Читаем Самые свежайшие ржачные анекдоты полностью

Самые свежайшие ржачные анекдоты

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда «калашник», передергивает и говорит:

– Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?

Берут интервью у режиссера фильма:

– Артист, который по сценарию украл пять миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам или, зацепившись за грузовик, волочился по дороге на скорости 100 километров в час, потрясающе реалистичны.

А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду – как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в то же время надежда и неимоверное желание несмотря ни на что уйти от преследователей. Не зря он получил Оскар. Как вам удалось, чтоб исполнитель так сыграл?

– Деньги были настоящие…

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей – и зайти нельзя и помочь как-то бы… Под утро слышат из-за двери шепот: «Ножку выше, ножку». «ОК! – думают, – Все нормально, – молодые разобрались, что надо делать».

Утро.

– Ну, как спалось, деточки?

– Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили…

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет, и он приезжает в деревню на своем «Мерседесе». Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:

– Че делаешь?

– Не видишь, что ли? Колесо сымаю.

– Це добре, – говорит сосед, разбивая лобовое стекло, – а я пока магнитолку тысну.

Здравствуй, Серега!

Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни «Черный Бумер», у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.

Не мог бы ты сочинить песню «Мозги»?

– Дорогой, ты где был?

– Бегал.

– А почему футболка сухая и не пахнет?

– Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле, а он в него не влезает.

Посадили на диету – поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду – еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду – еще плюс 10 кг. Не выдержали:

– Да что ж ты, гад, никак не худеешь-то?

– Мотивации, понимаешь, нет…

– Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой «Мерседес»! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?

– Еще как нужно!

– Что?

– Алиби или блат в прокуратуре.

– А меня недавно окружила банда преступников!

– Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?

– Один подлетает, я ему – на! Второй подлетает, я ему – на! Третий подскакивает, я ему – на!

– Ну и чего дальше?

– Все. Деньги кончились.

– У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…

– Умер?

– Нет, срок кончился.

– Что за интерьер? Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли эти лампы?! А мебель! Я в шоке!

– Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним… ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

– Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:

– Додик, в чем дело?! Вас же полностью оправдали.

– Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:

ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!

Приходят – вилла ограблена, на калитке висит бумага:

ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:

– Меня хотят изнасиловать!

– Кто?

– Да маньяк какой-то…

– Слепой?

По аллее парка вечером идет женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит ее в кусты.

– Помогите! – испуганно кричит женщина.

– Да не ори, дура. Сам справлюсь.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:

– Сейчас будем грабить и насиловать. Низкий:

– Нет, только грабить.

Высокий:

– Нет, мы будем грабить и насиловать. Низкий:

– Нет, только грабить.

Женщина в автобусе разозлилась:

– А ты, маленький, помолчи!

Судят попа.

– Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего? Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди. Расскажите нам, как было дело.

– Ну что сказать… Ударил потерпевший меня по правой щеке. Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке… Ну а дальше в Библии ничего не сказано.

В зале суда:

– Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

– Он спит с моей женой!

– И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!