Ты меня слушаешь?»

«Ты вынес мусор?»

Вот несколько советов, как лучше задать вопрос:

• «Сначала в голове — потом на языке», — учит пословица. Прежде чем выпустить слово (которое, как известно, не воробей.), необходимо сварить его на языке. Вот универсальная последовательность продумывания любого вопроса:

1. Цель вопроса.

2. Правильная формулировка.

3. Прогнозируемая реакция.

4. Окончательное оформление вопроса.

• Задавайте вопросы как можно более короткие по форме, но содержательные по смыслу.

• Цель любого вопроса — не унизить, оскорбить или напугать собеседника, не в том, чтобы выразить ему недоверие или посмеяться над ним. Если у вас появилось такое желание, то лучше всего промолчать, нежели задеть чувства или обидеть человека.

• Как правило, более всего человеку интересен он сам — его нужды, дела, радости.

Поэтому, особенно в начале знакомства или беседы, лучше спрашивать человека о нем самом. Говоря о себе, человек чувствует внимание к своей особе и потому расслабляется, «добреет» к собеседнику. «Люди всегда интересуются теми, кто интересуется ими» — таков общий закон.

Глеб Жеглов, опытный сыщик, герой повести братьев Вайнеров «Эра милосердия» (а также поставленного по книге телефильма «Место встречи изменить нельзя»), дает неопытному сослуживцу Володе Шарапову четыре «железных правила оперативника»:

«Так, правило первое — запоминай, повторять не стану. Затверди как строевой устав. Разговаривая с людьми, всегда улыбайся! Понял? Люди это любят. Оперативник, который не умеет влезть в душу к свидетелю, зря получает рабочую карточку. Запомнил?

Правило второе — будь к человеку внимательным и старайся подвинуть к разговору о нем самом. А как это сделать?.. А вот для этого существует третье правило: найди тему, которая ему интересна.

Правило четвертое — проявляй к человеку искренний интерес. Вникни в него, разузнай, чем он живет. Это, конечно, трудно. В общем, попотеть придется. Но зато, если ты это сможешь, он тебе все расскажет!»

Дейл Карнеги и целый хор современных психологов советуют: говорите с человеком о нем самом, искренне интересуйтесь им, и вы завоюете его симпатию и благосклонность. Однако не так давно появились резкие критики такого подхода (например, американский психолог Эверетт Шостром), считающие, что это «манипулирование» другими и насилие над собой. Кто из них прав?

Во-первых, любое общение можно назвать манипулированием, ибо каждое наше слово оказывает влияние на слушающего. Во-вторых, кто сказал, что интересоваться людьми означает измену себе и умышленную эксплуатацию самолюбия собеседника в собственных интересах? Оставайтесь самим собой и позвольте другим быть такими, какие они есть. «Я — это я, а ты — это ты, — говорится в современной молитве. — Я в этом мире не для того, чтобы жить в соответствии с твоими ожиданиями. А ты не для того, чтобы жить в соответствии с моими. Я есть я, а ты есть ты». Не надо притворяться хорошим собеседником — надо быть им. Есть такая французская пословица: «Одеваются для других, едят для себя». Так вот: разговаривают, беседуют — не для себя и не для других, а друг для друга.

Один из наиболее действенных и эффективных способов быть интересным другим людям — самим интересоваться ими. Поступая так, мы убиваем сразу трех зайцев: начинаем лучше понимать других людей, учимся у них (перенимая хорошее и отучаясь от дурного) и доставляем собеседнику удовольствие, демонстрируя ему свое внимание и интерес. Хотите получить тройное удовольствие от общения? Тогда интересуйтесь тем, что интересно вашему собеседнику.

Знание интересов вашего палача может спасти вам жизнь