Самые свежайшие ржачные анекдоты

– А что случилось?

– Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

– Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

– Народ! Пошли завтра снег с крыши убирать!

– На фига?

– Ну как – шашлычки, водочка..

– А кто ж снег-то убирать будет?

– Нет, значит, когда мы на рыбалку ездили – про удочки никто не спрашивал.

– Папа, мы идем сегодня на охоту?

– Нет, мы идем сегодня к окулисту, – сказал отец, потихоньку выколупывая дробь у себя из задницы.

– В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.

– А почему только зимой?

– Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец, француз и русский. Но есть одно условие – крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

– Я убил 12 страусов и 46 гибонов. Француз:

– А я, – говорит – 34 бегемота, 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

– 75 ноусеров.

2– й день. Американец:

– 64 жирафа,14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

– 37 львов, 71 страус, 49 гиен!

Русский:

– 154 ноусеров.

3– й день.

– 76 бегемотов, 45 львов, 83 страусов!

– 118 гибонов,98 жирафов!

Русский:

– 329 ноусеров.

– А что за ноусеры? – спрашивают.

– Ну идем в сарайчик, посмотрите. Приходят, значит, и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

– За что ты их убивал?

– Подхожу, спрашиваю: крокодил?

– No sir.

– Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!

– Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.

– Конечно, часть улова пришлось продать.

Мужик в магазин заходит и говорит:

– Я куплю у вас вон того карпа, только киньте его через прилавок.

– Зачем?

– Чтобы я мог честно сказать жене, что поймал его.

Два мужика зимой ловят рыбу.

– Слышь, откуда черви у тебя?

А тот подшутил:

– Я два провода под напряжением в снег, они и полезли.

– Ну хорошо.

На следующий день второй мужик приходит весь в синяках, побитый.

Тот его спрашивает:

– Ну что, наловил червей?

– Да 220 В подсоединил – не лезут, 360В подсоединил – тоже не лезут, тогда я подсоединился к высоковольтной линии, и они полезли – шахтеры из соседней шахты, с лопатами!

Два рыбака беседуют:

– Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить.

– А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!

Разговаривают два охотника.

– Помнится, был я на Северном полюсе и белого медведя голыми руками задушил!

– А я когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил!

– Ха… А ты о Мертвом море слышал?

– Конечно.

– Дык это я его…

Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит, лакает воду – сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит – не шелохнется. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил – лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:

– Че-то я пью и пью, а мне все хуже и хуже…

Жора отдал соседке Циле зайца, убитого на охоте.

– А кабана ты убить сможешь? – спрашивает она.

– Приводите.

Встретились два охотника:

– Расскажи, как медведицу завалил.

– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…

Охотника спросили:

– Расскажите один из случаев на вашей охоте.

– Сижу я, значит, в засаде, – начал охотник, – ползет ко мне ленивец. День ползет, два ползет, три ползет. Так и не дополз до засады!

– Так вышли бы и убили!

– Выйти из засады?! Не, мужик – ты не охотник!

После охоты сели под дубом 3 охотника – как всегда попить, поговорить. Достали водку, и тут выясняется, что закуску забыли дома. Переглянулись, подняли головы и видят – на суку сидит ворона и держит в клюве кусок сыра – прям как у Крылова. Они достали еще стакан, показали вороне и спрашивают:

– Ворона, тебе налить?

– Да-а! – тут же сыр выпал вниз.

Охотники выпили, закусили, поговорили,

решили повторить. И снова закусить нечем. Подняли головы, а там та же ворона, только в клюве палка колбасы. Опять показывают ей стакан и спрашивают:

– Ворона, тебе налить?

Ворона молчит.

– Ворона, тебе полный или половинку?

– Полный! – крикнула ворона, и колбаса ушла вниз.

Охотнички довольные – выпили, закусили, поговорили. Опять решили повторить, а колбасу всю съели. Посмотрели вверх, а там ворона с копченой курицей в клюве. Все по новой:

– Ворона, тебе налить?

Она молчит.

– Тебе полный или половинку?

Она молчит.

Тут один из охотников говорит другому:

– Чего ты к ней пристал, не видишь – она уже косая.

И ворона не выдержала:

– А мне хоть кто-то налил?

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

Охотник другу:

– Иди и посмотри, что за зверя я уложил!

Тот, возвратившись:

– Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров…

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит: