Самые смешные отпадные анекдоты. Смешнее не бывает!

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы.

Купила она два блока сигарет и говорит мужу: «Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какаято польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд».

Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: «Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось». Мыши отвечают: «Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!».

В самолете на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы…

– Дорогая, что с тобой?!

– Блин, я просто не могу – так тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у тебя такой понимающий муж!

– С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!

– Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой: «Изменишь – убью… только попробуй там роман завести: узнаю, ноги вырву…» Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой милый и заботливый, только и сказал: «Давай там поаккуратнее».

Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.

Она ему рассказывает, как скучает без него:

– Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю… Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю…

– А в остальное время?

– Нууу… это тебе неинтересно…

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

– Вовочка, что случилось?!

– Друзья приходили…

– А где рояль?!

– Послушать дал…

Один курортник написал на скале возле моря:

«Был тут с женой. Чудесно! Ваня».

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

«Был тут без жены. Намного лучше. Вася».

– Ну как день рождения отметил?

– Да скука смертная.

– Что так?

– Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!

Едут американские туристы по Грузии. Видят – грузинская семья расположилась на отдых, развели костер, рядом лежит барашек связанный…

Туристы подзывают мальчика:

– Мальчик, а зачем вы барашка связали?

– Рэзать будем, –  отвечает мальчик.

Туристы в ужасе:

– Но разве тебе не жалко животное? Ведь барашку же больно!

Мальчик подумал:

– Ему нэ больно. Он прывык.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

– Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.

Едет турист по горе, крикнул: «Пошел на фиг!!!» Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут – яма.

Падает и орет:

– Спаситее-е!!!

Вдруг эхо в ответ:

– Поше-е-ел наа-а ф-и-иг!!!

В гардеробе театра:

– Почему вы уходите, вам что, не нравится спектакль?

– Что вы, напротив – очень нравится.

– Может, этот состав актеров плохо играет?

– Это мой самый любимый состав.

– Почему же вы уходите?

– Знаете ли, очень страшно сидеть одному в пустом темном зале.

Плакат на пляже города Сочи:

«Уважаемые гости нашего города!

Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!

ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!»

Пошли два мужика на рыбалку с ночевкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой все поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:

– Ну и где ты сеть поставил?

– А где ты греб, там я и ставил!