Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья

– На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

– Ну почему же не представляю… Фату сними.

Тамада на свадьбе:

– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!. Стоп! Итак, победила невеста!

Невеста:

– А я не играла…

Молодожен рассказывает друзьям:

– Брачная ночь была – ух! Вся квартира ходуном ходила.

– И кто первым сказал: «Хватит, не могу больше?»

– Сосед…

Парень приходит к приятелю:

– У меня на завтра назначена свадьба.

– Да! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.

– И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.

Он: Выходи за меня замуж.

Она: Хорошо.

Он: (Молчит).

Она: Почему ты замолчал?

Он: Я и так уже сказал лишнее.

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?…

– Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!

– А жене такая идея понравится?

– Еще как понравится! Она там наверняка уже соскучилась.

Из тоста тещи на свадьбе:

– Не было бы «горько!»… Если бы беременность не помогла…

Звонок на радио:

– А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.

– Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!

– Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?

– Поставьте, пожалуйста, песню «Разбежавшись, прыгну со скалы».

Сын спрашивает у отца:

– А как змея разговаривает?

Отец, глядя на тещу:

– Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Дорогая?

– Да, милый!

– Мы с мужиками засиделись…

– Ничего страшного, дорогой!

– И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…

– Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю!

– Простите, видимо я ошибся номером…

Разговор мужа и жены:

– Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?

– А что мы дарили в прошлый раз?

– В прошлый раз мы подарили ей стул.

– Ну а теперь подведем к нему электричество.

Суд. Наши дни.

– Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11 ч. 42 мин.?

– …??? Я… сидел в кресле… с календарем в руках… и смотрел на часы.

– Привет, пить будешь?

– Сегодня среда, а сейчас 9 утра.

– Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

– Пап, ну пойдем в цирк?

– Некогда, сынок, некогда.

– А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

– Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Пенсия не конец

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:

– Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.

Сотрудник удивленно спрашивает:

– Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?

– Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.

Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:

– Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?

– 127.

– 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?

– Едем туда на свадьбу к моему деду.

Ошеломленный страховщик спрашивает:

– И сколько же лет тогда вашему деду?

– Ему уже 150.

– Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?

– Да какой там решил, родители его заставили.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику.

Дед говорит:

– Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!

Летчик отвечает:

– Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от страха – платишь мне 100 баксов, идёт?

– Идёт, – согласился старый.

Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе – и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое – но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:

– Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

– Был.

– Какой?

– Когда бабка выпала…

– Доктор, почему у моей дамы после секса трясутся ноги?

– Дедушка у вашей бабушки – Паркинсон!

Корреспонденты берут интервью у долгожителя. Его спрашивают, почему он прожил уже 100 лет, и до сих пор себя хорошо чувствует.

– Я уже 10 лет, как отказался от секса.

– Почему?

– Я люблю опытных женщин, и все мои любимые были старше меня. Сейчас, увы, нет выбора.

Старого летчика спрашивают:

– Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

– Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели…