Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Вооооооооот такого рыбака со льдины спас! Еле со льдины вертолетом поднял!

Разговор двух охотников.

– Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

– Волк?

– Нет, я.

Базарят два рыболова. Один говорит:

– Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!

Второй мужик:

– Щука?

Первый мужик:

– Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Встречаются два охотника. Один говорит:

– Я теперь на лису с хомячком хожу!

– А почему с хомячком?

– Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!

– И что?

– И через 15 минут они покурить выходят!

Два рыбака сидят на берегу – полная безнадега. Через два часа один говорит:

– Это нехорошо, Федот, что ты к моей Нюрке ходишь.

Прошло еще два часа.

– Не поймешь вас, Фроловых! Она говорит: «Хорошо», а ты «Нехорошо»…

– Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего «Единой России», взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными на случай встречи с инспектором рыбохраны взял…

– Ты чего там бормочешь, внучек?

– Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…

Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку – ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему:

– Поделись секретом.

– Ты на што ловишь?

– На хлеб.

– Неееее, на червяка надо.

– Какие тут червяки, жара такая!

– Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааа-

кого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает:

– Ты удочку закидывал?

Мужик бежит проверить. Достает удочку – там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

– Мужик! Где тебя черти носят?!

– Как рыбалка?

– Прекрасно. Поймал вот такого леща, килограммов на пять, а может, и на семь.

– И что, засолил на зиму?

– Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит…

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.

Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:

– Ты видел?

– Нет.

– Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!

Через некоторое время первый снова спрашивает:

– Ты видел?

Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:

– Да, видел!

– Так что ж ты тогда в него наступил?

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.

Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя, а браконьер и говорит:

– Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!

– ???

– Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну, я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил… и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их… Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?

Ну, рыбнадзор в недоумении:

– Покажи!

Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит, курит…

– Ну, свисти!

– Зачем?

– Ну, щук кормить!

– Каких щук?

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

– Коль, а где Петрович?

– Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

– Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

– Ну, Петровича-то никто не сопрет!

Сидит генерал на берегу реки, ловит рыбу. Долго сидит, с самого утра, а уже солнышко припекает. Генерал в парадной форме, пот льется, ни одной поклевки, а он все равно сидит.

И тут откуда-то с небес ГОЛОС:

– А ведь не прикажешь!

Идет медведь по лесу, видит, мужики рыбачат. Он спрашивает:

– Мужики, вы мед жрать будете?

– (Мужики радостно) Будем, будем!!!

– Ну вот как будете, меня позовете!

– Я вчера поймал во-о-от такую щуку! – хвалится мужик перед соседом.

– Вполне возможно, – согласился сосед. – Я позавчера выловил леща на два кило больше.

– А ты что, взвешивал его, что ли?

– Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.

– Поосторожней, а то вдруг выстрелит!

– Ну и что? Еще раз заряжу.

– Что-нибудь поймали? – интересуется прохожий.

– Да, – мрачно отвечает рыбак. – Поймал одного и бросил в реку.

– Наверное, маленький был?

– Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

– Что случилось с Петровым? Почему он не ходит на рыбалку?

– А он женился на той девушке, помнишь, которую вытащил из реки, когда она тонула.

– Так, а на рыбалку-то почему не ходит?

– А он теперь воды боится!