Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Илья какой-то, говорит… с Мурома! Разговор по телефону продолжается. Соловей в трубку:

– Да! Да!.. Хорошо!.. Да… (Веселость в голосе начинает пропадать.) ОК… хорошо! Да. (Совсем уж не весел Соловей.)… Понял. Спускаюсь.

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья, слез с печи, выпил ковш браги, сел на коня и поехал. Едет и видит: Соловей-разбойник на дереве сидит. Илья его спрашивает:

– Сидишь?

– Сижу.

Илья опять спрашивает:

– Свистишь?

– Свищу.

Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал, отряхнулся и проворчал:

– Шары с утра зальют – не так сидишь, не так свистишь.

Жил-был старик у синего моря, поймал он золотую рыбку и загадывает желание:

– Хочу, чтобы у меня все было.

Та ему в ответ:

– У тебя все было…

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает милиционер:

– Почему вы ходите по улицам с жабой?

Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:

– Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Замучил он меня своими поцелуями!

И говорит тогда золотая рыба старику:

– Дедуля, у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано: «Налево пойдешь – тыщу найдешь, направо пойдешь – «лимон» откопаешь, прямо пойдешь – козлам морду набьешь». А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: «Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрешь!» Глядь назад, а коня и след простыл…

– Ах ты ж! Ладно, – подумал Илья, прячась за камень, – подождем Алешу Поповича.

Договорились как-то Алеша Попович, Доб-рыня Никитич и Илья Муромец с татарами разобраться. Ну все как полагается, забили стрелку на шесть утра на приметной полянке. 6-00 – татары сидят ждут, никого нет. Минут через 15 приезжают добры молодцы в составе Добрыни и Алеши. Ильи Муромца нет. Ну татары давай над ними прикалываться, мол, струсил ваш Илюша. Добрыня с Поповичем поматерили Илюшу, да и порешили сами татар отколошматить. Поглумились над ними знатно, поистребляли всех, усталые домой собираются.

Тут стук копыт раздается. Заезжает на полянку Илюша Муромец, весь в крови.

– Ребята, не поверите, полянку перепутал!

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущенно произносит:

– Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: «Налево пойдешь – голову сложишь. Направо пойдешь – коня потеряешь. Прямо пойдешь – дураком будешь». Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к Бабе-Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:

– Где спать будешь, Ильюшенька?

– А где место есть?

– Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале.

Посмотрел Илья на Бабу-Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит – девица на солнышке загорает, красы неописуемой.

– Кто ты будешь, девица-краса?

– Я дочка Бабы-Яги, а ты кто?

– А я… Дурак я! Дура-а-а-ак!

Приходит Илья Муромец как-то домой. Смотрит – старик-отец лежит весь избитый. Илья спрашивает:

– Кто это тебя так?

– Да вот… Соловей разбойник…

– Ах он такой-сякой!!! Ну-ка, пошли на разборки!!!

Приходят на разборки, Илья спрашивает Соловья-разбойника:

– Ты меня знаешь?

– Ну конечно, Илюшенька, кто ж тебя не знает!

– Так вот это – мой отец!

– Да он козел! – и бабах старику по морде.

Илья опять грозно так:

– Ты меня знаешь?

– Конечно, Илюшенька, ты весь лес держишь! Тебя все тут знают!

– Так вот это вот – мой отец!!!

– Да козел он! – бабах старику по морде.

Илья вне себя от ярости:

– Ты меня знаешь?

Тут старик не выдержал:

– Илюшенька, пошли домой, ну его к черту, такие разборки…

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.

– Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?

– Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.

– Что же ты не кричала, на помощь не звала?

– Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит – глухомань.

– Глухомань, говоришь?..

Винни-Пух – Пятачку:

– Хочешь, научу французскому?

Пятачок обрадованно:

– Конечно!

Винни разбегается, на ходу кричит: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом в бок.

Пятачок:

– Уииии-иии-ии-и!

Врач говорит Папе Карло:

– У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь.

– Какая же хорошая?

– У вас теперь есть новое корыто!

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Нищий ликует:

– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!

Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:

– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит – лежит золотая рыбка, трепыхается.