Читаем Самые свежайшие ржачные анекдоты полностью

Самые свежайшие ржачные анекдоты

Елена Владимировна Маркина

– Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?

Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:

– Дед, а у тебя еще собаки есть?

Два рыбака:

– Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый!

– Да ладно, может какая сытая клюнет!

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:

– Кого подстрелил?

– Пару зайцев. А ты?

– А я два десятка ежиков!

– Зачем тебе ежики?

– Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.

– Как убить синего слона?

– Из винтовки для синих слонов.

– А как убить красного слона?

– Его надо душить до тех пор, пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

– А как убить зеленого слона?

– Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов.

– А как убить желтого слона?

– Дурак, желтых слонов не бывает!

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится… Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:

– Что, жарко?

– Угу.

– Душно?

– Угу.

– (с надеждой.) Может, тогда искупнешься?

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:

– Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.

– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?

– Тот, кто учил тебя стрелять.

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.

Фотография лодки обязательна…

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

– А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

– Да нет. Я в дверь записочку вставил.

– Какую?

– «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку.

Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод. Страшно. Стоит, орет: «Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?»

Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается – там огромный медведь, спрашивает: «Ну я есть! Легче стало?»

– Дядя, рыба клюет?

– Не клюет, а лишь намекает.

– Как это?

– Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

– Ты чего такой грустный?

– Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит, на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

– Ты сколько раз в него стрелял?

– Десять.

– А сколько раз попал?

– Ни одного.

– А от чего же он умер?

– От смеха…

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом:

– Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!

Охотник опешил – а часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.

«Права была мама, – думает спасшийся волк, – учить языки надо! А то и пристрелить могут!»

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:

– Когда меня встретил лев, он меня не тронул – наверное, подумал, что я слон…

– С чего ты взял?!

– Я сделал такую же кучу!

Два рыбака рыбу ловят.

– В рыболовстве, – говорит один другому, – главное – терпение.

– С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

Он говорит:

– Доброе утро, гражданочка. Чем это вы тут занимаетесь?

– Читаю – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?»

– Но здесь нельзя ловить рыбу.

– Так я и не ловлю… Вы же видите.

– Ну да! Однако у вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден вас оштрафовать.

– Если вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, – отвечает рассерженная женщина.

– Но я до вас даже не дотронулся!

– Ну да! Зато у вас есть для этого все необходимое!

– Как на раздолбанном «уазике» на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком «Мерседес GL», так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

– Тоже рыбачат.

Двое на рыбалке:

– Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Мужик заходит в рыболовный магазин:

– Девушка, у вас приманки силиконовые?

– Мужчина! У меня все натуральное!

Встречаются две охотничьи собаки, одна говорит:

– Вчера с хозяином на охоте была.

– И шо?

– Ходили на медведя.

– И шо?

– Ну, хозяин, как на зло, ружье забыл!