Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Никитич! Посыпь этому отпрыску мелку на голову, – я тут с собой ПАЛИЦУ ПРИХВАТИЛ!

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…

– И что там делал?

– Просто квасил.

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.

Кот спрашивает:

– Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.

– Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в заколдованном лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу.

Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку.

Никакого эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего.

Тогда я целую ее в шею, грудь, короче, повсюду. Не реагирует.

Ну, тогда я раздеваюсь и – ну, ты понимаешь, дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче – ох, да, да, а-а, о-о-о-о!!

– Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?

– В том-то и дело, что нет.

– А как же «а-а-а, о-о-о»?

– Симулировала!

– Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!

– А мне – доброе сердце.

– А мне?!

– А ты будешь донором.

– Сивка-Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

– Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.

Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало.

И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов!

– Ребят, не подскажете, как убить Кащея?

– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.

– Да так любого убить можно!

Вопрос армянскому радио:

– Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?

– Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!

– Вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из камня?

– Да.

– Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.

Спрашивает Винни у Пятачка:

– Ты каких женщин больше любишь – блондинок или брюнеток?

– Вегетарианок!

– Ты кто?

– Спящая Красавица!

– А чего такая страшная?

– Только проснулась!

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:

– Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам ходить, женить вас будем.

Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.

Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.

Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.

– Да ты что, батюшка, обкурился, что ли, травы заморской? – хором спросили сыновья.

– Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы и палите, куда сумеете…

Буратино:

– Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

– Хороший.

– А почему я тогда не тону?

И пришел Иван дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:

– А как мне пройти туда – не знаю куда и найти то – не знаю что?

– А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку… И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек… Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:

– Если еще раз поймаю золотую рыбку – голову откручу! Да уж – загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке…

Летит Змей-Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца.

Первая голова:

– Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову!

Илья Муромец:

– Ты чего?! Крыша поехала?

Вторая голова:

– Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья – «Тарковского, Тарковского!»… Дура очкастая!

– Вы кто?

– Добрая фея!

– А почему с топором?!

– Настроение что-то не очень…

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.

Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!

– Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужели с ним клад можно найти?

– Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому, что, как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!

– Ну, и как я теперь поеду?

На берегу реки сидят три поросенка и пьют водку. По реке на лодке плывет волк. Причаливает к берегу, подходит к веселой компании и спрашивает:

– Эй, поросята, как мне доплыть до Лимпопо?

– Как доплыть до Лимпопо, мы не знаем, а до мордобоя ты уже догреб!

Ползет по пустыне человек: день ползет, неделю, уже совсем в невмоготу. Вдруг видит: лампа, подполз к ней, потер – из лампы появляется джинн и говорит: