Самые свежайшие ржачные анекдоты

– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают – открыть не могу.

– А ты кипяточком.

– Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

– Как вы заработали такое состояние?

– Ну, для начала нужен стартовый капитал.

– А как вы заработали стартовый капитал?

– Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет…

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

– Петро, а чого мы им далы гроши – а воны не танцювалы?

– Мыкола, поймы… Гоп-стоп и гопак – разные вещи!

Приходит женщина в милицию и говорит.

– Я хочу написать заявление на своего мужа.

– А что он сделал? – спрашивает милиционер.

– Он назвал меня кисой…

– И что? Об этом мечтают многие женщины!

– Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы.

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

– Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

– Какой же? – спрашивает его противник.

– А я был уверен, что вы его знаете.

– Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…

– Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200-грамовый стаканчик 300 граммов виски.

Бармен удивленно:

– Это же невозможно?

Посетитель:

– Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 граммов. Посетитель выливает все в 200-грамовый стаканчик – все вошло.

Бармен:

– Ба, да вы фокусник!

Посетитель:

– Нет, батенька, фокусник – это вы, а я налоговый инспектор!

– У меня украли паспорт!

– В милиции был?

– Был. Не они!

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:

– Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.

– Ты знаешь, любимая… я тебе тоже…

– Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!

– А уж я-то как не хотел…

Возвращается с армии паренек. И первым дело, думает, к Машке надо зайти.

Писала ведь, в верности клялась… Цветы идет покупать. Цветочница – бабушка знакомая.

– Петенька! Ты? С армии вернулся?

– Да вот, вернулся… А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!

– К Машке, из соседнего двора, небось?

– Да к Машке!

– Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась…

– Вот змея… Тогда давайте две!

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:

– Бабки гони!

– Нет проблем!

Лезет в карман, достает оттуда ствол:

– Легли!

Легли.

– И поплыли за мной!

Двигаются на брюхе, изображая плаванье.

Один из «плывущих» не выдерживает:

– Ну ты дурной!

– Че так?

– Дык кто ж на асфальте плавает?

– Рот закрой, а то нырять будешь!!!

В полицейском участке раздается телефонный звонок.

– Это полиция? Караул! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!

– Алло, кто это говорит?

– Как кто? Грабитель!

Дед на даче ночью просыпается – смотрит, а у него воры картошку тырят – весь урожай! Он звонит в милицию:

– У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят!

– Приносим свои извинения, но поблизости нет ни одной патрульной машины. До свидания.

Звонит через 5 минут:

– Можете уже не приезжать – я их всех перестрелял!

Через три минуты приезжают 5 патрульных машин, вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:

– Ты же сказал, что всех перестрелял!

– Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету…

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.

Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:

– Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

Звонок в дежурную часть:

– Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3, кв. 47?

– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…

– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит, за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает, а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

– Мужчина! А денег у меня нет! Денег нет!

– А я бесплатно! Я бесплатно!

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.

– Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!

– Слона?!

– Да, слона!

– Найдем, приходите завтра…

На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.

– Извините. я это, по поводу слона.

– Слона? А-а-а, слона, ща…

Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.

– Забирайте.

Директор удивленно открывает коробок, в углу сидит муха и истерически орет:

– Да слон я, слон, тока по почкам больше не бейте!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.

В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины.