Самоучитель по ловле Бен Ладена

– Что с ними может случиться? Лежат себе где-нибудь в бюро находок подарков. Надо просто обзвонить все, да и забрать. Делов-то…

Суровый голос, начиная терять последнее терпение, сквозь зубы:

– Каких делов?.. Каникулы кончились. Родители деньги сдавали, скоро телефон мне оборвут, и не только телефон, а вы где-то на люстре двенадцать дней шпагат делали?

– Не волнуйтесь, Федор Степанович, просто я сейчас не могу выходить из дома в обугленном костюме…

– Так я же вас на пороге поймал!!

– Ну да. Костюм как раз обуглился, пока мы тут с вами лясы точим. У меня дома пожар… небольшой… крошечный… Собственно, только костюм и обуглился.

– Вы что, меня за идиота принимаете?! За костюм с вас взыщут отдельно, а…

– Почему это – взыщут? Это мой костюм, личный. «Тройка». А тот красный, казенный, в котором вы мне ходить советовали почему-то, так он вместе с бородой и шапочкой в стирке. В какой – не помню, в дверь зво­нят… Я открою, извините.

Суровый голос, панически:

– Не вешайте трубку, я подожду на проводе!

– Неловко, право… Ну хорошо, подождите…

Дед Мороз-лентяй осторожно кладет трубку на стол, сверху аккуратно прикрывает ее подушкой и, включив телевизор, уютно устраивается в кресле, после чего привычным жестом вскрывает очередной подарок, зевает и с мягким укором сетует: «Чего же они везде одного и того же понасували, даже неинтересно как-то… Пожалуй, дверь сегодня лучше никому не открывать…»

Со Старым Новым годом тебя, друг Дед Мороз-лентяй! Чтобы в Новом году было тебе больше подарков – новых, интересных и, самое главное, разных!

Жалобная застольная № 7

Что же вы смеетесь? Вот бы вас позвали
У своей любимой погулять на свадьбе!
Да еще на свадьбе у экс-Алешки-друга,
Который ведь точно знал, что она моя подруга!…

Не подав и виду, что на сердце горько,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Горько!»
Глядя, как целует жениха невеста,
Еле-еле выдавил: «Тили-тили-тесто!»

Помнишь, как гуляли лунными ночами,
Как в собак швыряли ночью кирпичами?
Помнишь, как впервые целовал я стопу?
А теперь сидишь ты, опрокинув стопку…

Помнишь, как впервые целовал я попку?
А теперь сидишь на ней, опрокинув стопку (уже вторую).
Помнишь, как впервые целовал я плечи?
А теперь ты жмешь их, жизнь мне искалеча…

Ой, друзья хорошие, держите меня пятеро!
Поглядите, дарят им щас ключи от катера!!
Вот встал щуплый паренек, подарил машину:
Дайте в руку шило мне, я проткну им шину!!!

Что же вы смеетесь? Вот бы вас позвали
У своей любимой погулять на свадьбе!
Вот бы вас позвали, а после – не пустили:
Сколько ни звонил я, дверь мне не открыли.

А потом открыли, но не в ту квартиру.
Не подав и виду, я прошел к сортиру.
Встав ногой на унитаз, я к трубе приник,
И в соседней квартире свадебной голос мой возник.

Я не стал ругаться, не кричал я матом
И не выдвигал им страшный ультиматум,
А просто, протиснувшись в вентиляционное отверстие,
Произносил хорошо заученное свадебное приветствие.

Не подав и виду, что немного тесно,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Тесно!»
Что же вы смеетесь? Вот бы вы застряли
И в глазах любимой честь бы потеряли!

Видя, как спасают тещу из сортира,
Я охрипшим голосом громко крикнул: «Вира!»
Не хотел обидеть, просто пошутил,
Так зачем меня жених за уши схватил?