Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

Муж долго был в командировке и, возвращаясь, дал телеграмму жене, чтобы встречала. Приехал – жены на вокзале нет.

«Вот дрянь, – думает муж. – А может, и не дрянь? Может, она на кухне столик накрыла, бутылочку приготовила и ждет меня?». Взял такси, приехал домой и сразу же на кухню. Нет ни бутылочки, ни накрытого стола.

«Вот дрянь! – думает муж. – а может, и не дрянь? Может, она в спальне, постель расстелила, лежит и ждет меня?».

Он в спальню. Точно: жена лежит в постели, но не одна, а с любовником.

«Вот дрянь! – думает муж. – А может, и не дрянь? А может, она телеграмму не получила…».

Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать.

– Фамилия?

– Юкагир.

– Имя, отчество?

– Митрофан Степанович.

– Национальность?

– Китаец.

– Послушай, ты – чукча, жена твоя – чукча. Какой же он китаец?

– Это мой третий ребенок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, – китаец.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

– Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень большие гранаты!

– Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:

– Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться!

Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:

– Что случилось?

Она говорит:

– Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!

– И это тебе не понравилось?

– Ну, да!

– Я же предупреждал!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

– Алло?

– Скажи, а папа дома?

Ребенок (тихо-тихо):

– Да, но он занят…

– А мама дома?

– Она тоже очень-очень занята…

– А еще дома, кто-нибудь есть?

– Дяденьки милиционеры и пожарные…

– Ну, позови тогда хотя бы их!

– Не могу, они тоже очень заняты…

– Господи, да чем же они все так заняты?!

– Они меня повсюду ищут и найти не могут…

– Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!

Она игриво:

– А у меня под ней ничего нет.

Он, не отрываясь от телевизора:

– Не переживай, ещё вырастут!

Жена мужа пилит:

– Сколько раз я тебе повторяю! Сок – это когда написано 100 %, напиток – когда от 50 до 80 %, а если написано 40 % – то это нектар!

– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар!

– Бабушка, все говорят, что я лоша-ра!

– Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.

Мать заходит, он оправдывается:

– Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.

– Да кури ты, пей, баб домой води – может, хоть женишься, наконец, в свои 44 года!

Мужчина жалуется сослуживцу:

– Завтра ко мне приезжает тёща… И не одна, а вместе с собакой!

Сослуживец вздыхает:

– Да… Собаки одни в гости не ездят…

Муж за обедом:

– А суп сегодняшний или вчерашний?

Жена:

– Я тебе больше скажу он ещё и завтрашний…

Муж переодевается.

Жена смотрит на него и спрашивает: – Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

– Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка… Не веришь?

– Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.

– Жена! Вызывай милицию!

– Что случилось?

– Меня взломали!

Сын ссорится с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Зять:

– Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща: (дрожащим голосом):

– Нет…

Зять:

– Он ее зарезал топором!!! А знаешь что Сеня сделал со своей тещей?

Теща:

– НН-нетт…

Зять:

– Он ее утопил!!! Ну а я тебя ОТПУСКАЮ…

Одного профессора права спросили:

– Что такое бигамия, и как она карается?

– Бигамия, – ответил ученый, – это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…

– Почему ты в последнее время так много пьешь?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Аптекарь покупателю:

– Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной – смотрит.

Вдруг мужик слышит:

– А ну-ка… пролистай на картинку вверх… Еще на одну… еще… Вот! Такие шторы на кухню хочу!!

Жена – мужу:

– Ты где был?